Как большинство представляет себе сценарий поведения в половом акте? Схема постоянна и изменениям не подлежит: женщина должна быть пассивной, инициатива принадлежит мужчине. А это сдерживает, блокирует спонтанность многих женщин; они боятся сделать что-нибудь не так, выразить какое-нибудь пожелание, опасаются, что их инициатива может настроить мужчину против, представит их в ложном свете. Женщина злится, она недовольна, не может полностью расслабиться, сконцентрироваться на своих ощущениях.
Партнер часто не отдает себе отчета в том, что женщина ощущает, бывает дезориентирован ее пассивностью. Ему трудно понять, хорошо ей или не очень. Не получая от нее никаких сигналов, он согласует действия только с собственными ощущениями и собственным возбуждением. Отказываясь «сотрудничать», женщина, например, не передает партнеру, что именно данный вид стимуляции ей приятен и она хотела бы его продолжить или что другие его действия неудачны и гасят ее возбуждение. В этом случае завершение мужчиной акта оставляет женщину в состоянии раздражения, «взвешенности», чувства разочарования.
Если такие случаи повторяются, женщина все более отрицательно реагирует на инициативу партнера, причем чаще всего она не видит необходимости объяснить ему причину своего несогласия.
Даже если мужчина понимает, что что-то у него не получается, и пытается склонить жену проанализировать происходящее, как правило, женщина ему отказывает. Более того, чаще всего его убеждают, что все в порядке, что ему «только так кажется».
Однако если женщина позволит себя уговорить поработать с сексологом, она с удивлением узнает, что муж не только готов принять инициативу с ее стороны, но и давно ждет таких изменений в их отношениях.
Сходная ситуация может возникнуть, если супруги приняли один, постоянно повторяющийся тип полового акта, и спустя какое-то время мужчина, желая внести изменения, новый стиль общения, не решается это сделать, опасаясь, что жена может плохо это воспринять. Если такое положение затягивается, у мужчины может появиться неприятная напряженность в отношениях с женой, что с течением времени может привести к ограничению сближений. Но если такая пара решится обратиться к сексологу (обычно по инициативе жены), оказывается, что опасения мужа были беспочвенными.
Бывает, что обе стороны утомлены однообразием и рутиной отношений, но ничего друг другу не говорят. Ведь желание что-то изменить все еще считается явлением отрицательным, опасным для данного союза.
В действительности все бывает как раз наоборот. Сдерживание и подавление желаний, усталость от постоянно повторяющегося репертуара, от одних и тех же действий, ведет к ограничению контактов, иногда даже к полному их прекращению, что служит для многих тревожным сигналом, что что-то не так, что нужно обратиться к специалисту. Хуже, если одна из сторон в это время уже начала искать себе нового партнера на стороне. Из практики консультаций известно, что в очень многих случаях этого можно было избежать.
Отношение к половому акту, как к чрезвычайно важному заданию свойственно мужчинам, чувствующим себя в своей мужской роли не слишком уверенно и поэтому относящимся к каждому сближению, как к своеобразному «быть или не быть».
Мужчины такого типа (это довольно многочисленная группа), как правило, знакомы с соответствующей литературой, знают, в какой последовательности проходят фазы полового акта и обычно достаточно хорошо владеют техникой. К половому акту они относятся как к делу чрезвычайно серьезному и очень хотят произвести на партнершу хорошее впечатление, что в основном ведет к тому, что им хочется хорошо выглядеть в собственных глазах, быть «прекрасным любовником». Они напряжены, волнуются, чтобы все прошло как можно лучше, старательно контролируют все очередные этапы, а затем с облегчением доводят акт до завершения.
Всего важнее для них их собственные ощущения потом, удовлетворение, что все прошло как следует. Но для настоящего мужчины далеко не самое главное, чтобы эякуляция произошла в нужный момент. К сожалению, об этом крайне редко говорят молодым людям.
Мысль о том, что все должно быть как следует, не позволяет мужчинам этого типа по-настоящему расслабиться, выключить вовремя «цензора», который бдительно следит за каждым движением, не дает свободно отдаться переживаемым ощущениям. При таком положении вещей женщина также не чувствует себя свободной, тем более что и от нее партнер требует, чтобы она строго соблюдала определенный им сценарий поведения, ведь только в нем он чувствует себя уверенно.
Не индивидуализируя свой репертуар и не отвечая на желания женщины, такой мужчина сосредоточивает внимание на двух сторонах близости: он должен правильной стимуляцией возбудить женщину и более или менее одновременно подвести себя и ее к завершению.
Несмотря на кажущееся благополучие такого типа близости, женщина довольно быстро начинает понимать, что в их контактах нет настоящего тепла и свободы, что партнер «запрограммировал» се, что ей приходится из-за этого сдерживаться, и что это отрицательно влияет на ее ощущения.
Довольно часто врачи сталкиваются также с жалобами на количественную сторону половой жизни, с так называемым мифом нормы.
Многие женщины признаются, например, что, хотя близость доставляет большое удовольствие, как им кажется, муж несколько злоупотребляет этим, и его настойчивые требования иногда их утомляют. Мужчины же часто недовольны, что женщины уклоняются от близости, находя массу отговорок и заставляя мужчину унизительно добиваться того, что положено ему по условиям «брачного договора».
Бывает, что женщины чувствуют себя обманутыми в своих ожиданиях и настаивают на частых сближениях, а мужчины, по их определению, бывают «ленивыми и вечно уставшими».
Некоторые пары обеспокоены, соответствует ли «норме» ритм их сближений, не происходит ли это «слишком редко» или «слишком часто», хотят соответствовать «истинному образцу».
Следует самым решительным образом подчеркнуть, что такой образец просто-напросто не существует. Никакой «нормы» нет, частота зависит только (и исключительно) от потребностей партнеров.
В начальном периоде супружеской жизни частота сближений довольно высока, затем она сокращается и устанавливается определенный ритм половой жизни, полностью зависящий от потребностей супругов. Ритм этот отнюдь не определяется раз и навсегда. Бывает, что партнеры какое-то время ведут себя очень интенсивно, затем наступает перерыв, причем довольно продолжительный, и если это удовлетворяет их обоих, — все в полном порядке.
Здесь уместно привести мнение доктора Ю. Годлевского, утверждающего, что «По-настоящему важной является… реальная, а не якобы существующая потребность, выведенная из ничем не подтвержденного утверждения: «настоящий мужчина» должен иметь сношение ежедневно (но женщина, ощущающая такую же потребность, конечно «испорченная»). Не следует также требовать от мужчины частых сношений: «чтобы у него не осталось сил для измены» или «чтобы проверить, действительно ли он любит».
Разными могут оказаться и темпераменты партнеров. Следует также помнить, что женщина созревает в сексуальном отношении годам к двадцати пяти, а вершины сексуальности достигает к тридцатилетнему возрасту. У молодого человека склонность к частой физиологической разрядке проявляется, когда ему еще нет двадцати.
Случается, что потребности партнеров не совпадают. Такая проблема существует для многих супругов и разрешить ее бывает довольно трудно. Лучше всего обратиться к специалисту-сексологу и уж во всяком случае никогда нельзя принуждать к физической близости или «требовать выполнения супружеских обязанностей».
Следует также помнить, что ограничение потребностей — дело трудное. Сексологи утверждают, что лучше всего оправдывает себя политика «малых шажков». Например, мужчина делает два шага назад, а женщина — шаг вперед к удовлетворению его потребностей. Такая система позволяет достичь и сохранить некое равновесие, причем никто не чувствует себя обиженным или чрезмерно эксплуатируемым.
Хотелось бы обсудить еще один аспект. Как я уже говорила, для многих мужчин физическая близость является единственным доступным способом выразить нежность, которую они чувствуют, подтвердить и доказать свою любовь. Так же чувствуют некоторые женщины. И для обеих сторон акт физической близости является подтверждением взаимной исключительности, доказательством прочности чувств, лучшим способом погасить напряжение, обеспечить себе чувство покоя и безопасности.
Многие отождествляют эти чувства только и исключительно с сексом, и именно поэтому настаивают на частой близости. Если бы они были более уверены в себе и в партнере, если бы научились находить радость близости и в других обстоятельствах, научились бы открыто выражать свои чувства, — секс перестал бы быть для них единственной возможностью выразить свои чувства и получить их подтверждение.
В связи с этим, может быть, стоит привести высказывание американского ученого А. Комфорта: «Настоящий секс, не нашедший признания в нашей культуре, рекламе и массовом искусстве, это не только сношение, мастурбация или целование половых органов, в это понятие входит также нечто иное; и хотя в наше время это нечто слишком слабо, чтобы возбудить человека, оно необходимо. Хотелось бы перечислить некоторые составляющие: это желание быть вместе, когда тебе хорошо или когда ты в тревоге, или просто отдыхать вместе; это такие вышедшие из моды способы выразить нежность, как держаться за руки или ласково касаться друг друга, смотреть и целовать, т. е. то, что спешащие к совокуплению современные мужчины считают глупостями; это общая постель и без близости, но обязательно после нее.
Большинству женщин нет необходимости объяснять все это, но они не решаются говорить о своих желаниях мужчине, опасаясь, что ему это не понравится, так же как мужчины часто не отваживаются проявить себя агрессивно или признаться, что им действительно нравится.
И именно об этом нужно писать в книгах по сексу, если в них речь идет о любви, а не об олимпийском пятиборье в этой области человеческих отношений. Нам, людям с психологией покорителей рекордов, секс ничего не даст, если мы будем заниматься им, как профессиональным спортом, разве что через ошибки мы сумеем понять, что такое настоящая любовь».
Открытие этой простой истины чрезвычайно важно. Мужчины, привыкшие к мысли, что в близости с женщиной нужно быть сильным и решительно вести дело к оргазму, просто боятся признаться, что им тоже нужна ласка и что она не обязательно должна завершиться половым актом, и совсем уж невозможным кажется им признание, что иногда они предпочли бы просто послушать хорошую пластинку, нежно прижавшись к любимой.
У женщин все обстоит примерно так же, и частенько они без особого желания соглашаются на физическую близость, опасаясь, что отказ мужчина воспримет, как желание его унизить или оттолкнуть. Женщина соглашается и пассивно участвует в половом акте, покорно ожидая его завершения. И это все? Совершенно ясно, что супруги должны стремиться понять друг друга, объясниться, постараться так управлять своей интимной жизнью, чтобы она удовлетворяла их обоих, причем не только в плане физической близости.
Предваряющие близость ласки могут быть очень разнообразны. Выводы из этой информации оказались неоднозначны: одни убедились, что подавляемые желания отнюдь не являются (как им казалось) чем-то порочным, другие решили перенять чужой опыт, но многие подтвердили свои опасения: все вокруг ухудшается, мир скатывается к катастрофе и тонет в пороке. Кое-кто пришел к выводу, что его это не касается, многие сочли все «ненормальным» и начали пропагандировать собственные взгляды, что всегда ведет к большой путанице.
По-видимому следует помнить, что именно эта область регулируется всего одним, но зато всеобъемлющим правилом: общеобязательного кодекса нет, все зависит от того, что нравится и к чему стремятся двое. Понятие «нормально» содержит в себе единственное ограничение: секс должен быть таким дающим чувство удовлетворения единением двоих, где оба не испытывают страха и готовы пережить это чувство вновь. Ведь и способности, и потребности людей так разнообразны. Секс строится на взаимодействии, и апеллировать можно лишь друг к другу, наводя мосты между различными склонностями, говорит Алекс Комфорт.
Он же добавляет: «Если уж говорить о нормальности, то нормально все, что: первое — приятно обоим партнерам, второе — никого не обижает, третье — не связано со страхом, четвертое — не ограничивает индивидуальных возможностей».
Мне кажется, здесь следует произнести еще одно слово, которого я сознательно избегала. Это слово — любовь. Секс связан с самыми глубинными переживаниями, и с сердцем, и с разумом. Это не просто чувственное удовлетворение, оставляющее после себя пустоту и печаль. Если мы не решаемся поверить другому человеку, боимся сильного, связанного с определенными обязанностями чувства, мы никогда не достигнем настоящей полноты и силы эмоций, которые может дать психическая и физическая близость в любви. Техника и позы здесь ни при чем — сердце останется неудовлетворенным.
В любовном акте мы полностью отдаем себя, и это не ограничивается только телом. Мы отдаем себя, и нам себя отдают: «Ты и я, мы полностью в том, что происходит между нами. Ничто нас не разделяет. Каждое твое движение дополняет мое движение, каждый импульс рождает следующий. Нет беспокойства, размышлений, выбора. Есть взаимопроникновение, радость соединения и восполнения».
И тогда приходит оргазм. Тогда бывает «взрыв ракеты в небе». И это естественно и просто, как то, что мы дышим. А заблокировать это очень легко: чувство вины или страха, боязнь нежелательной беременности, стремление обязательно быть «хорошим любовником», мысли, правильно это или нет, попытка контролировать акт, желание унизить мужчину за всех, с кем не повезло или женщину за что-то, что еще не отболело, или просто желание «владеть ситуацией» и так далее. Но чаще всего близость блокируется тем, что просто нет любви. А мы удивляемся, что оргазма нет.
Хочется завершить эту главу отрывком из книги «Господь не продается» Багвана Шри Рейниша:
«…Если ты любишь женщину, ты ее любишь. Если она тебя любит, то она тебя любит. Все хорошо, если есть любовь. Нет необходимости стремиться к какой-то норме, поскольку никакой нормы нет. Забудь о ней, иначе у тебя появятся трудности. Просто забудь об этом. И радуйся тому, что есть… Дело не в том, чтобы знать, как; не в технике дело. Любая техника разрушительна. Если люди занимаются техникой, они утрачивают свою энергию, это становится чисто механическим… И тебя не должно беспокоить, удовлетворяешь ты ее или нет. И она не должна думать, удовлетворен ты или нет. Просто думай о себе, и если ты доволен, больше ничего не надо. И она должна думать о себе. И если она довольна — это хорошо. Иногда будет недовольство, оно часть жизни. Иногда ты занимаешься любовью потому, что захотела женщина. Иногда ты занимаешься ею потому, что это стало рутиной, вошло в привычку. Иногда ты занимаешься ею потому, что если бы ты этого не делал, женщина могла бы подумать, что ты ее не любишь; так это превращается в обязанность. Иногда ты занимаешься любовью и не знаешь, почему. Может быть больше нечего делать: нет света и нельзя смотреть телевизор. В одном американском городке случилось так, что девять дней не было электричества, и все женщины забеременели. Да, именно так все и произошло, потому что больше нечего было делать. Если в комнате темно, чем еще заниматься, если не любовью? Но это не приносит удовлетворения.
Занимайся любовью только тогда, когда желание и страсть станут очень сильными, если это не так, просто скажи: «Извини, этого нет, не надо». Нехорошо «притворяться. И тогда ты увидишь, как вырастает глубина того, что называется «заниматься любовью».
И в другом месте: «Люди могут годами не заниматься любовью. Любовь — это другое. Она должна быть роскошью, и к ней надо относиться, как к роскоши. Она должна быть редкостью, праздником. Нельзя превращать ее в рутину, во что-то обыкновенное. Надо сохранить ее для тех редких случаев, когда появляется нечто необъяснимое. Нужно ее экономить, иначе жизнь будет очень скучной. Ты занимаешься любовью, как и ешь — каждый день, как пьешь чай, как моешься. И тогда это становится скучным — все одно и то же.
Позволь, чтобы любовь была чем-то особенным, она и есть нечто особенное. И жди соответствующей минуты. Почти всегда люди плохо выбирают время. Я заметил, что когда супруги ссорятся, они потом занимаются любовью. Сначала они злятся, потом начинается ссора; потом они чувствуют, что виноваты в том, что причинили друг другу боль. Потом начинают ненавидеть себя за то, что так себя вели. И чтобы загладить это, они занимаются любовью. Нет худшего времени для того, чтобы заниматься любовью. Разве это может дать удовлетворение?
Жди нужный момент. Бывает такое ощущение — оно приближается, вот оно, и никто не может им управлять. Это просто дар божий. Вдруг ты чувствуешь, что плывешь, отрываешься от земли… летишь. Ты ничего не весишь. Ты вдруг чувствуешь, что так открыт, что хочешь дать своей женщине все, что можешь ей дать; и это именно тот момент…»