В наше время широко распространены знания по биологии человека и его сексуальным потребностям. Ложная скромность и фальшь в вопросах интимной жизни довольно успешно преодолеваются, поэтому психофизические отношения между женщиной и мужчиной, казалось бы, должны складываться в высшей мере счастливо и гармонически. Увы, приходится констатировать, что, хотя в представлениях о сексе определенный прогресс, несомненно, наблюдается, произошла либерализация того, что считалось дозволенным и что было под запретом. Словом, несмотря на определенные перемены в нравах (например, общество примирилось с тем, что неформальный союз имеет право на существование), половая жизнь все еще остается источником многочисленных недоразумений между женщиной и мужчиной.
Запутанные понятия, чрезмерные ожидания, связанные с физической близостью, отсутствие элементарных знаний по биологии пола, страх, скованность, беспокойство — все это становится помехой в счастливом восприятии любви. Впрочем, этому трудно удивляться: ведь с точки зрения морали уже много лет в обществе существуют взаимоисключающие нормы, что, несомненно, не помогает молодежи определить собственное отношение к той или иной форме морали.
Вот несколько жизненных ситуаций. Одна — из практики консультации, другая — из письма в женский журнал.
В консультацию обратилась молодая женщина, желавшая поговорить с сексологом. Из ее рассказа следовало, что через две педели она выходит замуж. Ее будущий муж — прекрасный человек, они отлично понимают друг друга и она убеждена, что жить они будут счастливо.
Рассказ был настолько безмятежным, что трудно было понять, зачем ей понадобился сексолог. Прошло какое-то время, прежде чем, с огромным смущением и очень нерешительно, пациентка наконец призналась: «Все у нас вполне благополучно, но есть одно «но»: мне двадцать пять лет, и до сих пор у меня нет никакого сексуального опыта. С женихом на эту тему мы никогда не говорили, и мне неизвестно, есть ли у него какой-нибудь Опыт. Правду говоря, я боюсь: если в брачную ночь он поймет, что я девственница, не сочтет ли он меня… несовременной?»
А вот отрывок из письма в редакцию: «Мне двадцать лет, я учусь на первом курсе института. Несколько месяцев назад я познакомилась с парнем. Сначала это было обыкновенное знакомство, потом оно переросло в любовь. Я его очень люблю и он меня тоже. О семейной жизни мы пока не говорили. Сейчас я счастлива, но боюсь, что ему захочется, чтобы я с ним согласилась переспать. Я еще ни с кем не жила, да и не решилась бы на это, ведь я только начала учиться, а последствия такого шага могут быть разными. До сих пор я считала, что парень, если он действительно любит девушку, никогда ей э т о не предложит до свадьбы. А с другой стороны, сейчас так много говорят о сексуальном соответствии, что я действительно не знаю, как следует поступить и чем руководствоваться, чтобы было хорошо. Одно я твердо знаю: если он меня действительно любит, он должен с уважением отнестись к моим взглядам. Я не говорю, что жить можно только после свадьбы, но но крайней мере и не до того, когда родились серьезные мысли об этом. Мне бы хотелось отдать себя человеку, которого я действительно люблю и который оценит это должным образом. С другой стороны, мне бы не хотелось потерять того, кому я готова себя отдать».
Смысл примеров очевиден: неуверенность, характерная для большинства молодежи. Внешне взрослые, способные нести ответственность за совершаемые поступки молодые люди в действительности беспомощны в решении важнейших жизненных проблем.
В первом примере двадцатипятилетняя женщина не имеет ни малейшего представления о существенном для семейной жизни вопросе. И это неведение не вызывает у нее ни малейшего беспокойства, как и то, что составляя общие планы на будущую жизнь, ни она, ни ее жених не сказали ни слова о физической близости. Мужчина не позаботился подготовить ее к этому моменту, и в брачную ночь они: окажутся перед лицом полной неизвестности, что не предвещает ничего хорошего. И одновременно она же ощущает иррациональный страх перед тем, что сохраненное девичество может показаться мужу признаком ее несовременности…
В другом примере опасения эмоциональной читательницы журнала вполне можно было бы приписать нашим бабушкам. Поиски ответа на вопрос: соглашаться или нет на физическую близость до свадьбы? Проблема, сформулированная таким примитивным образом, перечеркивает смысл всех лекций по сексуальному воспитанию, любых попыток подготовить молодежь к супружеской жизни.
Ведь основной вопрос отнюдь не сводится к тому, быть современной или оказаться отсталой. Задача в том, чтобы понять, что именно этот человек действительно важен и близок, что это не поверхностное физическое влечение, но глубокое, проверенное в различных житейских ситуацияx чувство, которое через этапы взаимного сближения укрепляется и в физической близости.
Только поняв это, можно вести откровенный разговор о такой форме близости, о желании уже сейчас вступить в этот новый, обогащающий, но и сложный этап совместной жизни, или из-за причин, не связанных с чувством (например, трудные жилищные условия, отсутствие материальной самостоятельности, сильное стремление сохранить девственность), о решении отложить сексуальное сближение до более благоприятных времен.
Многие девушки боятся начать жить даже с горячо любимым парнем, опасаясь, что если «что-то все-таки случится» и через какое-то время они расстанутся, то следующий будет ее попрекать, что она не сохранила добродетель до формального вступления в брак. Опасения такого рода вполне обоснованны (как это следует из писем многих наших читательниц): признание будущему мужу в том, что она была близка с предыдущим партнером, не всегда спасает от резких упреков, грубости.
Читая эти грустные признания, трудно отделаться от мысли, что взгляды многих мужчин остаются на уровне каменного века. Нравы изменились, пол, который считался слабым, отстоял право на самостоятельность. А они все еще измеряют достоинства женщины кусочком плевы, тем, сохранилась она или нет.
Если бы женщины не мирились со взглядами некоторых мужчин, если бы сделали практический вывод из своего равноправия (до сих пор они относятся к нему крайне несерьезно), может быть, не было бы многих ссор, а то и драм.
Отношение к женщине как к существу, полностью подчиненному мужчине, в какой-то мере было обоснованным, когда она материально зависела от своего «господина и повелителя». Место мужчины в обществе определяло и положение связанной с ним женщины, а ее «чистота» (понимаемая, впрочем, весьма поверхностно) должна была гарантировать рожденным в законном браке наследникам имя и состояние. Если состояния не было, бедная и пушка приносила мужу, в приданое безупречную репутацию и нетронутую добродетель, получая взамен положение замужней женщины, к которому она стремилась. Происходила настоящая торговая сделка, а литература призвана была камуфлировать ее явно купеческий характер.
Впрочем, иногда возникшие таким образом пары были счастливы и кили в согласии. Но чаще муж, исполнив долг «первой ночи» и дав роду желанного наследника, устремлялся в другое место, где женщины, более искусные в любви, умели, как и до свадьбы, и его раз лучше удовлетворить его желания, чем его неопытная и часто перепуганная жена.
Так возникло существующее по сей день деление на «честных» женщин, на которых мужчины женятся, и женщин «доступных», используемых для удовлетворения чисто физиологических потребностей.
Парадокс состоит в том, что и сейчас, в эпоху равноправия, нее так же считается, что приобретенная будущим мужем в его холостой жизни некоторая сексуальная опытность хорошо повлияет на супружескую жизнь, а такой же опыт у женщины порождает подозрения, что она вела себя аморально, а это часто принуждает ее унизительно оправдываться и долгие годы испытывать чувство вины.
Парадокс заключается также в том, что, хотя в настоящее время молодая женщина вполне способна материально обеспечить себя и своих близких, (ее добродетель уже не является платой
за угол и миску супа), хотя часто это образованный, интеллигентный человек, вносящий вклад в жизнь общества, в интимной жизни она покоряется стереотипам, возникшим в викторианской Англии, когда считалось, что «ножки следует закрывать даже у рояля».
В представлениях о сексе переплетаются самые различные источники: семейные традиции, разговоры со сверстниками, знания, полученные в школе, наблюдения за поведением других, случайные фильмы и книги и, наконец, собственный опыт. Они дополняются бытующими представлениями об интимной близости как о чем-то постыдном и опасном.
Редко кто из родителей говорит свои детям, что физическая близость — это источник глубокого удовлетворения, радости, возрастающей близости между женщиной и мужчиной. Чаще дети слышат, что это грязная, постыдная сфера жизни, что она связана с драматическими последствиями. Почти никогда не говорится, что секс — важная сторона отношений, наполненных любовью и взаимной нежностью, зато много делается, чтобы не допустить и напугать.
Предостерегая молодежь от слишком раннего вступления в половую жизнь, чаще всего пугают венерическими заболеваниями. Но ведь это очевидный нонсенс, нельзя сводить прекрасное явление физической любви к отвратительным болезням. Все это говорится девушкам и молодым людям, которые вовсе не стремятся к приключениям, где роль партнера сведена до уровня вещи. Это говорится молодым впечатлительным людям, стремящимся глубоко и самоотверженно любить, развивать отношения.
Признавая, что многие молодые люди начинают половую жизнь в возрасте пятнадцати-шестнадцати лет (и приняв это явление как необратимое последствие более свободных нравственных устоев), мы лицемерно предостерегаем их от отрицательных последствий нежелательной беременности. Мы объясняем, что рождение ребенка в незаконном, материально несамостоятельном союзе чревато ограничением всех жизненных возможностей. Поистине прекрасная подготовка к будущей роли матери и отца, которая со временем станет для них реальностью!
Зато как редко говорится, что ребенок — это выражение и воплощение любви двух близких существ, что это радость, делающая их жизнь богаче, и что именно это должно диктовать им сдержанность и благоразумие. И уж совсем редко сексуальное воспитание сознательно объединяется с процессом выработки характера молодого человека, чтобы в период гормонального созревания повышенный интерес к сексуальным проявлениям сдерживался воспринятой с детства и осознанной системой ценностей.
Сейчас мы уже не придерживаемся той точки зрения, что| знания по вопросам секса следует просто давать, как школьные предметы в определенном возрасте. Все более широкое распространение получает идея, что отношение к сексу формируется у человека чуть ли не с первых дней его жизни, что секс является одной из очень существенных человеческих потребностей. Но ведь и теперь в семьях можно наблюдать весьма забавные сценки, когда кто-то из родителей в великом смущении пытается просветить наследника-подростка, что детей не обязательно находят и капусте и не всегда их приносит аист, что в действительности дело обстоит несколько иначе.
Ну и что тут смешного? — спросят некоторые. — Разве подростку не нужен разговор с человеком взрослым, опытным и
к тому же близким? Разговор, который помог бы понять мучительное беспокойство, рассеял бы его сомнения, прояснил трудные вопросы, особенно если учесть, что информация, которой он располагает, ущербна, фрагментарна и часто не соответствует действительности.
Ведь это правда, что потребность говорить о сексе бывает у молодежи мучительно острой и, не имея серьезного собеседника, молодые люди обходятся собственными средствами, просвещая друг друга по интересующим их вопросам. Дело также в том, что в подростковом возрасте детям уже известен ответ на вопрос «Откуда берутся дети?», и попытки объяснить им эти элементарные истины оказываются неловкими и бесполезными. Подростку не только известно, что люди делают в минуты интимной близости, но он уже способен сформулировать ответ на этот вопрос на двух разных языках: правильном и «подзаборном», в зависимости от того, кому адресуется ответ.
На этом этапе гораздо важнее разговор о том, как люди приходят к близости, почему для одних близость становится важным и прекрасным переживанием, а для других — источником разочарования и неприятных ощущений.
И к такому разговору с подростком взрослые должны основательно подготовиться. Не обязательно хорошее знание специальной литературы, хотя в публикации по вопросам пола должны заглядывать и родители, и их подрастающие дети. Родителям, я думаю, необходимо разобраться в собственном опыте, в тех событиях, что сформировали их эмоциональный облик. На этом материале можно помочь молодому человеку не только проверить то, что ему уже известно, но также направить его представления о сексе в несколько иное русло.
Понятно нежелание родителей вести такие разговоры. Ведь и сами они часто ощущают неудовлетворенность этой стороной жизни. Собственное их отношение к сексу также исполнено противоречий и неясности, поэтому то, что они могут сообщить своим детям, далеко от простоты и естественности. Увы, родители лишь воспроизводят схему представлений, которые почерпнули в собственном детстве: когда росли они, о сексе говорилось как о чем-то нечистом и постыдном, что, если уж должно происходить, происходит, когда гасят свет. А днем об этих делах лучше всего забыть или вообще не придавать им значения.
В шестидесятые годы сексуальная революция, охватившая наше общество, выявила заглушаемые ранее потребности, процесс постижения сексуальности человека едва сделал первый шаг вперед. Общественное сознание усвоило наконец мысль, что секс — одна из важных потребностей человека, что он основательно влияет на понятие счастья.
Общество усвоило также, что, если половая жизнь не сложилась удачно, можно и нужно прибегнуть к помощи специалиста. Возможность обсуждать такого рода проблемы сняла устоявшиеся веками запреты и предрассудки, хотя многие все еще склонны связывать качество сексуальных переживаний со счастливым стечением обстоятельств или со знанием технических приемов.
Понимание самой сути секса еще не стало достоянием всех и каждого. Пример — часть молодежи, которую неправильно понятая свобода привела к ничем не ограниченным физическим контактам. И еще пример — некоторые скандинавские и западно-европейские страны. Возможность физических контактов с любым партнером без какого-либо эмоционального подтекста (это считалось освобождением от пуританских принципов старшего поколения, признаком свободы и независимости, чем-то вроде приятного спорта или необходимой гигиенической процедуры) привела к тому, что в странах, считавшихся царством сексуальной свободы (например, Дания или Швеция), отказались от свободы секса. Оказалось, что эта гимнастика, усовершенствованная знаниями техники, спустя какое-то время становится занятием неинтересным и утомительным.
К изумлению пропагандистов нового стиля жизни более привлекательным, чем свободная неограниченная «любовь», провозглашенная в манифестах новой нравственности, оказался секс, огражденный запретами, строгими границами различных норм, принятых в обществе, секс с привкусом запретного плода, предмет многочисленных табу.
В свою очередь, женское движение на Западе, упорно сражавшееся за передачу прекрасному полу сексуальной инициативы, пропагандировавшее женское поведение, идентичное традиционному поведению мужчины, привело к тому, что некоторые мужчины просто отказались функционировать в данной области, открыв для себя новый вид «обета безбрачия».
«В течение двадцати лет женщины учились перехватывать сексуальную инициативу, и все это чтобы в конце концов убедиться, что выросло поколение мужчин, научившихся говорить «Нет!» — сказала представителю журнала «Штерн» в Нью-Йорке популярная врач-психоретапевт Рут Вестхаймер. — Только крайне неуверенные в себе мужчины считают, что нельзя пропустить ни одной юбки. Уменье сказать «нет» стало знаменем уверенной в себе, здоровой мужественности».
К этой картине можно присоединить некоторых наших подростков, которые так рано начинают половую жизнь, что, достигнув восемнадцати лет, уже содрогаются при одной мысли о физической близости. Курс техники любви они освоили по печатным изданиям, практикой занимались в группах ровесников, и все это — чтобы прийти к выводу, что секс полностью перестал их интересовать. Один восемнадцатилетний молодой человек, объясняя с вою неприязнь к кокетству девочек-ровесниц, сказал с отвращением: «Они слишком рано начинают и слишком быстро идут к финалу».
Здесь уместно добавить, что в консультации иногда обращаются нары, которые просят научить их технике сексуальных отношений, по, использовав все доступные источники знаний, они бывают удивлены, что секс дает им мало радости.
Отстаивая, и совершенно правильно, право человека на гармоничные сексуальные отношения, мы слишком часто ограничиваемся технической стороной, забывая, что данная сфера жизни — особое пространство человеческих отношений и что в ней недопустимы неестественные, произвольные манипуляции.
Между ханжеским отношением к эротике и отменой всех тормозов, стремлением всего лишь правильно провести половой акт, есть место истинному единению любящих, для которых, как пишет врач и философ доктор Г. Гизе, «совокупление является прежде всего завершением сложного развития, приносит разрядку, снимает напряжение… Позволяет почувствовать и понять, что на пути, свершившимся им, что-то ему предшествовало».
Итак, возвращаясь к исходному пункту наших размышлений: отношение взрослого человека к сексу формируется в самом раннем детстве, но правильные выводы из этого утверждения делаются далеко не всегда.
Человек, впервые вступающий в сексуальный контакт, как правило, чувствует себя недостаточно подготовленным к этому шагу: он (если только не под влиянием сильного алкогольного ошеломления и это не насилие) находится под воздействием сильного эмоционального напряжения. Естественно, что он не способен размышлять в этот момент, как он относится к вопросам пола, как повлияло на его отношения прошлое, отношения между родителями, какие запреты и строгие правила он намерен выполнять. А ведь именно эти составляющие создают определенную психологическую конструкцию, в которую методом проб и ошибок вписывают личный эмоциональный опыт. Содержание каждого из звеньев влияет, хотя чаще всего мы это не осознаем, на отношение и готовность к собственному сексуальному опыту и в значительной степени определяет его результаты.
Тем не менее не следует думать, что женщина, сексуальное воспитание которой было направлено на сохранение девственности до дня официального бракосочетания (которой о физической близости говорили как о тяжкой супружеской повинности), окажется неспособной получить сексуальное удовлетворение. Достижение его возможно, но ей придется избавляться от привитых ей взглядов и преодолевать собственное противодействие — результат воспитания, — и тогда добиться созвучия с партнером.
Если принять, что вершина сексуальных эмоций — это прежде всего раскованность (вы спокойно и естественно чувствуете себя в наготе, не боитесь высказать свои предложения и соображения о том, что вам хочется вместе почувствовать, что получить и что дать партнеру) или глубокое доверие (даже если что-то в вашем поведении покажется партнеру неприемлемым, он вас не накажет отстранением или насмешкой), то следует признать, что такая форма поведения не вырабатывается в одно мгновение. Это результат индивидуального совершенствования с момента рождения и всю жизнь. И самым важным оказывается индивидуальный опыт, связанный с позитивным или негативным отношением взрослых к словам и поступкам ребенка.
Например, если малыш, трогая свои половые органы, как он трогает другие части своего тела, каждый раз будет слышать резкий окрик, он может поверить, что любые манипуляции в этой области недопустимы и влекут за собой наказание. Взрослому человеку в сексуальных контактах придется преодолевать чувство вины, пробуждающееся в нем в момент ласк, концентрирующихся ниже пояса. Беспокойство, неизбежное при преодолении любого табу, не позволит ему в полной мере насладиться этими ласками а в худшем случае может привести к прочному убеждению, что секс вообще не может доставлять удовольствие. Более того, забыв о причинах, породивших такие взгляды, человек будет с убежденностью утверждать, что он «холоден», «не разбужен», что «секс не доставляет ему удовольствия» и что «можно прекрасно обойтись и без этого». У него может возникнуть отрицательное отношение к человеку, для которого поиски наибольшего удовлетворения в половой жизни являются естественными.
Таким образом, вынесенный из детства отрицательный опыт, страх быть отвергнутым близкими, может привести к нарушению эмоциональной сферы взрослого человека, к нарушению или обеднению такой важной сферы эмоций, какой является секс.
Очень характерной бывает также реакция родителей или воспитательниц в детском саду на типичное для малышей поведение, когда они с увлечением открывают для себя половые различия сверстников. Со стороны взрослых в этом случае чаще всего следует окрик, осуждающий взгляд, часто непонятный для ребенка комментарий или насмешки в присутствии других детей. Поведение родителей и воспитателей в общем-то вызвано стремлением уберечь ребенка от неприятностей и проблем, которые они, возможно, когда-то пережили сами или о которых наслышаны. И взрослые стараются отвратить ребенка от слишком раннего сексуального пробуждения, не допустить возможного онанизма (маструбаций) и, наконец, насколько это возможно, оттянуть момент полного сексуального самоосознания.
Но усилия воспитателей не достигают цели. Закрывая ребенку возможность свободно и естественно проникнуть в тайну сложного мира пола, они добиваются того, что ребенок, во-первых, начинает скрывать от них пробудившийся интерес и, во-вторых, богатая, важная и прекрасная сфера эротики суживается для него до области половых органов.
Во время беременности мать передает будущему человеку такое богатство впечатлений, что это не может не влиять на его сознательную жизнь. Сейчас известно, что плод переживает абсолютно те же эмоциональные состояния, которые переживает мать. Если она счастлива и спокойна или, наоборот, огорчена и испугана, ребенок «отвечает» на эти ощущения и настроения. Женщина, которую любят, для которой материнство является предметом гордости и подтверждением достоинств ее мужчины, передает ребенку иную информацию о жизни, чем женщина, страдающая от одиночества, чувства заброшенности, сознания, что беременность отдалила от нее мужа, или такая женщина, что охотнее всего вообще избавилась бы от ребенка и уже обвиняет его, еще не родившегося на свет.
Разные слова шепчут на ушко своему новорожденному счастливая мать, муж которой ежедневно шлет в роддом нежные записочки, цветы и фрукты, женщина, уверенная, что ее с ребенком с нетерпением ждут дома, и та, о которой некому позаботиться, которая тревожно гадает, какой будет встреча с родителями, как прореагируют на новые обстоятельства знакомые, как ей удастся все устроить, когда она выйдет из роддома.
Младенец не понимает значения слов, но прекрасно чувствует эмоциональную тональность голоса и теплую, сердечную атмосферу, созданную любящими его людьми. Чувствует он и как прикасаются к нему родители. Счастливая мать каждым своим движением ласкает ребенка, каждым прикосновением повторяет ему, что он желанный и любимый. Обманутая в своих ожиданиях, оставленная мужчиной, одинокая женщина невольно переносит на ребенка какую-то долю ожесточения и горечи. Бывает, что ей трудно его видеть, где уж тут говорить об объятиях и ласке.
Иногда обманутое женское чувство порождает «компенсационную материнскую любовь», которой мать старается вознаградить и себя, и ребенка за отсутствие в их жизни мужчины. Но и этот вариант не принесет ребенку счастья, поскольку с самого начала, вопреки насущным жизненным потребностям, для матери эта любовь должна компенсировать пережитое ею разочарование.
Вместо того, чтобы любить просто так, за то, что он есть, за то, что развивается — а участие в его развитии прекрасно и радостно, — ребенок становится объектом гипертрофированных чувств, из-за того, что мать страдает от отсутствия любви. Более того, материнская любовь дается ему как бы в кредит. Когда он повзрослеет, ему придется расплачиваться за чрезмерные к нему чувства, если матери не удастся устроить свою жизнь. И в его отношениях с нею всегда будет присутствовать чувство вины, поскольку матери обязательно будет казаться, что он неблагодарен, неспособен должным образом оценить принесенные ею жертвы и ее самоотверженность. Кроме того, в отношениях с матерью он всегда будет ощущать тень связанного с ним сожаления.
Из сказанного следует, что различия в подготовке к эмоциональной жизни человека появляются уже в самом начале его существования. А что происходит потом?
Вспомним, что, если подросшему ребенку захотелось приласкаться, если он старается прижаться к телу матери, касается ее груди, целует в шею, большинство родителей приходят в замешательство, их реакция оказывается резко отрицательной. Ребенку говорят, что он не маленький, чтобы так себя вести. «Неуместные» ласки отвергаются с чувством стыда, а то и с возмущением.
Гораздо умнее ведут себя в подобных случаях матери из первобытных племен, которые инстинктивно понимают, насколько необходим маленькому человеку полный физический контакт, чтобы он чувствовал себя безопасно в окружающем его огромном мире. Первые несколько лет они носят ребенка в специальных носилках, закрепленных на спине или на животе, и без ограничений позволяют ему прижиматься к обнаженной груди. Ритм сердца матери действует успокоительно на ребенка: он приспосабливает к нему ритм собственного сердца. Грудь матери является символом безопасности, ее мягкая упругость пробуждает блаженные воспоминания о состоянии младенчества, о безопасном укрытии, покое и расслабленности.
Многие мужчины фетишизируют женскую грудь, и эта сторона дамской привлекательности пробуждает в них сложные, противоречивые чувства, связанные с тем, что в раннем детстве им запрещалось прикасаться к этой части тела матери, а значит, она являлась одновременно и чем-то желанным и возбуждала страх.
Во Многих семьях, например, вообще не принято ласкать подросших детей. А во время терапии супружеских пар выясняется, что супруги просто не умеют проявлять сердечность друг к другу, если это не связано с чем-то экстраординарным.
Оказывается, что нежно обнять жену, вернувшись с работы, сказать ей что-то приятное о том, как она выглядит, ласково прижаться к мужу, подавая ему стакан чая, — для многих это просто недостижимо. Сердечные, нежные слова и ласки берегутся для момента близости, но и это не всегда получается.
Пациентки, особенно тяжело переживающие отсутствие ласки в повседневной жизни, часто жалуются, что их мужья интересуются лишь физической стороной супружеской жизни. Но это не так. Просто большинство мужчин сдерживают в себе потребность быть ласковым, считая, что жена может это не так понять. Кроме того, нет привычки вести себя иначе, поскольку и в доме родителей это не было принято. Именно поэтому они вкладывают столько страсти в физический контакт, считая, что в этом случае такое поведение и возможно, и желательно.
Вероятно, каждый согласится, что гораздо более приятным спутником жизни будет человек, для которого физическая близость не ограничивается моментом совокупления, но является одним из звеньев эротики, естественным подтверждением взаимных чувств, когда он гладит, ласкает, прижимает к себе близкое существо, отдыхает рядом, чем тот, для кого все эти жесты возможны лишь как прелюдия к половому акту.
Читатель может заметить, что перечисленные действия, как правило, предшествуют физической близости. Это действительно так, но совсем не обязательно только так. Нигде не сказано, что подобным образом нельзя себя вести в других, не связанных с постелью обстоятельствах. Глубокое сексуальное потрясение можно пережить не только во время одновременного оргазма, но и нежно прижавшись друг к другу, держась за руки, ощутив глубокое психическое единство с близким человеком.
Один из моих пациентов сказал после коррекции трудностей его семейной жизни: «Вчера, когда мы с женой лежали вместе, собственно говоря, ничего не произошло, но в первый раз я почувствовал, что мы вместе: духовно и физически. Было так, будто у моего тела нет границ, оно принадлежит нам обоим. Ее тело было слито с моим, было впечатление, что оно продолжение меня самого. Когда я это понял, меня охватило глубокое, сильное чувство, какого я не знал раньше. Никогда раньше мы не были так близки, как в эту минуту. И сейчас, когда я это говорю, я опять это чувствую.»
Так что же такое половой акт, эта особенная встреча мужчины и женщины, которую мы называем физической близостью?
Каждому из нас известно из собственного опыта, что люди встречаются и устанавливают отношения, чтобы укрепить и углубить взаимные контакты. Потребность в отношениях с себе подобными свойственна природе человека, поскольку человек, как это определено еще в древности, — существо общественное. И жизнь наша строится не на одиноком существовании, но на том, что мы делим ее с другими.
Каждый человек когда-то обязательно становится предметом интереса со стороны кого-то или сам интересуется кем-то. Такая закономерность ведет к возникновению самых разнообразных человеческих соотнесений: провоцирует возникновение напряженности, определяет стремления, проявляет позиции и порождает конфликты. И во всех этих случаях мы имеем дело с установлением контакта. В необходимости устанавливать контакты проявляется столь характерная для человека потребность в другом человеке.
Ведь лишь в контактах с другими людьми мы открываем собственную сущность и постигаем различия. В контакте с другими людьми мы преодолеваем собственное одиночество.
Также в сексе: «Я» как женщина и «Я» как мужчина (существа относящиеся к разным полам) в этом своем проявлении не могут обойтись без пополнения. Потому-то так важен сексуальный контакт, являющийся наиболее полной (хотя проявляющийся и в других контактах) реализацией закона восполняемости: действие одной стороны в нем воспринимается, одобряется и реализуется совместно с другой стороной.
Не все умеют выразить это стремление словами, но каждый инстинктивно чувствует, что в подлинном эмоциональном союзе должно получить свое наивысшее развитие достижение глубокого единства с любимым, чувство духовной и физической близости.
Однако следовало бы задуматься, почему не всем супружеским парам удается превратить эти прекрасные ожидания в приносящую удовлетворение действительность.