Теперь пришло время задуматься, что же, собственно говоря, мы понимаем под счастьем в семейной жизни? Довольно часто в ответ на этот вопрос можно услышать, что счастье дает безбедное существование. Для окружающих хорошая квартира, машина, дача и возможность быть элегантно одетым воспринимаются как показатель «удачной» семейной жизни. Однако известно, что, хотя определенный материальный уровень облегчает и делает совместную жизнь более интересной, он далеко не гарантирует счастья в личной жизни.
В Центре исследований вопросов современной семьи мы собрали биографические данные, из которых неопровержимо следует, что часто в очень трудных условиях, когда весь домашний скарб состоит из одной кровати и двух чашек, все идет неизмеримо лучше и люди привязаны друг к другу гораздо сильнее, чем в период стабилизации, когда их хозяйство обрастает все большим количеством предметов.
Все дело в том, чтобы правильно понимать, что вносят в нашу жизнь материальные блага. Если преувеличивать их значение, они утратят свою прикладную сущность, превратятся в символы ложно понятого престижа их владельцев, и уже сами владельцы, вопреки логике и смыслу, окажутся рабами вещей. Если же относиться к ним как к тому, что облегчает, например, ведение того же домашнего хозяйства или дает возможность быстрее переделать дела в городе, чтобы освободившееся время можно было провести на природе с близкими, тогда они выполняют ту функцию, которую и должны выполнять.
Значит, благополучное материальное положение не может быть критерием супружеского счастья, хотя и здесь можно пойти на некоторое исключение. Если супруги молоды и начали с нуля, а лет через десять их жизненный уровень оказывается достаточно высоким (по нашим статистическим данным, он может быть даже очень высоким — собственный, своими силами построенный дом, машина или мотоцикл, полностью обставленная квартира и так далее), то это несомненный показатель трудолюбия и успешных совместных усилий, как и совместных жертв и ограничений. А это всегда сплачивает супругов.
Люди обычно интересуются не только материальным благополучием супругов, но и тем, насколько они счастливы. О какой-то женщине говорят, например, что ей повезло: ей попался солидный, порядочный человек. О мужчине — что он зря тратит время, женившись на существе легкомысленном и беспечном. Но мнения эти довольно часто оказываются ошибочными.
Женщины, внешне выглядящие вполне счастливыми, которым все завидуют, бывает, переживают глубокое разочарование: их ожидания обмануты, они проклинают свою судьбу.
Другие, те, о ком посторонние говорят с сочувствием, предполагая, что жизнь их нелегка, наперекор всему счастливы со своим избранником, поскольку любят несколько безалаберную, «цыганскую» жизнь и отлично себя чувствуют в атмосфере беззаботности, которую вносит в дом их партнер, или просто любят его таким, какой он есть, и сам факт его присутствия наполняет их счастьем. И хотя ощущение счастья — вещь субъективная, человек обычно осознает его и лучше посторонних может оценить, счастлив ли он и какой степени.
Можно также выделить и рассмотреть некоторые другие признаки успеха в браке, например, удовлетворение супругов сложившимися отношениями в семье, партнерством, дружбой.
Только степень удовлетворения браком не может быть полностью объективной оценкой его успешности, поскольку и муж, и жена могут быть не удовлетворены браком, в котором не наблюдается конфликтов и явных противоречий, и наоборот, могут быть чрезвычайно довольны союзом, в котором множество нерешенных проблем. В значительной степени это зависит от того, какое значение придается самому понятию брака и как сам человек оценивает свою значимость в качестве женатого или замужней. Однако в подавляющем большинстве случаев удовлетворение браком связывается со счастьем и гармонией в отношениях между супругами.
Критерием удовлетворения, помогающим вывести оценку успешности брака, впервые воспользовался американский доктор Филберт В. Гамильтон, разработавший 12 вопросов, позволяющих определить степень удовлетворения семейной жизнью. Некоторые из них, несколько видоизмененные, используются и другими учеными.
Мне кажется, что они могут пригодиться многим супружеским парам — для осознания того, как, собственно говоря, они чувствуют себя в браке. Вот эти вопросы.
- Если бы каким-то чудом тебе вдруг представилась возможность нажать на кнопку и почувствовать, что ты никогда не был (была) женат (замужем) на твое жене (за твоим мужем), нажал бы ты на эту кнопку?
- Зная все то, что тебе известно сейчас, захотел (захотела) бы ты вступить в брак, если бы ты был холост (была не замужем)?
- Есть ли в твоей семейной жизни что-то такое, что вызывает твое особое недовольство?
- Что в твоей семейной жизни больше всего тебя раздражает и вызывает отрицательную реакцию?
- Значительным критерием успеха в супружеской жизни считается сексуальное соответствие. Но из жизненного опыта известно, что, конечно, оно не единственный признак супружеского счастья, что к нему следует подходить, скорее, как к результату соответствия в других областях совместной жизни. Эту точку зрения подтверждают исследования психологов и опыт консультаций по вопросам семьи, так как, вопреки распространенному мнению, выясняется, что в большинстве семей вопросы секса не стоят на первом месте. Их серьезно опережают взаимодополняемость супругов, согласие между ними, партнерские отношения и дружба.
Так, если успех в супружеских отношениях нужно было бы определить какой-то одной чертой, то прежде всего это была бы совместимость, гармония в отношениях между супругами. Удачно подобравшейся супружеской парой можно считать мужа и жену, если они одинаково понимают главные проблемы собственной жизни (например, то, как следует распоряжаться деньгами), а также подходят друг другу по своим интересам, целям, тому, что они считают главным в жизни; если они одобряют поступки друг друга и доверяют друг другу. Именно таким супругам можно было бы без опасений задать самый главный вопрос: если бы тебе пришлось прожить жизнь сначала, выбрал бы ты ту же женщину в жены (того же мужчину в мужья)?
Следующим критерием супружеского счастья является степень взаимопонимания между супругами. Супружество является типом отношений, в котором две индивидуальности дополняют друг друга и воздействуют друг на друга, постоянно участвуя в общих делах, поддерживая и активизируя друг друга в развитии, все время продолжая оживленный диалог.
Если ситуация выглядит диаметрально противоположной: если только один из супругов является яркой индивидуальностью, а другой пассивно ему подчинился, или если обе стороны пассивны и легко поддаются постороннему влиянию, или в том случае, когда разница в чувствах, позициях и ценностях настолько велики, что взаимопонимание и согласие просто невозможны, — вероятность достижения единства будет близка к нулю, и можно предположить, что брак скорее всего окажется неудачным.
В свою очередь согласие в браке следует понимать как одинаковость восприятия или отрицания основных ценностей и целей данного союза. Согласие является одним из очень существенных показателей счастья в браке, что особенно подчеркивают в своих работах американские психологи. Посмотрим, какие аспекты отношений они особенно выделяют в своих исследованиях: это то, как супруги распоряжаются денежными средствами, отдых, вопросы религии, проявление своих чувств, друзья, интимные отношения, поведение в бытовых условиях, отношения с родителями жены (мужа), общие взгляды на жизнь.
А вот еще аспекты проявления согласия в отношениях между супругами: уважение общественного положения партнера, забота о здоровье и счастье детей, дружба (партнерские отношения), возможность развивать свою индивидуальность, удовлетворение тем, как проявляются чувства партнера, финансовая независимость.
По-видимому, партнерские отношения и дружба как признак успеха в браке понятны каждому и не нуждаются с пояснениях. Они вмещают и активное участие в делах и событиях, важных для второй стороны, в них входит доверие и готовность делиться мыслями и ощущениями, совместное обсуждение всех, даже мельчайших дел и желание понять взгляды и чувства партнера, и само проявление чувств.
Все ли признаки успеха нам удалось перечислить? Конечно, нет. Мы привели лишь самые существенные, хотя таких перечней признаков успеха психологи разработали довольно много. Их можно назвать тестами, каждый из которых высвечивает иную сторону отношений. Я же выбрала из них то, что мне показалось наиболее существенным. Еще раз воспользуюсь разработками американских ученых и повторю те признаки, которые они считают наиболее важными для субъективного ощущения успеха и «счастья в личной жизни». Это конечно же прочность отношений, счастье, общая удовлетворенность жизнью, согласие, любовь, сексуальное соответствие, партнерство отношений и совпадение (или взаимодополняемость) свойств личности и темпераментов.
В этих определениях содержится четкое указание, чем следует руководствоваться, решаясь выбрать человека на всю жизнь, чтобы не ошибиться, не переживать потом досадных разочарований, а то и не потерпеть поражения. Прежде всего необходимо тщательно все продумать и взвесить, ведь мы хотим прожить вместе целую жизнь, то есть речь идет о самой крупной ставке — о нашем собственном счастье. Следует также помнить, что в отношениях между супругами в браке чрезвычайно важны обе стороны, и Я, и ТЫ, а не как это довольно часто бывает — только Я. Внимательное отношение к другому человеку, желание найти ответ на вопросы: какой ты, чего боишься, что тебя беспокоит, к чему ты стремишься? — невозможно без искренней глубокой заинтересованности и создания такой атмосферы близости, которая выходит далеко за пределы поверхностной увлеченности, свойственной начальному периоду влюбленности.
Хорошо узнать другого человека, понять его психологию, разобраться в его потребностях — для этого необходимо взаимное доверие. А оно может появиться только если мы посвятим достаточно времени тому, чтобы присмотреться друг к другу, вместе создадим атмосферу покоя и безопасности, а также глубоко проникнемся мыслью, что, кроме разных радующих нас совпадений, мы еще находимся на противоположных концах продолжительного разделяющего нас пути, и сознательно принимаем решение медленно сокращать эту дистанцию. И приближаться мы будем медленно, внимательно, терпеливо, и дорога, станет общей, и в доме, который мы вместе создаем, нашем доме, мы действительно хотим быть вместе.
Важно также, чтобы, идя навстречу друг другу, мы попытались определить, что каждый из нас представляет собой как женщина и мужчина, какие цели мы хотели бы достигнуть как личности, каждый в отдельности, а также как мы видим наши общие цели, то есть цели нашей семьи.
Большинство супружеских разочарований, к сожалению, связано с неприятием чрезвычайно банальной истины: любовь, за исключением очень непродолжительного периода, когда она поддерживается тем, что сердце накопило в ранней юности, обязательно должна подпитываться новыми стимулами и впечатлениями, обогащающими ее и формирующими человека. Если этого нет, неизбежно начнется воспроизведение старых символов, все более монотонное повторение того, что уже было, и вместо того, чтобы развивать, любовь превратится в помеху, будет тормозить возможности партнеров. И тогда появятся раздражительность и неприязнь.
Можно поставить также несколько провокационный вопрос: возможно ли так подобрать супругов, чтобы они могли избежать любого разочарования друг в друге?
Для того, чтобы ответить утвердительно, придется постараться развеять один весьма распространенный миф — веру, что партнер в браке способен удовлетворить абсолютно все потребности второй стороны, начиная с эмоциональных, через сексуальные и интеллектуальные включительно. Такой всеохватывающий идеал, как любое абстрактное понятие, может существовать как образец, к которому, например, стремятся на протяжении не ей совместной жизни, но думать, что его удастся осуществить в лице мужа или жены — попросту нереально.
Нельзя воспринимать брак как нечто замкнутое, вычлененное из бесконечного многообразия межличностных отношений. Ведь это тесный союз двоих, имеющих возможности неограниченно развиваться, испытывать новые эмоции, абсолютно необходимые для того, чтобы жить хорошо и чувствовать себя счастливым.
Супруг должен удовлетворять основные, самые важные потребности, дающие уверенность, что ты любим, избран, а значит, — важен и необходим. Проявление этих потребностей невозможно без полного доверия, иначе они вообще не смогут проявиться.
Всевозможные другие потребности прекрасно удовлетворяются в отношениях иного рода: дружеских, приятельских, в общении с людьми, отличающимися по возрасту, но имеющими сходные с нашими интересы. Каждая встреча и каждый разговор могут быть важными, активизирующими человека элементами жизни, могут утверждать его в уверенности, что он живет не напрасно. Полученное вне семейных отношений удовлетворение освобождает партнера в браке (и мужа, и жену) от необходимости удовлетворять все возникающие потребности внутри семьи, а значит, позволяет сосредоточить свое внимание на вопросах, наиважнейших и для него, и для нее.
Как правило, супруги, которых знакомые считают наиболее благополучными и счастливыми, бывают очень общительными и поддерживают отношения с очень многими людьми, что не только им не мешает, но совсем наоборот — чрезвычайно обогащает их взаимные супружеские отношения.
«Я люблю твое присутствие, твой запах, то, как ты на меня смотришь; я обожаю любить тебя, танцевать с тобой, ты нравишься мне как мать наших детей, и я всегда с радостью думаю о нашем доме, который ты для нас создала. Но о моей работе мне интереснее говорить с приятелем-сослуживцем. Мы мгновенно понимаем, о чем идет речь, мы дополняем друг друга, у нас сходное виденье. А ведь работа для меня — наряду с тобой — еще одна важнейшая сторона жизни. И я вовсе не требую, чтобы у тебя было такое же мнение о ней, как у меня. Я ведь знаю, что мои профессиональные дела — настоящая китайская грамота для тебя, да и у нас столько крепко связывающих нас общих дел, кроме нее…»
Следующим чрезвычайно важным моментом, который необходимо учитывать, если мы хотим избежать разочарования в партнере, является понимание, что в браке не только я, но и вторая сторона также нуждается в любви, внимании и интересе к себе и своим делам. Это необходимо нам обоим. И потому стремление только получать, без того, чтобы давать партнеру то, что так дорого тебе, — верная дорога к неудаче.
В делах супружеских и семейных никто, к сожалению, не застрахован от разного рода трудных, тяжелых ситуаций, когда взаимная поддержка, уверенность, что на близкого человека можно положиться, готовность взять на себя какие-то дополнительные трудные обязанности просто необходимы. И тот, кто выбрал партнера на всю жизнь не только под влиянием чувственной увлеченности, поверхностных впечатлений или определенных материальных соображений, кто постарался как можно глубже узнать его характер (а также всмотреться в собственные качества), может рассчитывать и на приятные неожиданности, ведь по мере протекания сурпужеской жизни могут проявиться такие скрытые черты характера супруга, которые окажутся гораздо более привлекательными, чем повлиявшие когда-то на наш выбор.
Увы, не существует единого рецепта, как себя вести, чтобы гарантировать себе счастье в семейной жизни. Но некоторые характерные элементы повторяются в жизни всех счастливых пар.
Напомним их.
Во-первых: супруги обязательно должны уважительно относиться друг к другу. Каждый должен ясно видеть черты или умения, за которые он уважает партнера (например, уменье быть хорошим отцом или матерью, уменье выращивать красивые цветы, уменье все сделать дома и так далее). Чем больше у партнера черт и проявлений, за которые его можно уважать, тем большее удовлетворение дают отношения в браке.
Во-вторых: супруги должны терпимо относиться друг к другу. Нужно помнить, что каждый из нас может совершить ошибку, и поэтому каждый должен принимать и прощать недостатки и несовершенства другого.
В-третьих: ключевой чертой удачного брака является стремление каждого из супругов максимально использовать положительные стороны союза, уменьшив до минимума то, что можно счесть в нем за явление отрицательное. Такой подход позволяет наметить общие цели супругов в семье и то, как их достичь. Кроме того, обе стороны обязательно должны понять и принять, что их союз не может оставаться неизменным. Он обязательно должен развиваться, и этот процесс вынуждает супругов работать над своими взаимоотношениями до конца своих дней.
И еще хотелось бы подчеркнуть, что несмотря на бесконечное разнообразие удачных браков, один шаг на пути к нему должен быть обязательным для каждого: когда мы размышляем, будет ли наш избранник хорошим спутником на всю жизнь, задумаемся над собой: а каким партнером буду я? И перечисляя, чего мы ждем от будущего спутника жизни, выдвигая очередные свои требования, ответим на вопрос: а готов ли я учитывать его требования и ожидания? И размышляя над будущей своей жизнью, подумаем, не разочаруем ли мы его?
Счастья вам! И мудрости!