Чтобы человек проявлял себя как активная личность, он должен иметь возможность удовлетворять основные свои потребности: физиологические, умственные, эмоциональные и духовные. Потребности эти едины для всех, но удовлетворяются они индивидуально, каждым по-своему.
Сексуальные потребности находятся на грани биологических и общественных. Их можно было бы отнести к физиологическим, но способы их удовлетворения определяются и регулируются общественными нормами в соответствии с целями, к которым общество стремится.
В настоящее время сексуальные потребности приобрели особое значение, они выделились из многих других, превратившись в самостоятельную ценность, обусловленную активным стремлением устанавливать эмоционально полноценные контакты. И говоря о настоящем чувстве между мужчиной и женщиной, обычно имеют в виду не только полное взаимопонимание, любовь, восхищение и поддержку влюбленными друг друга, но и эмоции, которые дает им удовлетворяющая обоих физическая близость.
Поэтому не удивительно, что в представлениях молодежи потребность в эмоциональных контактах и взаимопонимании, ставшая главной в современных брачных отношениях, почти отождествляется с удачной половой жизнью. Более того, истинность возникших эмоциональных отношений довольно часто проверяется физической близостью.
Уже в подростковом возрасте молодые, с одной стороны, оказываются под достаточно сильным влиянием эротики, обрушивающейся на них из средств массовой информации, а с другой — общество разрешает им реализацию возникших сексуальных потребностей лишь через несколько лет после достижения физиологической зрелости. Правда, система моральных норм не очень последовательна и допускает, что половая связь может возникнуть раньше, но общество отрицательно смотрит на открытое признание таких отношений и особенно на их последствия, например, на возможную раннюю беременность. Несмотря на то, что отрицательное отношение к такого рода случаям в наше время значительно смягчилось, в конечном итоге все по-преждему зависит от индивидуальной реакции родителей и педагогов. А она бывает очень разной, поэтому супружеские отношения представляются молодым людям чем-то вроде рая на земле, где наконец станут возможными никем не контролируемые и абсолютно свободные половые контакты.
Эти отношения видятся тем более желанными, чем сильнее их запрещали в семье и чем более удачными и приятными оказались случайные физические сближения. Ожидания неизведанного усиливаются описаниями в литературе необыкновенных ощущений и эмоций.
Если принять все это во внимание, становится ясно, что реальные половые отношения в браке не в состоянии оправдать всех этих гипертрофированных ожиданий. Даже если какая-то супружеская пара объективно могла бы их реализовать, возможность эта, как правило, не используется, потому что молодые люди не умеют объяснить друг другу своих желаний (предпочтений и отрицательных ощущений). Вопросы секса все еще тема трудная и постыдная, своего рода табу. Кроме того люди не находят нужных слов, чтобы правильно сформулировать то, что они ощущают.
Часто они не в состоянии также понять, что хочет партнер, если его пожелания не выражены словами. И спустя какое-то время прекрасная мечта бледнеет, превращается в скучное «исполнение супружеских обязанностей» и порой завершается поисками нового партнера — на стороне.
Помехой полного восприятия физической любви оказываются также бытующие в обществе не всегда правильные представления в роли женщины в физической близости и о том, каким должно быть поведение мужчины. Если супруги преодолевают ложные стереотипы, им обычно удается перейти плотину замалчивания своих желаний, научиться открыто воспринимать желания друг друга и вместе начать обучение любви.
Проблемами сексуальности человека занимаются ученые: их работы и выводы часто бывают неожиданными, и с ними стоит познакомиться.
Несколько лет назад было опубликовано исследование, посвященное сексуальности женщин. Автор, американка Шер Хайт, проанализировала анонимные ответы женщин на вопросы об их привычках и предпочтениях в сексе. Аналогичное исследование, проведенное Ш. Хайт в отношении мужчин, также позволило по-новому взглянуть на многие распространенные стереотипы. Самым неожиданным оказалось, например, то, что для большинства мужчин половое сношение отнюдь не является самым важным элементом отношений с женщиной. Всего три процента опрошенных на вопрос: «Почему ты любишь сношение?» ответили, что им важен оргазм. Оказывается, большинство мужчин ценят физическую (но не в значении совокупления) близость с женщиной, ощущение своей мужской сущности, одобрение и поддержку с ее стороны, а также любовь. Ш. Хайт пришла также к выводу, что половое сношение, по-видимому, является для мужчины единственной возможностью наиболее полно выразить свое чувство. «Так ты можешь быть ближе всего к другому человеку и на час или на мгновение преодолеть свое одиночество», — говорит один из респондентов.
Наряду с наслаждением, испытываемым в процессе полового акта, многие мужчины, оказывается, испытывают противоречивые чувства. Около одной трети опрошенных признаются, что иногда занимаются любовью только потому, что им кажется, что этого от них ждут. Многие жалуются на увеличивающийся прессинг и количество претензий со стороны женщин, требующих, чтобы мужчина был инициатором сближения, чтобы у него часто повторялась эрекция, чтобы он контролировал эякуляцию и гарантировал достижение женщиной оргазма. «Если что-то не получается, всегда я виноват», — написал один из респондентов.
В этих исследованиях мужчины признаются, что любят ласки, но оказывается, что лишь немногие женщины разбираются в технике любви. Оказывается также, что мужчины стесняются выразить женщине свои пожелания. Однако больше всего мужчины обижаются, что их считают всегда стремящимися к одному, готовыми к половому акту.
Некоторые робеют от сексуальной агрессивности женщин. Многие раздражены: «Да, я обычно делаю первый шаг, а потом и все остальные… и чертовски устал от этого. Я первый звоню, я назначаю свидание, прикасаюсь к ней, люблю ее… Ничего удивительного, что мы относимся к женщине как к объекту, сами женщины требуют от нас этого, даже заставляют нас так себя нести». Такого рода обиды высказывают и женатые мужчины, и холостяки.
«Похоже, что большинство супружеских пар испытывают взаимную неприязнь, накопили огромную невысказанную злость, — констатирует Ш. Хайт. — Большинство мужчин хотели бы сохранить свой брак, но они глубоко им недовольны». Семьдесят два процента женатых более двух лет признаются, что имеют внебрачные связи. Тем не менее большинство убеждено, что жениться надо, что отношения без оформления брака редко бывают прочными. Да и не все несчастливы в браке. «Я влюблен в мою жену, — пишет восьмидесятилетний американец. — Мы уже не занимаемся тем, что делали, когда были молодыми, но мне кажется, что сейчас мы больше нравимся друг другу».
Наиболее трогательные открытия касаются юности, детства. Окапывается, от мальчиков обычно требуют, чтобы они вырастали сильными, волевыми мужчинами: «Когда мама умерла, мне сказали, что я должен быть мужчиной», «Мне было очень горько, что мне не позволили плакать, когда умерла моя мать».
Лишь немногие мужчины высказывают мнение, что внимание, которое уделял им отец, в какой-то мере повлияло на их дальнейшую жизнь. Идеалы и образцы поведения многие восприняли из фильмов и телепередач. В своей взрослой жизни они также с трудом находят общий язык с собственными детьми.
«Ш. Хайт открыла удивительный романтический сентиментализм мужчин, который им не положено иметь», — говорит преподаватель Университета Джона Гопкинса психолог Джон Моней.
Из «Рапорта Ш. Хайт» можно сделать вывод, что и женщины и мужчины гораздо чаще, чем можно было бы предположить, переживают различные связанные с сексом страхи и опасения и из за этого довольно часто прибегают к самым неожиданным романтическим фантазиям. И хотя мужчины, конечно же, продолжают интересоваться половым актом и придают этой стороне жизни большое значение, они напуганы многочисленными претензиями женщин, чувствуют себя измученными, находящимися под неусыпным женским контролем. Сама Ш. Хайт говорит: «Обе стороны добились по крайней мере одной разновидности равноправия: мужчины также неудовлетворены и озабочены своей сексуальной жизнью, как и женщины».
Сходные выводы содержатся и в книге Петропино и Сеймора, заглавие которой можно перевести как «Мужчина без мифов». В ней проанализированы ответы, касающиеся различных сторон сексуальной жизни, более четырех тысяч американских мужчин с разным уровнем образования и общественным положением. Выводы ученых развеяли многие мифы, стереотипы, бытующие также и в нашем обществе. Анализ ответов на вопросы убедительно доказывает, что большинство мужчин относится к любовной игре, ласкам и соответствующему настроению как к чрезвычайно приятному, необходимому элементу половой жизни. Более того, многие считают, что половой акт без ласк и поцелуев лишен любви и тепла, а семьдесят один процент опрошенных убеждены, что объятия и поцелуи — занятие само по себе очень приятное и не обязательно должно вести к половой близости. Тем самым опровергается мнение, будто мужчины ведут любовную игру исключительно, чтобы угодить женщине.
Мужчины считают чрезвычайно важным, чтобы во время акта женщина активно участвовала во всем, что происходит между ней и партнером. Они убеждены, что женщина способна достигать оргазма в каждом сближении и тем не менее может не реагировать должным образом на действия партнера, не быть с ним «созвучной». И наоборот, она может вообще не иметь оргазма, но глубоко чувствовать и с огромным удовлетворением переживать момент единения.
Это необыкновенно важно для мужчины, он это тонко чувствует, для него понятие мужественности в значительной степени зависит от того, удовлетворил ли он женщину. Мужчины, которым это не удается, чувствуют себя ущербными и отвергнутыми женщиной. Ущемленными ощущают себя также некоторые мужчины, если им не удается контролировать происходящее или у них что-то не получается.
Таким образом, женщина как бы «оценивает» партнера, ведь ее удовлетворение оказывается самым важным.
А как мужчина понимает то, что делает его хорошим любовником? Оказывается, что вопреки распространенным утверждениям, это не только хорошая физическая форма и владение техническими приемами любви, но и понимание того, что нужно женщине, умение выразить свою любовь, создать настроение, в котором она почувствует себя в полной безопасности, поверит, что любима, что она единственная избранница, лучшая женщина на земле. И хотя техника, безусловно, важна, на первый план выдвигаются именно эти условия, а сексуальные возможности рассматриваются, как естественный результат настроения и общей атмосферы, в которой происходит сближение.
Очень интересны ответы мужчин на вопрос, что делает женщину хорошей любовницей. Все опрошенные недвусмысленно утверждают, что женщина всегда бывает ею, если она любима, если мужчина сумеет создать такую атмосферу, что женщина почувствует и выразит свои желания. В этом случае ей не понадобятся ни техника, ни сексуальный опыт, мужчина и так будет чувствовать себя счастливым и удовлетворенным.
Оказалось, что идеал мужчины — активного, сильного, властного, стремящегося господствовать и побеждать, прежде всего удовлетворять собственное сексуальное напряжение, неохотно выражающего свои чувства и не слишком заботящегося о партнерше — не соответствует действительности.
Да и женщины, по новейшим исследованиям, достаточно часто проявляют чувства, не подтверждающие такие приписываемые им черты, как слабость, мягкость, пассивность, покорность, готовность подчиниться мужчине и склонность к экзальтации. Образ слабого существа, для которого достижение полного удовлетворения обязательно связано с глубоким чувством, не нашел полного подтверждения в ответах женщин на вопросы анкеты.
Таким образом, можно утверждать, что мужчина может ощущать потребность быть мягким, ласковым, покорным, хотеть подчиниться инициативе партнерши, а женщина имеет право быть волевой, активной, стремиться господствовать и побеждать. Более того, и эти черты, и поведение партнеров не могут быть неизменными. В зависимости от ситуации и настроения, желания или минутного каприза, партнеры могут вести себя по-разному, в соответствии с той ролью, которая в данный момент кажется им наиболее привлекательной. И через какое-то время «покорный» мужчина вполне может превратиться в повелителя, а «сильная» женщина с наслаждением подчиниться мужчине.
В работе Ш. Хайт развенчиваются также некоторые традиционные и достаточно распространенные представления о сексуальности женщин. Прежде — всего то, что женщина якобы меньше, чем мужчина, интересуется сексом и оргазмом, что для нее важнее чувства, что она реже бывает инициатором сближения и что ее нужно «уговаривать». Во-вторых, то, что у нее более «тонкая психика» и что оргазм у нее в большей степени, чем у мужчины, зависит от того, действительно ли она любит его.
Интересны также ответы различных по возрасту и общественному положению женщин, вспоминающих, как их в свое время «просвещали» родители. Ответы эти позволяют увидеть, как в юности, когда о сексе хочется знать как можно больше, подавлялся всякий интерес к половой жизни, что вело к возникновению у женщины страха перед мужчиной и сексом.
Не сомневаюсь, что ответы жительниц наших краев звучали бы приблизительно так же, ведь подобные сюжеты из их детства и ранней юности можно найти в письмах сексологам и услышать во врачебных кабинетах. Поэтому позволю себе процитировать точный, как мне кажется, диагноз Ш. Хайт и несколько высказываний ее респонденток.
«Почти все женщины, ответившие на наш вопросник, — пишет Ш. Хайт, — воспитывались как «хорошие девочки». Те из них, кто остался в родительском доме будучи уже взрослой девушкой, продолжали выслушивать нотации, что они должны быть «хорошими».
Девушек все еще не допускают к осознанию, исследованию и открытию их собственной сексуальности, а если они попытаются этим заинтересоваться, им говорят, что это «неприлично». В период полового созревания им расскажут о менструации и половых органах, но почти никогда не говорят о клиторе. Вслух этого не говорят, сексуальность женщины все еще считается чем-то нехорошим».
А вот что рассказывают о сексуальном воспитании сами женщины.
«О сексе никаких разговоров не было, то, что мы знали, мы знали из книг или от ровесников. В шестнадцать лет моя сестра забеременела. С этого времени родители очень строго меня контролировали, особенно отец. Всякий раз, когда я говорила, что хочу им что-то сказать, они осведомлялись: «Что, влетела?» Когда я спрашивала, можно ли пойти на свидание, отец обязательно говорил какую-нибудь гадость. Поверьте, я была им благодарна, что они меня отпускали. Свиданий у меня было много, я их обожала. Но к парням относилась ужасно, так как была убеждена, что я им нужна только чтобы переспать со мной».
«Моя мать боится секса, я всегда это знала, но была в шоке и очень огорчена, когда поняла, что и отец стыдится собственных желаний и не хочет, чтобы я, став женщиной, жила половой жизнью. Однажды, в минуту особой искренности, в разговоре с ним я спросила, что он подумает, если девушка, прощаясь вечером, откажется его поцеловать; подумает ли он, что ей этого не захотелось. Он ответил: «Нет, я подумаю, что это порядочная девушка». Не могу описать мучения, который я пережила из-за этого его ответа. И по сей день я боюсь, что если позволю мужчине заниматься со мною любовью, он может презирать меня за это. Я много лет избегала мужчин, но сейчас хочу рискнуть и считаю, что если мужчина перестанет меня уважать за то, что я люблю секс и отдаюсь ему, такой мужчина мне не нужен».
«Мне кажется, одно происшествие очень сильно на меня повлияло — это когда родители открыли, что я сплю с любовником. Я приехала домой на каникулы, и мать прочитала мой дневник. Не знаю, было ли у нас хоть два дня без резких стычек, без борьбы и боли, без обидных «девка» и «потаскуха». Прошло пять лет. Мы больше не воюем, но близости между нами нет. И с тех пор я гораздо больше напугана и гораздо менее свободна во всех своих проявлениях».
«Мне было очень трудно узнать хоть что-нибудь. Когда я начала задавать вопросы типа: «Как это получается, что дети бывают похожими и на мать, и на отца?», мне в ответ говорили: «Узнаешь об этом позже, когда вырастешь». Потом, когда я уже выросла, ответ изменился: «Мы подарим тебе книгу», но книга» так и не появилась. В двенадцать лет у меня началась первая менструация, и я ужасно испугалась: это какая-то страшная болезнь, я была испугана, я дала себе клятву, что никогда больше не буду заниматься онанизмом. Я все время подмывалась и меняла белье, но кровотечение не прекращалось. Вечером я сказала родителям, что у меня идет кровь «там, внизу». Мать дала мне несколько гигиенических подкладок, а отец объяснил «все это». Не могу вспомнить, что он мне говорил. Помню только, что сказал он немного, но пытался создать впечатление, что теперь «я уже все знаю». С его стороны это был настоящий подвиг.
Когда мне было лет шестнадцать, у меня начался роман с одним мальчиком. Я пошла в публичную библиотеку и просмотрела там несколько учебников по супружеской жизни. Помню, я пережила шок. Года через три (наверно, мне тогда исполнилось девятнадцать) мать подарила мне большую книгу по медицине. В ней, естественно, была глава о женских и мужских половых органах, половом сношении, родах, контрацепции и так далее. И меня осенило, что это именно та книга, которую мне когда-то обещали».
Все эти ответы, кажется, хорошо объясняют, почему многие женщины не хотят признаваться, что секс их интересует. Поверив, что секс — это что-то нехорошее и опасное, чего порядочная девушка должна до дня свадьбы избегать, и что мужчины охотно пользуются согласием девушки на физическую близость, но осуждают ее, женщина Долго еще не в состоянии преодолеть в себе страх и неуверенность в этих вопросах.
Потом, по мере приобретения опыта, в том числе и положительного, секс начинает ее интересовать и все больше привлекать, но признаться в этом: она не решается, опасаясь осуждения, как в детстве и ранней юности. А неуверенность в реакции партнера на ее более свободное поведение в сексуальном контакте отрицательно сказывается на выражении ее чувств и желаний, заставляет сдерживать инициативу, вынуждая, вопреки тому, чего ей хочется, создавать видимость, что ее «нужно уговаривать».
Сходные проблемы довольно часто выявляются в процессе терапии супружеских пар. Многие женщины признаются, что думают о сексе больше, чем им хотелось бы признаться в этом мужу, что часто они «хотят», но ждут, чтобы он проявил инициативу. Проблема — кто должен быть инициатором — часто появляется в форме взаимных претензий: обе стороны утверждают, что ждут, чтобы инициатива исходила от партнера, рассматривая ее как возможность проверить его чувства и убедиться в их глубине.
«Я знаю, что мужу нравится, когда я начинаю, — говорят многие женщины. — И собственно говоря, трудно сказать, почему я так редко это делаю». Есть пары, в которых именно женщина является активной стороной, и хотя женщины уверены, что мужья охотно им отвечают, они все-таки предпочли бы, чтобы активной стороной был мужчина. В союзе двух любящих сердец не должно быть места притворству, ложной стыдливости и фальши как в этом, так и во всем остальном. Любить и желать любимого — это прекрасно, и абсолютно неважно, кто подал знак, какой жест привел к близости, чей импульс послужил сигналом к единению. Действительно важно одно: чтобы близость была полной, глубокой и прекрасной.
Мне кажется также, что неуверенность в проявлении инициативы для многих пар объясняется тем, что физическая близость остается для них единственным реальным доказательством их чувств друг к другу, и именно поэтому супруги так старательно соблюдают традиционное распределение ролей. Но если человек не уверен в чувствах партнера, если ему трудно высказать свои опасения, желания, мечты, а иногда и претензии, может исчезнуть также и желание сделать первый шаг. И тогда женщина прячется за традиционную роль «пассивной», «ждущей», той, которую нужно «завоевать».
Но с помощью такой проверки далеко не всегда можно выяснить истину. Довольно часто мужчина, хотя его чувство уже угасло, продолжает проявлять инициативу в сексе просто потому, что он привык к регулярной половой жизни или считает, что это вполне хороший способ провести время. В близости такого рода нет тепла, радости, страсти, и в конечном счете каждый из партнеров испытывает чувство разочарования, грусти, а то и отвращения.
Бывает и наоборот: мужчина может по каким-то причинам воздерживаться от инициативы, но он любит жену и ждет знака с ее стороны.
Бывает, что люди, запутавшись в сложностях своих отношений утратив способность объясниться, пытаются восстановить былую близость и открытость в половом акте. Однако следует иметь в виду, что такие надежды могут оправдаться лишь в том случае, если супруги действительно очень близки, если в их общей Супружеской биографии произошел срыв и они одинаково переживают из-за этого. В конфликтах такого рода часто появляются скованность и отчужденность даже в самых обыденных делах (когда трудно бывает попросить что-то купить в магазине или высказать мнение о телепередаче), и ее не устранить автоматически, через одну физическую близость. Все может получиться наоборот. Даже если сближение произойдет, в нем будут присутствовать все те же чувства: скованность, недоверие, страх.
Мешать проявлять активность в сближении может также неуверенность в том, окажется ли он (она), во-первых, на должной высоте в смысле своих физических возможностей и сможет ли, во-вторых, удовлетворить ожидания партнера. Сомнения такого рода у женщин, в частности, часто связаны с ложными представлениями об оргазме, а у мужчин также с достаточно распространенными взглядами на то, как следует понимать «норму», то есть его физические возможности.
О достаточно распространенной проблеме оргазма в «Рапорте Ш. Хайт» говорится следующее: «Женщины, переживающие во время полового акта оргазм, в некотором смысле сами его вызвали. Они не надеялись, что получат его автоматически, в результате фрикционных движений своего патрнера». Как они сгого добивались? «Самым важным, как мне кажется, — пишет Одна из них, — является тот факт, что женщина должна в большей степени, чем мне сначала казалось, быть вовлеченной в то, что происходит во время сношения и вообще занятия любовью». Другая женщина утверждает: «Очень важно, чтобы женщина сама сумела обеспечить себе необходимую стимуляцию. Гели она всего лишь воспринимает то, что делает мужчина, нечего удивляться, что оргазма нет».
И Ш. Хайт подтверждает: «Вы сами должны подвести себя к тому, что это произойдет», а не пассивно ждать, что по счастливой случайности мужчина наткнется на нужное место. Одна из женщин так говорит об этом: «Во время полового акта я сама бываю активной и сама ему говорю, что мне больше нравится».
Жалобы, что женщины недовольны тем, как проходит сношение и не получают удовлетворения, можно услышать не только в кабинете сексолога, но и в обычных разговорах. Доктор Висьневская-Рошковская, например, приводит следующие данные: «Только около 10—40% замужних женщин получают в половой жизни полное физическое удовлетворение, 25—30% не испытывают удовлетворения почти никогда, что, естественно, не может считаться нормальным. Большое значение может иметь грубое, эгоистическое поведение мужчины, страх перед нежелательной беременностью или какое-то заболевание, из-за которого половой акт может протекать болезненно и сопровождаться неприятными ощущениями».
С) культуре половой жизни мы поговорим позже, а вот над отсутствием удовлетворения у женщин стоит задуматься. Проблему можно рассматривать с двух сторон и они часто взаимосвязаны. Я имею в виду комплекс сексуальной неразбуженности и ошибочные представления о сути оргазма, которых придерживаются некоторые врачи. Воспринятые пациентками как руководство к действию, такие взгляды могут помешать проявлению спонтанности, становясь причиной различного рода комплексов и неврозов.
Говорить о неразбуженности можно, если женщина никогда не переживала оргазма. Встречается это гораздо чаще, чем можно предположить, особенно если учесть, что многие женщины отождествляют с оргазмом приятные ощущения и эмоции, связанные с физической близостью, которые к оргазму не ведут. Причины отсутствия сексуального удовлетворения у женщин весьма сложны, в каждом случае необходим анализ, но явление можно разделить на две группы: причины медицинского и немедицинского характера.
К немедицинским причинам можно отнести социальные и психологические. Психологические факторы — это вынесенные из дома ошибки в воспитании, психологическое несоответствие партнеров, угасание чувства, появление новой психосексуальной связи. Социальные причины женской холодности — это переутомление от работы или домашних обязанностей, материальные трудности, плохие жилищные условия, конфликты с окружающими.
Причины медицинского характера — физиологические и патологические. Физиологические причины сводятся к отсутствию или неумению выработать рефлекс оргазма в организме здоровой женщины (в таком случае женщины чаще всего обращаются к специалисту). Патологическими причинами являются гинекологические, эндокринологические, неврологические и другие соматические заболевания, а также некоторые психические расстройства.
По материалам сексологов, изучавших жалобы пациенток на отсутствие оргазма, можно систематизировать явление (хотя в свете новых исследований оно нуждается в уточнениях).
Уже говорилось, что сексуальное воспитание в детстве и юности серьезно влияет на половую жизнь взрослого человека. Это не означает, конечно, что способность женщины переживать оргазм непосредственно зависит от того или иного способа подготовки к половой жизни. Но усвоенные в юности сведения могут затем помочь восприятию нового, открытости на положительные эмоции или наоборот, вызвать заторможенность и страх, не допускающие свободные отношения, чувства радости и собственной значимости.
Исследования показали, что способность переживать оргазм ни в коей мере не зависит от тех или иных черт характера.
Автор одного из них Сеймор Фишер пишет: «Способность переживать оргазм ни в коей мере не связана со степенью женственности (как это обычно понимается в быту), с чувством вины, религиозностью, усвоенными наставлениями родителей, с импульсивностью или самовлюбленностью и так далее. Не следует безапелляционно утверждать, что оргазм больше свойственен женщинам кого-то определенного типа в противоположность обладающим другими чертами характера. Способность пережить оргазм отнюдь не больше свойственна женщинам порывистым, чем пассивным; более женственным, чем менее женственным; общительным, чем несмелым;
экстраверткам, чем углубленным в себя; женщинам, сконцентрированным на собственной персоне, чем альтруисткам; женщинам, настроенным консервативно, чем либералкам; женщинам спокойным, чем легко пугающимся.
Мои исследования выявили нечто иное: способность оргазма снижена у женщин, которые в отношениях с людьми испытывают чувство неуверенности. И эта неуверенность, несомненно, может проявляться у женщин с различными чертами характера».
Далее автор пишет, что единственным серьезным фактором, реально влиявшим на способность женщин пережить оргазм, оказался страх за объект их чувств, страх перед возможностью его утратить. «Были собраны реальные доказательства, — пишет автор далее, — что в детстве эти женщины действительно пережили потери или очень страдали от продолжительного отсутствия отца…»
Неуверенность в прочности отношений, вероятно, мешает безраздельно отдаться половому акту.
В других исследованиях выяснилось, что если отцы наказывали девочек, делая вид, что их больше не любят, то у взрослых женщин сохранялся элемент страха, а это затрудняет или делает вообще невозможным достижение оргазма.
Социальные причины очевидны: нет квартиры, проходная комната, куда в любой момент кто-то может войти, постоянное опасение, не проснется ли ребенок, материальные трудности, тяжелая работа, слишком многочисленные домашние обязанности. Все это отнюдь не способствует свободной, радостной любви.
Не всегда супруги рассказывают друг другу о своих трудностях и неприятностях, а это вызывает непонимание, почему партнер не стремится к сексуальной близости или уклоняется он нее. Случается, что вина возлагается на себя, бывает, что появляются подозрения в измене, в том, что чувства угасли. Бывает и так, что один из супругов хочет рассказать о своих неприятностях, но другой этого не слышит. На память приходит разговор, свидетельницей которого я нечаянно оказалась. Говорили супруги со стажем, и заметьте, как муж прореагировал на известие, что жене предстоит трудная неделя. Ей пришлось согласиться на дополнительные дежурства в больнице и одновременно нужно было ходить на обязательные занятия по повышения квалификации.
«Не знаю, как я справлюсь!» — говорила жена. — «Бедняжка! сочувственно отозвался муж. — Действительно, неделя у тебя будет такая же кошмарная, как предыдущая у меня. Тоже голова шла кругом. Давай договоримся, что в это время все покупать буду я. Может, это хоть немного тебе поможет, хорошо?»
Можно не сомневаться, что в этой семье мужчина замечает и то, как жена себя чувствует, и что у нее прибавилось обязанностей. В трудное для нее время он непременно постарается хоть как-то облегчить ее жизнь и уж конечно не потребует «исполнения супружеских обязанностей». Думаю, что именно счастливая, гармоничная половая жизнь, подтверждающая и взаимную любовь, укрепляющая чувство близости, позволяет им сохранять взаимопонимание во всех делах.
Неясности в переживании оргазма увеличиваются от многочисленных легенд о том, как это должно происходить. Неправильно понятые, они иногда сводятся к какой-то мифической «норме», которой якобы должны соответствовать каждая женщина и каждый мужчина. К некоторой неразберихе в этом вопросе, к сожалению, причастны и отдельные сексологи, одержимые благородной идеей научить людей правильно любить друг друга, получая и удовлетворение, и полноценные чувства. В результате возникло что-то вроде понятия «нормы» потенции и «принудительного оргазма», а преувеличенные ожидания чего-то начали беспокоить абсолютно благополучные и счастливые пары, вдруг усомнившиеся в полноценности своей интимной жизни и начавшие размышлять, правильно ли у них все происходит, не слишком ли быстро по сравнению с тем, как «это должно быть». Возникли легенды и о том, что следует чувствовать во время оргазма. Пациентки, описывающие приятное ощущение расслабленности, разрядки напряжения, отнюдь этим не удовлетворены. Они считают, что должно быть «что-то большее», желают, чтобы был экстаз, хотят терять сознание и вообще чувствовать «что-то необыкновенное».
«Одни ощущают оргазм, как взрыв ракеты в небе, другие — как огонек спички, чуть рассеивающий тьму унылой действительности. А многие вообще не способны пережить оргазм» — констатирует американский врач Джек Розенберг.
Можно еще раз повторить вопрос: так от чего же зависит возможность пережить оргазм, с чем связано, что одни переживают его как «взрыв ракеты в небе», а для других он остается загадочным и недостижимым?
Ответ-то прост, да в этой простоте все сложно: это и ошибочные представления о половой жизни, и страх, возникший как результат таких представлений или неудачный опыт в прошлом, и представления о себе, как о неполноценной женщине или неполноценном мужчине.
Вот если эти составляющие удастся изменить или отбросить, секс явится во всей своей спокойной естественности, без лишних украшений, без ненужных слов и «подпорок» в виде изощренной техники, как полное, глубокое и счастливое слияние любящих.