«На всю жизнь!» — так думаем мы о том, с кем решили навсегда связать свою судьбу. День свадьбы считается одним из самых светлых в жизни, и взволнованные новобрачные, начинающие совместный путь обещанием друг другу любви, веры и верности, казалось бы, могут быть уверены в своем будущем.
Однако реальность далеко не всегда оправдывает эти ожидания. И индивидуальный опыт, и статистические исследования подтверждают, что большинство супругов в первые месяцы семейной жизни испытывают глубокое разочарование и в спутнике жизни, и в складывающихся отношениях.
Одни стараются собственные представления о семейном счастье привести в соответствие с реальными возможностями, найти наилучшую форму дальнейших отношений. Другие чувствуют себя обманутыми и разочарованными, винят во всем партнера. Иногда обращаются за помощью к психотерапевту.
Независимо от того, счастливо или не очень складывается супружеская жизнь, самое ее начало, вопреки мечтам о медовом месяце, всегда оказывается чрезвычайно трудным периодом. Привыканием друг к другу.
Именно поэтому непременно нужно продумать обстоятельства, которые влияют на решение вступить в брак, проанализировать трудности, с которыми сталкиваются молодые люди, делающие первые шаги в новой жизни.
Если бы собрать воедино все рассказы новобрачных о том, почему они решили вступить в брак, оказалось бы, что, несмотря на огромное разнообразие приводимых причин, все они сводятся к нескольким основным: потребность любить и быть любимым, желание иметь дающее чувство удовлетворения постоянство в сексуальной жизни, достижение определенного общественного положения и, наконец (исключения очень немногочисленны), желание дать жизнь новому человеку.
Решение начать совместную жизнь всегда несет в себе убежденность, что, несмотря на все возможные трудности, будущее рядом с любимым человеком создаст неповторимую возможность глубокого эмоционального единства, которое мы и зовем счастьем.
Несмотря на довольно многочисленные ошибки в выборе партнера (что часто можно предвидеть, особенно если брак заключается не по любви, а по каким-то другим соображениям), встречаются и такие пары, для которых романтические ожидания и порывы любви периода жениховства вполне себя оправдали и сохранились, хотя и в несколько измененной форме.
Хорошо бы понять, как же происходит выбор мужа или жены, ведь именно он оказывает затем чрезвычайно важное влияние на все последующие дни, месяцы и годы.
Но прежде, чем рассматривать конкретные примеры, вспомним забавный анекдот о паре, которую подобрал компьютер из сотен тысяч кандидатов. Они подходили друг другу по внешности, темпераменту и склонностям, по привычкам и интересам. Разделяло их одно: они не могли выдержать друг с другом и пяти минут.
Следовательно, нет в природе совершенного рецепта правильного выбора, нет и самого совершенного выбора. В любом содержится определенная доля риска.
Когда знакомые говорят о неблагополучии в отношениях какой-то пары, иногда слышишь, что все это можно было предвидеть, что им вообще не нужно было вступать в брак. Бывает, что в комментариях такого рода содержится большая доля правды, ведь критерии, с учетом которых происходит выбор мужа или жены, во-первых, далеко не всегда самые существенные, во-вторых, могут оказаться ошибочными или навязанными окружающими.
В молодежных анкетах, содержащих перечень желательных черт «хорошего мужа» и «идеальной жены», поражает, как охотно перечисляются требования, которым должен соответствовать идеал. Но ведь такие несомненно положительные черты, как трудолюбие, практичность, хозяйственнось, умение держать себя о обществе, в девяноста случаях из ста не осознаны самостоятельно, а восприняты от кого-то, т. е. доказывают их внушаемость. Точно так же родители могут убедить дочь, что только «муж с хорошей зарплатой» может быть подходящим для создания семьи, а ровесники — посчитать главным достоинством и критерием выбора большую сексуальность партнера.
Естественно, что человек, решивший начать семейную жизнь, прислушивается к чужим мнениям, ведь в какой-то мере это позволяет снять чувства неуверенности и беспокойства, неизбежные при вступлении в новую жизненную ситуацию. Мнение другого человека позволяет подтвердить правильность выбора. Действительно ли это так, станет ясно гораздо позже. Но сейчас важно, что выбор одобрен ближайшим окружением.
В последние годы поражает поспешность, с какой принимаются решения вступить в брак. Объясняется она усиливающимся у молодежи страхом перед одиночеством.
Например, можно услышать мнение, что если в возрасте 19—24 лет человек не встретил серьезного партнера, то в последующие годы его шансы на брачном рынке серьезно сокращаются. Опасения такого рода бытуют не только у молодых девушек, но, что очень странно, и у молодых мужчин уже в возрасте девятнадцати лет.
Раньше в консультации по вопросам семьи и брака обращались главным образом люди средних лет и пожилые; в этих случаях опасения такого рода в какой-то мере оправданы. В настоящее время в кабинет приходят молодые люди обоего пола, жалующиеся на чувство отчужденности среди ровесников, на то, что связи с друзьями, уже имеющими семьи, прерываются и что, наконец, трудно познакомиться с парнем или девушкой, с которыми могли бы возникнуть глубокие, сердечные отношения.
Учитывая, что различные матримониальные бюро отмечают увеличение числа молодых людей, желающих найти спутника жизни, можно было бы попытаться осторожно сформулировать такой вывод: значительная часть молодежи выходит из родительского дома не только не имея положительного образца семейной и супружеской жизни (это уже доказано социологическими исследованиями), но и с огромными пробелами в эмоциональном развитии. Все это молодежь стремится как можно быстрее компенсировать в собственной семье.
Продолжая мысль, можно предположить, что в период взросления у молодого человека не было возможности и необходимости самостоятельно принимать какие-либо решения, учиться делать выбор, уж не говоря об умении делать правильный выбор.
Зачастую даже образование определяют родители, проявляя свои устремления и планы, а не склонности и увлечения молодого человека. Потому-то молодежь так охотно прибегает к помощи учреждения-свахи или идет на достаточно случайный выбор партнера из нескольких человек, оказавшихся в ближайшем окружении, можно сказать, под рукой.
В консультациях по вопросам семьи и брака довольно часто можно слышать признания о причинах, по которым люди когда-то вступили в брак. Проходит несколько лет, иногда более десяти, и вдруг во время очередного кризиса один из супругов с чувством стыда вспоминает, что другой .колебался, не хотел вступать в брак, но потом согласился. Почему? Появилась возможность получить отдельную квартиру; или одна из сторон в свое время прибегла к эмоциональному шантажу, утверждая, что в случае разрыва покончит жизнь самоубийством; или было неудобно прекратить отношения с девушкой, с которой встречался и жил уже целый год; или молодой человек пришел из армии, и в новых условиях, «на гражданке», чувствовал себя неуверенно, а случайная знакомая помогла это чувство преодолеть; или среди друзей вдруг вспыхнула «эпидемия» свадеб, и не хотелось отставать от других и т. д.
Такие пары, как правило, отдавали себе отчет в том, что принятое решение недостаточно продумано и может вызывать сомнения. Однако под давлением глупых, как они сейчас говорят, обстоятельств, чрезмерных амбиций и необоснованных надежд, усиленных приятными эмоциями и физической близостью, а то и просто по соображениям, что «ведь придется когда-нибудь жениться, так чего тянуть», они подавали заявление в ЗАГС.
Вот и получается, что довольно часто выбор спутника жизни определяется не столько подлинными чувствами между мужчиной и женщиной, сколько суммой их ожиданий, тревог и представлений о жизни. Тут и боязнь одиночества, и следование правилам данной среды, да и просто ошибка в оценке будущего мужа или жены.
«Он должен быть брюнетом, обязательно высоким и с высшим образованием» — требуют девушки. «Обязательно блондинка, длинноногая и домоседка» — описывают свой идеал мужчины. А в совместной жизни вполне может оказаться, что «высокий брюнет с высшим образованием», как и «блондинка с длинными ногами» были всего лишь плодом фантазии, не имеющим ничего общего с действительными склонностями и симпатиями тех, кто так убежденно их описывал.
На память приходит письмо читательницы женского журнала, которая на предложение редакции написать о том, как Вы представляете себе идеального мужчину, написала о собственном муже следующее: «Я всегда мечтала выйти замуж за высокого брюнета, который будет подчиняться всем моим желаниям, во всем мне помогать, посвящать мне все свое время.
Моим мужем стал невысокий блондин, с головой ушедший в научную работу, абсолютно не терпящий возражений, не имеющий ни малейшего понятия о том, что такое домашнее хозяйство, и, кроме того, из-за особенностей своей работы уделяющий мне и детям минимум времени.
Мне пришлось одной заниматься домом и двумя детьми, уйти с работы, помогать мужу в качестве секретаря, и, естественно, все в доме держится на мне.
Возможно, вы спросите, почему же я с ним? Причина банальна: я его люблю и он меня тоже. И то, что он мне дает, наше чувство, так прекрасно, что я счастлива, хотя моя жизнь вовсе не похожа на мои девичьи мечты».
Итак, причины вступления в брак определяются общепринятыми нормами общественного поведения, а сумма требований, предъявляемых будущему супругу (супруге), чаще всего — производная от честолюбивых планов родителей, успехов друзей и, наконец, от подражания тому, что происходит вокруг.
Чтобы понять, что одно из самых важных жизненных решений принимается отнюдь не в самых благоприятных условиях, следует учесть, что молодой человек должен одновременно решить несколько непростых задач, что к семейной жизни его, с одной стороны, подталкивает давление семьи, родственников, друзей, а с другой — хаос в собственных чувствах, неясность будущего, трудности адаптации к взрослой жизни.
Сделав ставку на брак, человек надеется, что ему удастся разрешить собственные многочисленные проблемы, и вырваться из ограничивающей его индивидуальность семейной среды. А возможно, компенсировать безответное чувство к другому или спастись от одиночества, от страха, что о нем могут подумать, что он не может нравиться. Словом, верит, что ему удастся как-то «устроить» свою жизнь.
Вступающий в брак молодой человек очень редко осознает, что его решение продиктовано отнюдь не одним стремлением соединить свою жизнь с любимым человеком, что это результат переплетения разных влияний, представлений и страхов. Осмысление причин приходит со временем, как правило, под влиянием неудачи.
И лишь тогда рождается понимание, что нельзя строить жизнь на шатком фундаменте добрых намерений и ошибочных представлений.
К сожалению, многие молодые люди, даже если, принимая решение, ощущают, что оно не очень твердое и не слишком продуманное, не в состоянии понять причину своих поступков.
Как правило, в этот период сильнее акцентируются плюсы; считается, что в процессе совместной жизни отрицательные моменты, возможно, сгладятся. Однако эти оптимистические прогнозы почти никогда не подтверждаются: весь опыт доказывает, что минусы добрачного периода имеют тенденцию усугубляться, а не наоборот.
Означает ли это, что пары, соединяющиеся во имя действительно большого чувства, также подвержены воздействию различных влияний? В какой-то мере несомненно — да. Но обычно они не отдают себе в этом отчета, так как любовь является движущей силой их отношений, а ее сохранение в браке — важнейшей целью.
Так что же содержит в себе это необыкновенно важное слово, соединяющее воедино два существа, делающее их друг для друга и для общества мужем и женой? «Люблю» — слово-заклинание, слово, выражающее глубокое чувство, слово, которое должно быть краеугольным камнем прочного союза.
Конечно, слово это несколько обесценилось; говорят его и под влиянием глубокого чувства, и в порыве минутного настроения, переполняющего радостью.
Нужно также помнить, что это слово чаще всего бывает выражением желания любить, а не признаком настоящего чувства, что иногда оно рождается от нетерпения, что его произносят и из легкомыслия, и не придавая ему никакого значения. Оно может оказаться и желанием подстраховать себя, и попыткой спровоцировать партнера.
В письмах, которые приходят в редакции радиопередач, слово «Люблю» повторяется бесчетное число раз, во всех возможных вариантах: радости, отчаяния, грусти, тревоги, тоски, разочарования, упрека. Те, к кому обращены эти признания, чаще всего оказываются случайными попутчиками в поезде или автобусе, знакомство состоялось на пляже или на танцах. И тем не менее: «Я ужасно влюбился», «Я не могу его забыть», «Я не могу без него», «Я уверен, что хотя мы даже не поговорили друг с другом, но только она…» и т. д.
Все эти письма — призыв, мольба о любви, которой, по всей видимости, слишком мало в ближайшем окружении. Они выражают также потребность любить кого-то, кого, мечтая, можно лепить в соответствии с представлениями авторов писем. Авторы очень молоды, и через год-два эти же слова они скажут конкретным людям, веря в истинность самого признания, и в того, к кому оно обращено. И поэтому, оставив в стороне безответственных людей, в устах которых это слово не имеет ни малейшего значения, хотелось бы остановиться на тех, кто произносит его искренне, кто верит в него, кто вступает в брак по любви.
В нашей культуре, и особенно в литературе, традиционно укрепилось романтическое понимание любви и брака. Мы охотнее признаем порывы чувств, чем спокойное бесстрастное знание их природы.
Я тоже не сторонница холодного расчета в вопросах чувств, но опыт психотерапевта заставляет меня осторожно подходить даже к самым горячим увлечениям, а значит, к сомнениям, которые влюбленные обычно не принимают во внимание.
Но ведь понимание того, как возникает большое чувство, какие факторы заставляют нас отдавать себя другому человеку, что должен восполнить заключенный союз, не только не должно ослаблять большую любовь, но должно углубить и упрочить это чувство.
Я понимаю, что такая позиция не вызовет особого энтузиазма, более того, может возникнуть неприязненное отношение. В представлении многих любовь отождествляется с таинственной силой, которая или награждает огромным счастьем любить и быть любимым, или — по неизвестной причине — отказывает нам в этой милости.
Согласно такому образу мыслей, отлив чувств также не зависит от заинтересованных лиц. И они чувствуют себя бессильными и беспомощными, как в случае вознаграждения любовью, так и когда ее теряют.
Абсолютное большинство писем в учреждения, занимающиеся вопросами семьи и брака, начинаются словами: «Мы очень любили друг друга, когда поженились», «В день свадьбы я была счастливее всех на свете», «Мне казалось чудом, что она согласилась выйти за меня», «Мы так любили друг друга» и т. д. Но после радостного вступления следует грустное описание угасания любви, различных отрицательных черт партнера, борьбы за сохранение хоть части досвадебных иллюзий и, наконец, признание поражения.
«Почему у нас ничего не получилось?», «Как это возможно, что он сумел так ловко притворяться?», «Как она могла так лгать?», «Почему он меня обманул?» — эти горькие вопросы можно было бы множить. Он оказался другим, она оказалась другой. Крах всех надежд, банкротство иллюзий. Неверие. А начиналось все так прекрасно…
Мы уже говорили, что выбор спутника жизни может произойти в результате ошибочной оценки человека. Бывает, что встреча никак не влияет на последующую жизнь, люди просто встретились и разошлись. Но бывает и так, что случайное знакомство перерастает в увлекательный роман, в прочное глубокое чувство. Хотя известно, что так называемая любовь с первого взгляда не всегда выдерживает испытание временем. Почему же так происходит?
Каждый из нас носит в душе смутно очерченный и не полностью осознанный идеал мужчины или женщины. И если нам встречается кто-то, чьи физические черты, поведение, умение говорить, хоть в какой-то мере соответствуют нашим скрытым мечтам, происходит совмещение данного человека с образом, как бы закодированным в нашем подсознании. В этом случае то, что видим и слышим, мы, по сути дела, создаем сами. Мы видим только то, что хотим видеть, и не замечаем того, что может нарушить созданный нами идеальный образ. Более того, мы приписываем избраннику конкретные черты, которыми он может не обладать.
Бывает и так, что человек, с которым мы знакомимся, не только не вызывает симпатии, но наоборот, своими взглядами, поведением, тем, как одевается и говорит, он злит и раздражает. Но со временем то, что раздражало, начинает привлекать, кажется интересным. Более того, поведение этого человека, то, как он разрешает свои проблемы, оказывается, создает климат, в котором мы чувствуем себя в полной безопасности, а это, как и пробудившийся интерес, может вызвать к жизни новые интеллектуальные и эмоциональные переживания. Знакомство, начатое неохотно и с предубеждением, может перерасти в отношения, удовлетворяющие обоих.
Если задать вопрос, чего мы ждем от любви, окажется, что прежде всего — удовлетворения двух важнейших потребностей: пробуждения скрытого потенциала чувств, которым обладает каждый, и подтверждения, а чаще всего — повышения собственной значимости.
В ожидании чувства, как бы уже нося его в себе, мы ждем появления человека, присутствие которого позволит пережить прекрасное и неповторимое. В порыве, который выражается словом «люблю», объектом чувства в равной мере является и наш избранник, и мы сами. Это наши эмоции поддерживают пламенное чувство. Это наши представления оживляют и одушевляют объект любви. Это наша потребность любить рисует образ, который часто не соответствует оригиналу.
Важную роль в ожидании и переживании любви играет и желание испытать чувство собственной значимости. Причем под влиянием одобрения и восхищения другого человека, который раскрывает нам необычность нашей сущности и как бы создает нас заново.
Фактором, привлекающим друг к другу малознакомых людей, приводящим к тому, что они выделяют это знакомство из множества других, служит взаимный интерес к чему-то непохожему и к чему-то общему. То, что непохоже, открывает новые возможности, расширяет горизонты, углубляет знания и активизирует впечатлительность. Открытие сходства во взглядах, позициях, определенном жизненном опыте и переживаниях укрепляет сознание собственной значимости, повышает самооценку, создает ощущение особой близости. А все вместе ведет к тому, что двое решают вступить в брак, позволяющий реализовать важные для каждого ценности: интеллектуальную и духовную близость.
Мы подошли к одному из основных факторов человеческих отношений, имеющему особое значение в семейной жизни: к вопросу потребностей, которые удовлетворяются в отношениях с другим человеком.
Все было бы намного проще, если бы отчий дом, готовящий к жизни в обществе, в том числе к супружеству, давал детям — будущим возлюбленным, супругам и родителям — обоснованное и осознанное чувство собственной значимости.
К сожалению, это встречается крайне редко, ведь принято считать, что практически любой — независимо от того, стал ли он родителем, полностью осознав принятую на себя ответственность, или это произошло случайно — обладает достаточными правами для воспитания собственных детей. Сам факт рождения ребенка превращает мать и отца в экспертов по воспитанию. Лишь в исключительных случаях они склонны согласиться, что не готовы к этой ответственнейшей роли. Многим кажется, что их собственный опыт вполне достаточен, чтобы знать, как вести себя с детьми. Еще более странно, что такой же точки зрения придерживаются и те, кто критически оценивает воспитательные методы, применявшиеся их собственными родителями.
Сомнения в правильности методов воспитания, к сожалению, появляются слишком поздно, когда дети уже взрослеют. Несовпадение ожидания родителей с позицией, занятой молодыми людьми, показывает, что связи между ними слабы и недостаточны, что им трудно понять друг друга. Именно в этот период родители наконец понимают, что годы, проведенные вместе, в какой-то мере растрачены впустую. И следует подчеркнуть, что часто родители отнюдь не склонны принять вину на себя. Они охотно перечисляют все принесенные ими жертвы и случаи самоотверженности, считая, что с их стороны родительский долг полностью выполнен.
Да и трудно предъявлять им претензии, поскольку популярная «модель» родителей прежде всего предписывает обеспечить материальные потребности ребенка. И именно так ближайшее и более отдаленное окружение оценивает выполнение родителями их обязанностей.
Замечания о психологических потребностях ребенка воспринимаются в семье с полным пониманием, но и с оправданиями: «Конечно, нужно этим заниматься, но где взять время?»
И не удивительно, что родители с готовностью покупают ребенку дорогую игрушку, но не находят времени с ним поиграть или выслушать его.
Дети, как правило, понимают, что родители стремятся доставить им удовольствие за счет своего здоровья, недосыпа и постоянных стрессов. Но чем старше они становятся, тем лучше понимают, что дорогие вещи появляются у них взамен того, что им действительно необходимо. Если, обеспечивая достаток, родители много работают, значит, нельзя занимать их ценное время рассказами о событиях в школе или во дворе. Лучше всего взять подарок, поблагодарить и исчезнуть с глаз. Да взрослые и не скрывают, что им хотелось бы отдохнуть.
Более того, через некоторое время взрослеющий ребенок приходит к выводу, что материальные блага, появляющиеся у него ценой вечного отсутствия и усталости родителей, что-то вроде попытки откупиться, скрыть отсутствие настоящего интереса к его заботам. Взрослея, он замечает, что хотя и является объектом забот, но отношение к нему зависит прежде всего от его послушания, успехов в школе, согласия играть свою роль во внешне благополучном образе семьи.
Сам он как личность, имеющая право на собственное мнение и собственный опыт (получаемый методом проб и ошибок), по сути никого не интересует. К этому добавляются достаточно рутинные методы воспитания.
Пока ребенок маленький, взрослые охотно говорят, какой он милый, отмечают его успехи, хвалят за хорошее поведение. Его охотно целуют, обнимают, время от времени бросают на него ласковый взгляд.
Но ребенок становится старше, и претензии резко увеличиваются. Форма отрицательных оценок, как правило, зависит от состояния нервной системы родителей. Можно схлопотать и за игру со спичками, и за неловко завязанный шнурок. Ребенок растет, похвал становится все меньше, а упреков, жалоб, замечаний — больше. Причем оценка поступка часто показывает, что взрослые просто не понимают, какой период развития переживает ребенок.
О том, что он хороший, умный, что с ним интересно быть вместе, что он привлекательный и на него приятно смотреть, что его проблемы не так уж трудно преодолеть, а сложности не такие уж ужасные, ему говорят редко или не говорят никогда. И ребенок несет в душе все более тяжкий груз собственных неудач и недостатков: сознание, что он неблагодарный, плохой, невнимательный к родителям, что он хуже других или хуже всех.
Ребенок растет и в возрасте 13—14 лет становится нескладным, долговязым подростком. Родители же именно в это время ограничивают проявление своих чувств, ласковых прикосновений становится меньше. Они убеждены, что это повзрослевшее, грубоватое создание не нуждается в нежностях. А «взрослый» ребенок думает, что он просто никому не нужен, всем мешает, его никто не любит, и было бы лучше, если бы он не усложнял жизнь родителям.
Даже выплакаться в этом возрасте как следует он не может, чтобы хоть так разрядиться от чувства одиночества и выразить свою обиду: девочки в такой ситуации услышат, что «так себя ведут одни истерички», а ребята узнают в сотый раз, что «мужчина никогда не плачет».
Еще один фактор влияет на развитие неуверенности подростка — атмосфера в семье, далеко не всегда дающая чувство безопасности. Если семья распалась, то мнение каждого из родителей о другом ставит под сомнение естественное желание ребенка любить обоих. Если же разведенные родители создали новые семьи, то забота о том, как ребенок будет жить и развиваться дальше, чаще всего проявляется лишь в момент развода, затем отодвигается на второй план. И если ребенок не может акклиматизироваться в новой семье, если ему не удалось завоевать дружбу «тети» или «дяди», он чувствует себя отвергнутым и никому не нужным. Горечь, озлобленность, жалость к себе, неудачные попытки установить более тесные отношения хоть с кем-то из родителей ведут к эмоциональному равнодушию и замкнутости. Хотя бы внешне это предохраняет от ран, наносимых взрослыми.
Не многим лучше положение детей во внешне благополучных семьях. Часто супруги живут в равнодушной холодной законности, в плохо скрываемых обидах и явном пренебрежении друг к другу. Ребенок становится свидетелем ссор между двумя самыми близкими для него людьми, участвует в «тихих днях» — аккумулирует напряженность, исходящую и от матери, и от отца. Попытки примирить родителей, чтобы улучшить положение дома, оборачиваются против него, поскольку привлекают к нему внимание взрослых.
Он оказывается прекрасным предлогом для разрядки, скандала, высказывания застарелых обид, в которых фигурируют унаследованные им недостатки. Бывает и так, что родители пытаются переманить ребенка каждый на свою сторону, что ухудшает и так уже нарушенное у него чувство безопасности.
Именно поэтому многие молодые люди начинают взрослую жизнь с тяжелым багажом отрицательных мнений о себе. Правда, инстинкт самосохранения заставляет их искать такие места и людей, от которых можно получить хотя бы минимум одобрения, необходимого, чтобы как-то жить.
И детстве и ранней юности абсолютное большинство получает одобрения слишком мало, чтобы выработать и укрепить в себе чувство собственной значимости.
Для доказательства этого утверждения достаточно обратиться к опыту консультаций по вопросам семьи и брака. Когда мы просим наших посетителей рассказать о себе что-нибудь хорошее или перечислить, что они в себе ценят и любят, реакция у 99 % — полное недоумение и удивление: что о себе можно рассказать хорошего?
Как правило следует предложение изменить форму вопроса: «А может быть лучше сказать, что во мне плохого, глупого, недоброго?»
Оказывается, людей, хорошо оценивающих себя, полностью осознающих свои творческие возможности, умеющих их применять в своей работе, без страха вступающих в общение, свободно говорящих как о своих достоинствах, так и о своих недостатках, уверенных, что их одобрят, что они нравятся, что их можно побить, к сожалению, очень мало!
Слишком часто молодые люди выносят из родительского дома чувство недостаточной любви к себе, комплексы различных своих дефектов и во внешности и в характере. Выносят также убеждение, что они хуже других, что их значимость ниже, что у них нет особых перспектив в жизни и что уж любви-то они во всяком случае не заслуживают.
При таком состоянии психики человек, низко себя оценивающий, встретив кого-то, кто проявил к нему интерес, отвечает глубокой благодарностью и ошибочно принимает это чувство за любовь. Наконец-то оцененный «должным образом», облагодетельствованный, человек не в состоянии правильно разобраться в собственных чувствах. Немножко восхищения, внимания к его достоинствам — и у него восстановилось нарушенное равновесие, он поверил в себя.
Для многих сам факт, что кто-то их заметил, отметил, что они красивы, симпатичны, веселы и интересны, — абсолютная новость! И поскольку это произошло впервые, они убеждены, что наконец-то нашли исключительного человека, сумевшего рассмотреть их скрытые достоинства. Более того, им кажется, что это единственный человек, через которого они смогут удовлетворить свои важнейшие психические потребности, и потому сама мысль о его утрате воспринимается ими как катастрофа.
Решаясь вступить в брак, такие люди с самого начала оказываются в сильнейшей зависимости от партнера, поскольку в их понимании партнер является единственным подтверждением их значимости и достоинств. Такие люди любят эгоистично, никогда не бывают удовлетворены проявлением чувств к себе, в малейшем разногласии усматривают падение интереса партнера, они мучают себя и его необоснованной ревностью, в любой момент совместной жизни постоянно напряжены и бдительны. Разлуку они «не смогут пережить», а глубина их страданий способна тронуть человека даже с каменным сердцем. И они действительно страдают, так как с утратой любимого человека теряют обретенное чувство собственной значимости. Постоянное одобрение настолько им необходимо, что они не в состоянии это скрыть или замаскировать. Именно поэтому они решаются на союз с первым, кто проявил к ним настоящий интерес, а затем судорожно держатся за него, независимо от того, что он собой представляет и как к ним относится.
Если же отсутствие чувства собственной значимости не выражено так явно, человек скрывает свои комплексы и представляется окружению таким, что не видно открыто, до какой степени ему необходимо получать извне хотя бы минимальное удовлетворение своих потребностей. Именно в этом коренится одно из самых частых недоразумений в отношениях между людьми, выраженное в отчаянном утверждении: «Ведь это совсем другой человек!»
Действительно, такой человек предлагает окружающим ненастоящую, стилизованную версию себя; из страху, что его таким, как он есть, отвергнут, что его подстерегает насмешка или непонимание, «подделка» должна скрыть его истинное лицо, его сущность.
Например, молодая, неуверенная в себе девушка, прибегнув к модной одежде и несколько развязным манерам, может произвести при первой встрече впечатление самоуверенной и современной. Ее стиль и поведение могут провоцировать о ней определенное представление: будто она лишена мещанских предрассудков, победно шагает по жизни и т. д. При такой «форме» и то, что она говорит, будет восприниматься определенным образом, в соответствии с ее внешностью. Приняв определенный облик, она может привлечь к себе два типа мужчин. Первых — людей нерешительных, страдающих от различных комплексов, которые увидят в ней так называемую «сильную личность», способную выравнять их собственную неуверенность и слабость. В этом случае привлекательная внешность девушки будет ими восприниматься как прекрасная визитная карточка, своеобразная страховка от того, что их можно заподозрить в житейской беспомощности. Она будет также поднимать их сниженное чувство собственной значимости. Другой тип мужчин — так называемые классические соблазнители, относящиеся к девушкам, как к красивой вещи. Воспринимаемая как самоуверенная, лишенная предрассудков, яркая, такая девушка будет оцениваться, как возможная участница ни к чему не обязывающего романа, условия которого с самого начала ясны обеим сторонам.
Таким образом, неуверенная в себе девушка, наилучшим партером для которой был бы эмоционально уравновешенный человек с прочным чувством собственной значимости, мужчина нежный и внимательный, вступает в отношения с неподходящими для нее кандидатами в партнеры, поскольку восхищение, которое они ей высказывают, поддерживает, повышает ее самооценку, и ей кажется, что это хорошее начало для создания глубоких, прочных отношений.
Недоразумения такого рода могут продолжаться довольно долго, особенно если страх перед реальной жизнью будет мешать девушке быстро раскрыть ее истинную натуру. В свою очередь и мужчины из-за собственных трудностей не будут склонны ясно сформулировать истинное отношение к данному знакомству.
Можно не сомневаться, что разочарование в данном случае неизбежно, и что оно будет сопровождаться чувством горечи, неверием в любовь, утраченными надеждами. В том, что любви-то здесь просто не было, ни одна из сторон скорее всего просто не захочет признаться!
Подобным образом могут складываться отношения и робкого парня. Страх перед женщинами (источником которого могут быть неправильные эмоциональные отношения с матерью) заставляет его изображать «холодного интеллектуала», которого прекрасный пол мало интересует. Для этого достаточно отпустить бородку, одеваться небрежно-спортивно, а в горячем споре сохранять сдержанное молчание или ронять короткие фразы, из которых трудно понять его точку зрения.
И ведь ему даже в голову не придет, что его «подправленный» образ в конце концов затруднит ему знакомство с подходящей девушкой. Холодным интеллектуалом прежде всего заинтересуются девушки несмелые, неуверенные в себе, а также чрезмерно умничающие, провозглашающие всякие разрушительные теории эмансипированные девицы, видящие в нем партнера интеллектуальных споров и дополнение к собственной личности. И лишь спустя какое-то время он поймет, что ни одна из них не способна дать ему то, что ему необходимо: доброжелательную заинтересованность, повышающую его самооценку, преданную любовь, способную в какой-то степени восполнить отсутствие эмоциональной связи с матерью, наконец, чувство безопасности, которое позволило бы ему развить в себе мужские черты характера и достичь полной эмоциональной зрелости.
Если бы, -принимая решение вступить в брак, человек хорошо понимал, каковы его личные психические и психологические потребности, какие факторы могут отрицательно повлиять на развитие его супружеской биографии, неудачных браков было бы, по-видимому, меньше, легче было бы правильно выбрать партнера.
К сожалению, наши знания о себе часто недостаточны. Да и супруг, который должен бы понимать насущные потребности своей жены, не всегда, даже при наилучших намерениях, в состоянии решить эту задачу. Ведь то, что он наблюдает, часто не соответствует истинным потребностям и психологической предрасположенности партнера.
Большинству из нас кажется, что любящий человек должен смотреть на жизнь точно так же, как мы, что у него полностью совпадающие с нашими потребности, что он идеально вписывается в определенные нами рамки семейной жизни. И уверенность эта, воспринимаемая как объективная действительность, исключает из предсвадебных разговоров одну из важнейших тем: как, на каких основах будет возводиться здание семейной жизни.
К сожалению, независимо от того, быстро или не очень было принято решение вступить в брак, влюбленные очень редко прямо и откровенно говорят друг другу, как они видят будущие свои отношения, что ожидают друг от друга и что именно в супружеской жизни считают для себя самым важным. А ведь это так необходимо!