Теперь, когда мы познакомились с основными техниками, которые помогают нам управлять собой, давайте посмотрим, а как же применить их на практике.
Итак, вернемся в нашим комплексам, вернее, к тому, как от них избавиться. Вы хотите научиться вести себя так, как это делает уверенная в себе и решительная женщина. Выберите из всех своих знакомых даму, которая обладает этими отсутствующими у вас качествами. Сядьте поудобнее, закройте глаза и постарайтесь четко представить себе эту женщину, ее походку, посадку головы, характерные жесты.
Помните, как колдовала Олеся у А.И. Куприна? Она повторяла все движения человека, которого хотела заколдовать, шаг за шагом, подражала каждому, даже малейшему его движению, отождествляла его с собой. Так сказать, влезала в его шкуру. Давайте и мы это попробуем сделать.
Если вы достаточно хорошо владеете приемами аутогенной тренировки, попробуйте идентифицироваться с выбранным образом в состоянии аутогенного погружения. Расслабившись, представьте себя в облике своего идеала: вы точно так же держите голову, у вас такой же разворот плеч, такой же упругий энергичный шаг. Прочувствуйте, как энергия и решимость переливаются внутрь, наполняют вас изнутри. Позанимавшись и выйдя из аутогенного погружения, пройдитесь перед зеркалом в образе, проверьте, как это выглядит со стороны, до тех пор, пока вы сами не будете удовлетворены.
Вообще-то говоря, вовсе не обязательно выбирать образ хорошо знакомого человека. Это может быть и любимая актриса в соответствующей роли, и близкая душе литературная героиня. Главное, чтобы в этом женском образе были воплощены те качества, которых именно вам не хватает. Я думаю, почти каждая женщина, читая М. А. Булгакова, воображала себя Маргаритой. Не надо стесняться мечтать, только хотелось бы, чтобы Мечта не отрывала вас от жизни, а побуждала бы воплотить ваши желания в реальность, помните, что «чудо — это то, что мы делаем своими руками» (А. С. Грин). Если бы мы могли взять от Скарлетт М. Митчелл ее жизнестойкость и умение не сдаваться в самых критических обстоятельствах! А от Таис Афинской, героини И. А. Ефремова— ее обвораживающее умение быть всегда на высоте обстоятельств и никогда не терять женской привлекательности! У меня была одна пациентка, которая выбрала для себя в качестве идеала образ Мадлен Форрестье, отнюдь не самой положительной героини
Ги де Мопассана («Милый друг»). Эта талантливая дама обладала поразительной способностью возрождаться из пепла как птица феникс. Даже опозоренная, изобличенная в супружеской измене, она сумела после скандального бракоразводного процесса снова найти себе спутника жизни и сделать из него известного журналиста, как она это проделала с двумя своими предыдущими мужьями.
Собственно говоря, вовсе не обязательно хорошо владеть техникой аутотренинга, чтобы заниматься такими самоутверждающими упражнениями. Иногда достаточно просто обладать хорошо развитым воображением. Я уже говорила, когда речь шла о самовнушении, что мы без всякого обучения великолепно умеем внушить себе все самое плохое. Например, когда нам предстоит серьезное испытание, мы порой заранее обливаемся холодным потом, представляя всевозможные неприятности: как мы в самый ответственный момент внезапно ляпаем абсолютную глупость, как теряемся и не можем ответить на самый простой вопрос, вплоть до того, что спотыкаемся и падаем на глазах у всех, поднимаясь на трибуну. Сюда же, очевидно, относятся и всевозможные вариации на тему «сна Попова», когда страх оказаться не на высоте положения проявляется в том, что человек вдруг осознает, что он появился на публике в совсем не подходящем виде (чаще всего, как у А.К, Толстого, без штанов или, что для женщин примерно то же, — без юбки), и в ужасе просыпается. Однако весьма немногие по собственной инициативе представляют себе свое идеальное поведение и настраивают себя на успех.
Собственно говоря есть несколько Способов настраивать себя на достойное поведение в предстоящем трудном деле, что может обеспечить хорошие результаты. Это, во-первых, умение создать то настроение, в котором все удается. В жизни каждого человека, даже не самого удачливого, есть моменты, когда все получается, и чти моменты надо постараться зафиксировать в памяти тела, чтобы научиться впоследствии воспроизводить эти ощущения.
Во-вторых, целесообразно мысленно планировать свое успешное поведение накануне предстоящего события, начиная с самого момента пробуждения. Как вы встаете, бодрая и уверенная в себе, как идете по улице энергичным и уверенным шагом, как вы ведете себя «на поле битвы» — самым достойным образом. Уверяю вас, даже если вы и не выиграете в данной ситуации, то только из-за объективных причин (увы, не все в нашей власти), но такое поражение внутренне воспринимается почти как победа («Я сделал все, что мог»), и после этого человек легко приходит в себя и начинает все сначала.
Иногда помогают даже незначительные, на первый взгляд, детали. Я, например, отношусь к числу людей, у кого утром всегда убегает кофе. Для меня первый признак удачно начавшегося дня — это то, что кофе оказывается не на плите, а в джезве.
Один мой знакомый, человек очень вспыльчивый по натуре, защищал диссертацию, заранее зная, что на защите будут его личные недоброжелатели, которые сделают все, чтобы его завалить. Он настраивался на бодрое, приподнятое настроение, когда быстро и четко соображаешь, и, казалось бы, на совсем противоположное состояние — спокойствие. На процедуре защиты ему действительно задавали множество вопросов, в их числе и провокационные, типа: «Вы понимаете, что вся работа построена на ложных посылках и выполнена безграмотно?» Диссертант благодаря преднастройке хорошо владел собой и, к удивлению в ужасе схватившихся за голову друзей, ожидавших от него бешеной вспышки, сумел спокойно извиниться за то, что недостаточно ясно сформулировал свою идею. Дальнейшее уже не представляло интереса — все шло как по маслу.
Еще пример из столкновения личности с советской действительностью, надеюсь, уже канувшей в прошлое. Одной моей бывшей пациентке после развода было абсолютно негде жить с маленьким сыном, и в своих скитаниях по исполкомам, депутатам, судам она наконец дошла до последнего чиновника, от подписи которого зависело, получит ли она комнату в коммуналке. Ее предупредили, что этот человек посажен на свое место, «чтобы держать и не пущать», он вел себя с просительницей крайне грубо. Если посетительница, не выдержав оскорблений, начинала плакать, он с криком «истеричка!» выгонял ее из кабинета, а если она в ответ на хамство тоже повышала голос — с возгласом «хулиганка!» он вызывал дежурного милиционера, чтобы выдворить ее силой. Молодая женщина, о которой идет речь, настроившись заранее, не проронила в разговоре с нелюдем ни слезинки, говорила тихим голосом, не обращая внимания на его реплики типа «рожают тут всякие подзаборные», — и получила нужную подпись. Я искренне надеюсь, что никому из нас больше не понадобится аутотренинг в подобной ситуации…
Умение себя настраивать не меньше может помочь и в личной жизни. Конечно, есть стиль семейных отношений, при котором люди мгновенно взрываются, выкрикивают друг другу все, что они думают, таким образом выпускают пар, туг же успокаиваются и нежно мирятся (вспомните итальянские фильмы). Но чаще такая вспыльчивость выходит женщине боком.
Одна моя знакомая, тренер по художественной гимнастике, которая много занималась психологическими способами саморегуляции в период активных занятий спортом, как-то рассказала мне весьма пикантную историю. Ее пригласили на выходные за город, на шашлыки. Среди гостей на даче должен был быть и ее бывший муж, с которым она не так давно рассталась. С мыслью о том, что они могут помириться и начать все сначала, она и поехала. Каков же был ее ужас, когда в электричке она увидела его с молодой и красивой девушкой, которую он нежно держал за руку! Первой ее мыслью было сойти, но поезд уже тронулся. Что она могла сделать? Уйти в другой вагон? Это было бы уже бегство. Устроить сцену? Но она не могла при всех уронить свое достоинство, да и к чему бы это привело? А пригласившая ее «приятельница» смотрела на нее во все глаза, заранее наслаждаясь зрелищем. Сесть и молча сидеть, мучаясь и переживая? Такимобразом она признала бы свое поражение. И она «надела» на лицо улыбку и повела светскую беседу ни о чем, без всяких намеков и вопросов, и под конец ей это даже понравилось.
Она мне потом рассказывала, как ей это удалось. Незаметно для окружающих она сделала несколько глубоких выдохов, успокоилась и уселась поудобнее, проверяя, как чувствуют себя мышцы шеи и плеч, а также расслабив кисти (у нее при волнении руки обычно непроизвольно сжимаются в кулаки). Помогло ей также и то, что, собираясь на уик-энд, она не могла заранее сказать, как сложатся се отношения с бывшим супругом, и поэтому накануне настраивалась так: «Я хорошо проведу время, и ничто не испортит мне настроения!» (Как видите, эта формула абсолютно неправильно построена, но ее она всегда выручала.)
Вечером, когда гости усаживались за праздничный стол, она хотела сесть как можно дальше от счастливой парочки. Но тут уж постаралась хозяйка и устроила так, что ей пришлось разместиться как раз напротив них. Но Ирина уже вошла во вкус. Она продолжала вести свою линию, мило улыбалась, в меру кокетничала с мужчинами и не обращала на соседей напротив особенного внимания. Зато оскорбленные за нее общие друзья, которые посчитали поведение ее бывшего супруга жестоким и некрасивым, сделали для него пребывание за столом не очень-то приятным, а его хорошенькая, но глупенькая спутница в атмосфере всеобщего недоброжелательства сделала несколько промахов. Кончилось все это тем, что они были вынуждены уехать с дачи тем же вечером, а моя подруга провела два чудесных выходных дня, купаясь в атмосфере всеобщей приязни и наслаждаясь — в буквальном смысле наслаждаясь — своей победой над собой. К тому же она излечилась от остатков привязанности к мужчине, который несколько лет был спутником се жизни, и узнала истинное лицо своей «подруги».
Но никакой аутотренинг не помог бы ей, будь она немного менее артистичной, и здесь мы подходим к тому, без чего очень трудно в нашей жизни, — к умению входить в роль и играть. Есть люди, которые артистичны от природы, но при желании можно научиться многим сценическим приемам, которые хорошо помогают в жизни. Кстати, даже полгода участия в школьной самодеятельности может кое-что дать уже взрослому человеку. Если вернуться к моей подруге, героически справившейся с ситуацией, то обращает на себя внимание ее профессия — тренер по художественной гимнастике, а какая художественная гимнастика без артистизма?
Большинство людей ведут себя естественно до тех пор, пока ситуация не становится для них чрезвычайно важной, вот тут-то наши нервы сдают, мы зажимаемся, чувствуем себя скованно и неловко, не в состоянии проявить то, на что способны в обычных обстоятельствах. Другой вариант — в взволновавшей нас ситуации мы полностью теряем контроль над своими эмоциями и, подчиняясь внезапным импульсам, поступаем не совсем разумно. Потом, когда приходит время и мы остываем, часто выясняется, что первоначальная ситуация — это просто цветочки по сравнению с теми ягодками, которые созрели после нашей вспышки. Лучший способ справиться с такими состояниями — научиться играть, играть легко и свободно, ощущать свое раскрепощенное тело, которое полностью нам подчиняется. Естественное волнение в таком случае, вместо того чтобы мешать, придает нашему поведению особую выразительность.
Только не надо говорить, что играть — это неестественно, что это фальш, что это уже «буду не я». Скажите, а визжащая, брызгающая слюной в истерике женщина — это вы? Или вам будет легче, если из-за вашей прямолинейности вы вконец испортите отношения с близкими? А какая, кстати, вы на самом деле?
Возьмем для примера какую-нибудь ситуацию, для начала не слишком серьезную. Предположим, ваш муж рассердил вас: он самолично, без обсуждения с вами, решил важную семейную проблему, например распорядился тем, как провести летний отпуск. Как вы заявите ему об этом? Вы, конечно, можетенакричать на него, туг же разрыдаться, даже заставить его переменить свое решение, но это будет стоить испорченных нервов и недели, если не больше, напряженных отношений. Может быть, гораздо выгоднее сыграть безвинно обиженную, притихшую, молча проглатывающую слезы жестокой обиды голубку с надутыми губами? Тогда мужу станет стыдно, он будет переживать и, скорее всего, уступит. А может быть, у вашего мужа совсем другой характер и на него действительно больше подействует ваш гнев? Только при этом возмущение вы, действительно возмущенная, должны сыграть, четко улавливая тот момент, когда провинившийся супруг согласен пойти на попятный, чтобы тотчас прекратить сцену и вознаградить его за уступку. А может, тут нужен совсем иной вариант: с юмором рассказать о ваших планах на отпуск, чуть ли не фантастических, так что он сочтет за лучшее согласиться на компромиссный вариант. А возможно, вообще не стоит реагировать, времени впереди еще много, и вы найдете средства убедить мужа вполне мирным путем… Кстати, вполне вероятно, что его вариант не столь уж плох, а в вас говорят только обида и упрямство. В любом случае, не давайте волю своим первым эмоциям, а сыграйте — в конце концов, в любом случае вы останетесь в выигрыше. Тот, кто воспринимает самую серьезную ситуацию как своего рода игру, всегда выигрывает. В конце концов, что для вас важнее: то, как вы проведете отпуск, или то, кто в семье главный, или ваши отношения с мужем? Если в этой ситуации вы сможете хорошо сыграть, то убедитесь в своей власти над мужем и получите удовольствие, наблюдая за вами же срежиссированным спектаклем, при этом не только не испортив, но и улучшив отношения в семье.
У меня была пациентка, очень пожилая женщина, которую все таки язык не повернулся бы назвать старухой. Она попала к нам после смерти мужа, с которым прожила душа в душу 30 лет. Сарра Наумовна рассказывала, что в течение тридцати лет она каждую неделю сопровождала мужа в оперетту, которую тот обожал «За все эти 30 лет,— говорила она, — он даже не заподозрил, что если есть на свете вещи, которые я терпеть не могу, то это прежде всего оперетта!» Пережив его смерть, отгоревав, Сарра Наумовна поняла, что не может жить в одиночестве, и нашла себе нового мужа, молодого душой старика. Не сомневаясь, что жизнь им даст многое — благодаря ее характеру и сохранившемуся у нее умению играть и подыгрывать партнеру.