Pro-Psixology.ru

Теперь пришло время задуматься, что же, собственно говоря, мы понимаем под счастьем в семейной жизни? Довольно часто в ответ на этот вопрос можно услышать, что счастье дает безбедное существование. Для окружающих хорошая квартира, машина, дача и возможность быть элегантно одетым воспринимаются как показатель «удачной» семейной жизни. Однако известно, что, хотя определенный материальный уровень облегчает и делает совместную жизнь более интересной, он далеко не гарантирует счастья в личной жизни.

Мы довольно подробно говорили о несовпадении ожиданий супружеской жизни с реальной монотонной ежедневной жизнью вдвоем. По-видимому, есть смысл задуматься, в чем же кроется источник этих ожиданий, тем более что в совместной жизни выяснить его довольно трудно.

Причиной серьезных конфликтов между супругами часто бывают отнюдь не измены и не разница в характерах, но проявляющееся с течением времени неумение жить рядом с другим человеком. Имеется в виду отсутствие той формы взаимной доброжелательности, которая строится на понимании, что нужно второй стороне, и проявляется во всех больших и малых делах повседневно. Домашнее хозяйство, например, строится на ритуале повторяющихся действий, повторяются даже часы, когда выполняются наши обязанности. И если в начале совместной жизни хождение в магазин, готовка, мытье посуды, стирка или уборка воспринимаются как радостный элемент «жизни вместе», позволяющий супругам почувствовать одобрение и поддержку партнера, то спустя несколько лет монотонность обязанностей будет усиливать раздражение и разочарование.

Социологи делят супружескую жизнь на четыре основных этапа: до рождения первого ребенка; семья состоит из мужа, жены и детей дошкольного или младшего школьного возраста; когда старшие дети еще учатся в средней школе и, наконец, когда дети уже отделились и живут самостоятельно. Каждый последующий этап является естественным продолжением предыдущего, но каждый характеризуется также чертами, свойственными только ему. В каждом отношения между супругами изменяются, как и условия, в которых живет семья, как и чувства, которые супруги питают друг к другу, да и сами они под влиянием различных жизненных обстоятельств также изменяются, становятся другими людьми.

Начнем с того, что одни и те же слова разные люди понимают по-разному. Слов может быть много или не очень, все зависит от уровня культуры, образования и той среды, в которой живет человек. Выражая с помощью слов наши чувства, мы иногда говорим очень просто, почти примитивно, пользуясь ограниченным числом понятий, а иногда говорим правильно и красиво, используем хорошо построенные фразы, стараемся передать различные оттенки и нюансы мыслей и чувств. В любом случае язык, которым мы говорим, понятен нашему собеседнику.

Это была любовь с первого взгляда. И первый же разговор подтвердил, что им хорошо друг с другом, а последовавшие за ним встречи привели их к решению соединить свои сердца.

Говорит она: «Он был такой замечательный. Я думала, что я самая счастливая на земле. Но это было так недолго. Он притворялся, он меня обманул. Когда он убедился, что я его люблю, он показал свое истинное лицо. Но это не должно так глупо, так по-детски кончиться. Мы же взрослые люди, мы может поговорить серьезно, по-людски».

Сначала ей казалось, что его поведение вызвано теми чувствами, о которых он умел так красиво и взволнованно говорить. И даже если настойчивое выяснение несущественных подробностей утомляло и раздражало ее, она все-таки с некоторой гордостью думала, что его требовательность чем-то выделяет их отношения из всех других ей знакомых пар.

Как большинство представляет себе сценарий поведения в половом акте? Схема постоянна и изменениям не подлежит: женщина должна быть пассивной, инициатива принадлежит мужчине. А это сдерживает, блокирует спонтанность многих женщин; они боятся сделать что-нибудь не так, выразить какое-нибудь пожелание, опасаются, что их инициатива может настроить мужчину против, представит их в ложном свете. Женщина злится, она недовольна, не может полностью расслабиться, сконцентрироваться на своих ощущениях.

Чтобы человек проявлял себя как активная личность, он должен иметь возможность удовлетворять основные свои потребности: физиологические, умственные, эмоциональные и духовные. Потребности эти едины для всех, но удовлетворяются они индивидуально, каждым по-своему.

Сексуальные потребности находятся на грани биологических и общественных. Их можно было бы отнести к физиологическим, но способы их удовлетворения определяются и регулируются общественными нормами в соответствии с целями, к которым общество стремится.

В наше время широко распространены знания по биологии человека и его сексуальным потребностям. Ложная скромность и фальшь в вопросах интимной жизни довольно успешно преодолеваются, поэтому психофизические отношения между женщиной и мужчиной, казалось бы, должны складываться в высшей мере счастливо и гармонически. Увы, приходится констатировать, что, хотя в представлениях о сексе определенный прогресс, несомненно, наблюдается, произошла либерализация того, что считалось дозволенным и что было под запретом. Словом, несмотря на определенные перемены в нравах (например, общество примирилось с тем, что неформальный союз имеет право на существование), половая жизнь все еще остается источником многочисленных недоразумений между женщиной и мужчиной.

«Труднее всего прожить вместе первые двадцать пять лет, а потом уже ничего», — говорят о возможностях счастливой семейной жизни оптимисты. «Семейная жизнь — это могила для любви», — утверждают пессимисты. И хотя известно, что это всего лишь слова, мысль, что супружеская жизнь должна быть в какой-то мере несчастливой, невольно закрепляется в сознании.

Когда молодых людей спрашивают, каковы их планы на будущее, все, как правило, говорят об интересной работе и удачной, гармоничной личной жизни. Если попросить их рассказать об этом подробнее, ответы складываются в определенную схему: хорошая квартира (иногда дом), полное взаимопонимание с супругом, радость от того, что дети здоровы и хорошо развиваются, дружеские взаимоотношения с окружающими.