Загрузка...«На всю жизнь!» — так думаем мы о том, с кем решили навсегда связать свою судьбу. День свадьбы считается одним из самых светлых в жизни, и взволнованные новобрачные, начинающие совместный путь обещанием друг другу любви, веры и верности, казалось бы, могут быть уверены в своем будущем.
Однако реальность далеко не всегда оправдывает эти ожидания. И индивидуальный опыт, и статистические исследования подтверждают, что большинство супругов в первые месяцы семейной жизни испытывают глубокое разочарование и в спутнике жизни, и в складывающихся отношениях.
Одни стараются собственные представления о семейном счастье привести в соответствие с реальными возможностями, найти наилучшую форму дальнейших отношений. Другие чувствуют себя обманутыми и разочарованными, винят во всем партнера. Иногда обращаются за помощью к психотерапевту.
Независимо от того, счастливо или не очень складывается супружеская жизнь, самое ее начало, вопреки мечтам о медовом месяце, всегда оказывается чрезвычайно трудным периодом. Привыканием друг к другу.
Именно поэтому непременно нужно продумать обстоятельства, которые влияют на решение вступить в брак, проанализировать трудности, с которыми сталкиваются молодые люди, делающие первые шаги в новой жизни.
Если бы собрать воедино все рассказы новобрачных о том, почему они решили вступить в брак, оказалось бы, что, несмотря на огромное разнообразие приводимых причин, все они сводятся к нескольким основным: потребность любить и быть любимым, желание иметь дающее чувство удовлетворения постоянство в сексуальной жизни, достижение определенного общественного положения и, наконец (исключения очень немногочисленны), желание дать жизнь новому человеку.
Решение начать совместную жизнь всегда несет в себе убежденность, что, несмотря на все возможные трудности, будущее рядом с любимым человеком создаст неповторимую возможность глубокого эмоционального единства, которое мы и зовем счастьем.
Несмотря на довольно многочисленные ошибки в выборе партнера (что часто можно предвидеть, особенно если брак заключается не по любви, а по каким-то другим соображениям), встречаются и такие пары, для которых романтические ожидания и порывы любви периода жениховства вполне себя оправдали и сохранились, хотя и в несколько измененной форме.
Хорошо бы понять, как же происходит выбор мужа или жены, ведь именно он оказывает затем чрезвычайно важное влияние на все последующие дни, месяцы и годы.
Но прежде, чем рассматривать конкретные примеры, вспомним забавный анекдот о паре, которую подобрал компьютер из сотен тысяч кандидатов. Они подходили друг другу по внешности, темпераменту и склонностям, по привычкам и интересам. Разделяло их одно: они не могли выдержать друг с другом и пяти минут.
Следовательно, нет в природе совершенного рецепта правильного выбора, нет и самого совершенного выбора. В любом содержится определенная доля риска.
Когда знакомые говорят о неблагополучии в отношениях какой-то пары, иногда слышишь, что все это можно было предвидеть, что им вообще не нужно было вступать в брак. Бывает, что в комментариях такого рода содержится большая доля правды, ведь критерии, с учетом которых происходит выбор мужа или жены, во-первых, далеко не всегда самые существенные, во-вторых, могут оказаться ошибочными или навязанными окружающими.
В молодежных анкетах, содержащих перечень желательных черт «хорошего мужа» и «идеальной жены», поражает, как охотно перечисляются требования, которым должен соответствовать идеал. Но ведь такие несомненно положительные черты, как трудолюбие, практичность, хозяйственнось, умение держать себя о обществе, в девяноста случаях из ста не осознаны самостоятельно, а восприняты от кого-то, т. е. доказывают их внушаемость. Точно так же родители могут убедить дочь, что только «муж с хорошей зарплатой» может быть подходящим для создания семьи, а ровесники — посчитать главным достоинством и критерием выбора большую сексуальность партнера.
Естественно, что человек, решивший начать семейную жизнь, прислушивается к чужим мнениям, ведь в какой-то мере это позволяет снять чувства неуверенности и беспокойства, неизбежные при вступлении в новую жизненную ситуацию. Мнение другого человека позволяет подтвердить правильность выбора. Действительно ли это так, станет ясно гораздо позже. Но сейчас важно, что выбор одобрен ближайшим окружением.
В последние годы поражает поспешность, с какой принимаются решения вступить в брак. Объясняется она усиливающимся у молодежи страхом перед одиночеством.
Например, можно услышать мнение, что если в возрасте 19—24 лет человек не встретил серьезного партнера, то в последующие годы его шансы на брачном рынке серьезно сокращаются. Опасения такого рода бытуют не только у молодых девушек, но, что очень странно, и у молодых мужчин уже в возрасте девятнадцати лет.
Раньше в консультации по вопросам семьи и брака обращались главным образом люди средних лет и пожилые; в этих случаях опасения такого рода в какой-то мере оправданы. В настоящее время в кабинет приходят молодые люди обоего пола, жалующиеся на чувство отчужденности среди ровесников, на то, что связи с друзьями, уже имеющими семьи, прерываются и что, наконец, трудно познакомиться с парнем или девушкой, с которыми могли бы возникнуть глубокие, сердечные отношения.
Учитывая, что различные матримониальные бюро отмечают увеличение числа молодых людей, желающих найти спутника жизни, можно было бы попытаться осторожно сформулировать такой вывод: значительная часть молодежи выходит из родительского дома не только не имея положительного образца семейной и супружеской жизни (это уже доказано социологическими исследованиями), но и с огромными пробелами в эмоциональном развитии. Все это молодежь стремится как можно быстрее компенсировать в собственной семье.
Продолжая мысль, можно предположить, что в период взросления у молодого человека не было возможности и необходимости самостоятельно принимать какие-либо решения, учиться делать выбор, уж не говоря об умении делать правильный выбор.
Зачастую даже образование определяют родители, проявляя свои устремления и планы, а не склонности и увлечения молодого человека. Потому-то молодежь так охотно прибегает к помощи учреждения-свахи или идет на достаточно случайный выбор партнера из нескольких человек, оказавшихся в ближайшем окружении, можно сказать, под рукой.
В консультациях по вопросам семьи и брака довольно часто можно слышать признания о причинах, по которым люди когда-то вступили в брак. Проходит несколько лет, иногда более десяти, и вдруг во время очередного кризиса один из супругов с чувством стыда вспоминает, что другой .колебался, не хотел вступать в брак, но потом согласился. Почему? Появилась возможность получить отдельную квартиру; или одна из сторон в свое время прибегла к эмоциональному шантажу, утверждая, что в случае разрыва покончит жизнь самоубийством; или было неудобно прекратить отношения с девушкой, с которой встречался и жил уже целый год; или молодой человек пришел из армии, и в новых условиях, «на гражданке», чувствовал себя неуверенно, а случайная знакомая помогла это чувство преодолеть; или среди друзей вдруг вспыхнула «эпидемия» свадеб, и не хотелось отставать от других и т. д.
Такие пары, как правило, отдавали себе отчет в том, что принятое решение недостаточно продумано и может вызывать сомнения. Однако под давлением глупых, как они сейчас говорят, обстоятельств, чрезмерных амбиций и необоснованных надежд, усиленных приятными эмоциями и физической близостью, а то и просто по соображениям, что «ведь придется когда-нибудь жениться, так чего тянуть», они подавали заявление в ЗАГС.