Отношения между людьми в процессе взаимодействия различны:
- Я и Другой — Мы (если многое связывает).
- Я и Он (если связей мало).
- Я и Другой —Свои (если способствуем улучшению друг друга и хотим стать ближе).
- Я и Другой — Чужие (если делаем друг другу хуже и хотим отдалиться).
Это четыре типа значимых отношений. Когда вы говорите: «Я хотел бы познакомиться с ним поближе» или «Он мне симпатичен», это значит, что вы выбрали отношения «Он Свой».
Часто отношения развиваются таким образом: Он Свой — Мы Свои — Мы Чужие — Он Чужой.
Он Свой (человек нравится вам, вы рады видеться с ним чаще), вдруг обнаруживаете, что не можете быть порознь: Мы Свои. Однако чем крепче связи, тем более зависимыми вы начинаете себя чувствовать, выявляются взаимные недостатки, начинается борьба за влияние — свое возвышение или принижение партнера. И если ваши отдельные Я окажутся сильнее, чем Мы, то они победят, а в отношениях наступит стадия — Мы Чужие. Вас по-прежнему связывает очень многое, но одному — тесно, другому — обидно, поэтому оба невольно пытаются отдалиться, иногда совсем разорвать отношения — Он Чужой. Таким образом, завершился цикл: рост — расцвет — увядание.
Известны три координаты значимого отношения: Мы—Он, Свой—Чужой, Вы— Ты. Их можно обозначить иначе: «близость—отдаленность», «симпатия—антипатия», «уважение—неуважение» или «дистанция», «валентность», «позиция».
Я и Другой:
- Вы, если он влияет на меня сильнее, чем я на него.
- Ты, если я влияю на него сильнее, чем он на меня.
Мы с Вами Свои — это тип отношений, который необходим для гарантии их прочности. Оба открыты влияниям, охотно идут навстречу взаимным просьбам и желаниям, не требуя «стать таким, как хочет другой». Тогда отношения не стареют, не увядают. В этом случае совместная жизнь свободна от борьбы за влияние, а если и появляются разногласия, то Мы оказывается сильнее личных Я. Именно поэтому в отношениях с самыми значимыми для нас людьми не возникает отчуждения. Не переходя на стадию Мы Чужие, отношения продолжают развиваться в направлении Мы с Вами Свои. Перспективы взаимоотношений существенно зависят от исходной установки на установление общности Вы или Ты, т. е. готовности видеть в партнере достоинства (Вы) или несовершенства (Ты).
Когда человек чувствует угрозу быть отверженным, возможны различные варианты общения:
- заискивать, чтобы другой человек не сердился;
- обвинять, чтобы другой человек считал тебя сильным;
- рассчитать все так, чтобы избежать угрозы;
- отстраниться настолько, чтобы игнорировать угрозу, вести себя так, как будто ее нет.
Заискивающий миротворец пытается угодить, никогда не споря, соглашается с любой критикой в свой адрес. (Внутри он ощущает себя ничтожеством, не представляющим ценности: «Я без тебя ничто», «Я беспомощен».)
Обвинитель постоянно ищет, кто виноват. Он диктатор, хозяин, который без конца упрекает: «Если бы не ты, все было бы хорошо», всем видом показывает: «Я здесь главный», но глубоко внутри чувствует: «Я одинок и несчастлив».
Расчетливый «компьютер» очень рассудителен, не выражает никаких чувств, кажется спокойным, холодным, собранным, живет под лозунгом: «Говорите правильные вещи, скрывайте свои чувства. Не реагируйте на окружающее».
Отстраненный человек, что бы ни делал, что бы ни говорил, не связан с тем, о чем говорит или что делает собеседник. Он отстраняется от неприятных и трудных жизненных ситуаций, старается ничего не замечать, не слышать, не реагировать, а внутри себя чувствует: «Никто обо мне не заботится, здесь мне нет места», «Мое существование одиноко и бессмысленно».
Любая из этих моделей общения способствует поддержанию заниженной самооценки, ощущению собственного ничтожества. Но есть и эффективный способ реагирования — быть уравновешенным, гибким. Этот вариант общения гармоничен: произносимые слова соответствуют выражению лица, позе, интонации, честному и открытому выражению своих чувств и мыслей. Уравновешенное общение основано на подлинности переживаемых и демонстрируемых чувств. Совсем иной, например, обвиняющий тип, когда человек, чувствуя свою беспомощность, демонстрирует злость или за бравадой скрывает обиду.
Чтобы стать уравновешенным, гибким человеком, требуются сила воли, смелость, новые убеждения и новые знания. В этом случае невозможно притворяться. От стиля общения зависит то, как вы реализуете планы и разрешаете конфликты, каких результатов добиваетесь.