Это была любовь с первого взгляда. И первый же разговор подтвердил, что им хорошо друг с другом, а последовавшие за ним встречи привели их к решению соединить свои сердца.
Говорит она: «Он был такой замечательный. Я думала, что я самая счастливая на земле. Но это было так недолго. Он притворялся, он меня обманул. Когда он убедился, что я его люблю, он показал свое истинное лицо. Но это не должно так глупо, так по-детски кончиться. Мы же взрослые люди, мы может поговорить серьезно, по-людски».
«По-людски, — иронизирует он. — С ней вообще невозможно разговаривать. Это эгоистка, упрямая и самоуверенная. Сначала мне казалось, что я нашел свой идеал. Я влюбился как сумасшедший, без памяти. А ей только этого и было нужно, для ее дел, для ее планов. И для родственников. И в первую очередь для собственного удобства. Так было всегда. Со мной она не считалась. Но теперь хватит, теперь конец».
Они увлекались Стасом Намином, туризмом, бесконечными разговорами о книгах и фильмами Бергмана. Они любили бесцельно бродить по городу. Но спустя какое-то время, уже в их совместной жизни, выяснилось, что кроме того, что их связывало, у каждого есть миллион собственных дел и проблем, которые не только не совпадают, но и отрицательно воспринимаются противоположной стороной. Он был увлечен футболом и политическими телепередачами, выписывал и прочитывал несколько серьезных журналов и больше всего любил домашний уют. Она обожала движение, танцы, калейдоскоп новых лиц, любила женские журналы (преимущественно о моде), скучала, если долго «ничего не происходит».
Первая ссора произошла из-за футбольного матча. Он хотел посмотреть передачу, она — пойти на танцы. После бурного обмена мнениями он уступил, они пошли на дискотеку. Потом он уступал еще много раз: из любви к ней, чтобы его оставили в покое, надеясь, что она изменится. Потом он перестал уступать. Теперь на компромиссы шла она: она смотрела с ним футбол, выслушивала политические дискуссии, послушно оставалась дома. Она была согласна на все, чтобы только не потерять его, чтобы легче склонить к согласию, надеясь, что он изменится. А спустя какое-то время они начали страшно ссориться, обвинять друг друга во всем, жаловаться посторонним, и в этом кошмаре взаимного унижения окончательно утратили возможность сохранить то, что их объединяло, говорили лишь о том, что их разнило, пока ничего, кроме этой разницы, не осталось. Любовь ушла, уступив место ненависти и вражде.
А ведь споткнулись они на пустяке, на полном незнании принципов совместной жизни. Возможно, они им не были известны, а может быть, они их знали, но не умели или не хотели соблюсти.
Еще один пример, еще одна супружеская пара. Прожив вместе восемь лет, они «цепляются за соломинку», используют последнюю возможность сохранить семью — обращаются к психологу. Понаблюдаем за тем, как они себя ведут. Не обращая ни малейшего внимания на сидящего рядом мужа, молодая, но усталая и разочарованная женщина продолжает свою обвинительную речь. Если на них не смотреть, может показаться, что в комнате только два человека: расстроенная женщина и врач-психотерапевт. Она говорит так, как будто все это совершенно не касается сидящего рядом с ней мужчины. А врач видит то, что ускользает от увлеченной своими жалобами женщины: лицо ее мужа вовсе на равнодушно и не враждебно, как утверждает жена. И хотя она говорит, что он молчун, он все время пытается что-то сказать, вклиниться в слитный поток ее речи, не согласиться или как-то прокомментировать то, что она говорит, и лишь, убедившись, что это невозможно, наконец опускает голову, и на лице у него появляется то самое выражение, о котором она говорит. Он замыкается в себе. Если врач обращается к нему с вопросом, на лице жены появляется ироническое выражение: ей заранее известно все, что он может сказать, у нее на все есть готовый ответ, его словам она не придает ни малейшего значения.
У этих супругов, как у многих похожих на них пар, одна из сторон убеждена, что прекрасно знает характер партнера и ей наперед известно все, что он сделает или скажет. Убеждение это столь велико, что она не видит ни малейшей необходимости всмотреться в человека, в реального человека, которому она с таким упрямством приписывает определенные недостатки, утверждая совершенно безапелляционно, что она — «всегда» или что он — «никогда».
И еще одна пара. Прожили вместе десять лет, из общих достижений можно назвать хорошую квартиру, машину и двоих детей. У них скандалы чередуются с так называемыми «тихими днями» и даже «молчаливыми неделями». К врачу обратились как к последней надежде, исключительно из-за детей.
Он обрушивает на нее поток недовольства, обвинений и претензий. Она молчит и тупо смотрит в пол. Когда врач просит ее сказать, что она думает, она плачет. Когда их просят сосредоточиться и внимательно посмотреть в глаза друг другу, в глаза человека, с которым как-никак прожито вместе десять лет, они в состоянии задержать взгляд лишь на какую-то долю секунды. И это взгляд не просто равнодушных, но непрязненно относящихся друг к другу людей, он ускользает и беспокойно мечется по комнате.
На вопрос: «Какие чувства вы испытываете друг к другу?» — молчание. Потом он произносит: «Я не чувствую ничего, может, только неприязнь». Она отвечает быстро: «Я чувствую бесконечную усталость и сожаление». После ее слов он произносит длинный монолог о том, что жена не желает исполнять супружеские обязанности. На вопрос, что ему в жене нравится, он смотрит на нее холодным, оценивающим взглядом и раздельно отвечает: «Ни — че — го!»
Говорит она: «Мы поженились без особой любви, мне было уже 24 года, пора было замуж. Мы вместе работали, нас связывали общие дела, мы часто встречались, вместе проводили время, и это повлияло на мое решение. До свадьбы муж казался мне человеком спокойным, мягким. Мы быстро сблизились физически, и через несколько месяцев я считала, что отношения следует узаконить. Но с самого начала супружеской жизни у нас что-то не заладилось.
Жили мы у его родителей, я все делала по дому, мать мужа считала, что у мужчины должны быть свои дела, и женщина не должна ему препятствовать. Она должна сидеть дома и ждать его с горячим супом. И я ждала, тем более что я быстро забеременела, и не работала три года. Муж возвращался домой поздно, случалось, выпивал с приятелями, на мои протесты не реагировал. Права во всем была его мать — не я. Мне казалось, что, когда мы отделимся, будем жить по-другому. Так действительно было несколько месяцев. Но уже очень давно мужу ничем не угодишь, он способен испортить самое хорошее настроение, он постоянно кричит на детей, а на меня обращает внимание только если что-то не так».
Говорит он: «Перед тем как познакомиться с будущей женой, я пережил большую несчастную любовь и был в кризисе. Жена показалась мне хорошим приятелем, и хотя я понимал, что не люблю ее, как ту, первую, нам было хорошо в постели, да и от этих нынешних девиц, которым все нипочем, она выгодно отличалась. Теперь я вижу, что решение пожениться было ошибкой, а тогда мне думалось, что раз уж мы и так вместе, нужно это оформить.
После свадьбы оказалось, что жена плохая хозяйка, что она неряха, не справляется с простой домашней работой. Я вырос в доме, где все соблюдали чистоту и порядок, поэтому вечный беспорядок, чтобы не сказать бедлам, у жены отвращал от нее и мать, и меня.
После работы меня не тянуло домой, ведь обе женщины требовали, чтобы я поддержал именно ее, я этого делать не хотел, и мне доставалось от обеих. Постель тоже испортилась. За эти десять лет мы всего несколько раз были по-настоящему вместе. Обычно жена бывает напряжена, ничего ей не хочется, она неласкова, вроде делает мне одолжение, что соглашается.
Когда мы получили квартиру, первые месяцы я бегом бежал домой после работы. Но настроение дома всегда было унылое, жена встречала меня упреками, выражение лица у нее постоянно недовольное. И однажды я сказал себе: куда ты так спешишь? И стал возвращаться позже, случалось, что и совсем дома не ночевал. Нет у нас домашнего тепла, семейной атмосферы, любой пустяк раздувается в неразрешимую проблему. И говорить нам не о чем, связывают нас только дети, и, если бы не они, не ответственность перед ними, я давно бы подал на развод».
Проблемы этой супружеской пары отнюдь не исключение. Много таких супружеских пар: прожив вместе несколько лет, приходят к выводу, что ничего, кроме детей и какого-то имущества, их не связывает. Не все обращаются к нам, в службу семьи, чтобы попытаться как-то спасти рушащиеся отношения. Большинство решают все самостоятельно: чаще всего разводятся или, не разрушая ставших формальными отношений, находят себе какое-то чувство вне брака, а то и просто оставляют все как есть, без надежды на улучшение, с ощущением безнадежной серости существования.
Одни говорят, что в самом начале они любили друг друга, что это была большая любовь, безумная страсть, порыв чувств. Другие лишены даже этого. С самого начала им было известно, что любви нет, что женитьба — просто выполнение обязательств в отношении человека, с которым свела судьба. Бывает даже так, что руководит желание прекратить неприятные разговоры окружающих, что, мол, «годы идут, а свадьбы что-то не предвидится».
Что о них сказать, браках без любви? В расчете на что они заключались? Бывает, что их единственной целью было обрести собственных дом и близкое существо рядом. Этот человек должен был заполнить жизнь, придать ей новый смысл, бесцветное существование превратить в более радостное и яркое. Сегодня оба чувствуют себя обманутыми и случается, что приходят к грустным выводам, что сами же себя и обманули.
В совместную жизнь люди вносят собственные привычки, надежды и ожидания. Но то, что не совпадает с их взглядами, они склонны отвергать, а в эту категорию попадают, в частности, взгляды, привычки и стремления партнера.
От обращающихся в службу семьи довольно часто можно слышать, что еще до свадьбы будущий муж (или жена) открыто предупреждал о своих недостатках, прямо говорил о своих взглядах на разные жизненные проблемы и настойчиво добивался, чтобы вторая сторона приняла его точку зрения. Любовь помешала отнестись к этому достаточно серьезно, тогда думалось, что «все так говорят». Некоторые искренне верили, что партнера удастся перевоспитать, и должного внимания на предупреждения не обратили. А теперь, прожив с человеком несколько лет, они с изумлением повторяют: «Все так и получилось, как она говорила, а мне все кажется, что это какое-то недоразумение, что человек не может быть таким черствым…», «Он меня предупреждал, что так оно и будет, да ведь я думала, что он шутит и что когда мы будем вместе…»
Жизнь вдвоем чаще всего начинается с попытки навязать партнеру собственную точку зрения (начиная с мебели в квартире и кончая тем, как лучше всего проводить свободное время). Причем обе стороны хотели бы продолжить тот образ жизни, к которому они привыкли, который их удовлетворяет. В первые месяцы после свадьбы каждый из партнеров стремится, чтобы именно его взгляды были восприняты второй стороной или чтобы в совместной жизни оказалось как можно больше предложенных им элементов.
Обсуждение всех неизбежных различий и выработка общей линии — дело достаточно сложное, но если партнеры действительно убеждены, что они любят друг друга, если убеждения второй стороны стали для каждого из них такими же важными, как их собственные, им легче будет пойти на какие-то уступки и начать настоящее сотрудничество. Если ничего этого нет — неизбежно начнутся конфликты, трения и взаимные претензии. Правда, одна из сторон может покориться и уступить, просто, чтобы оставили в покое, но, как правило, будет чувствовать обиду, а то и притеснение.
Хорошо, если в брак вступают люди, обладающие противоположными, но дополняющими друг друга чертами характера. Например, женщина хочет видеть в мужчине опору и охотно во всем полагается на него, поскольку чувствует себя беспомощной и несмелой. Если мужчина соответствует ее ожиданиям, их брак может оказаться очень счастливым, поскольку роль каждого четко определилась с самого начала, и обоим хорошо и спокойно вместе.
Бывает и наоборот: главой семьи оказывается женщина, а мужчина, если власть женщины для него приемлема, охотно позволяет ей собой руководить и во всем полагается на нее.
Хорошей парой бывают также так называемые сильные личности, если они смогут открыто и понятно объяснить друг другу, каковы их жизненные цели и чего они ждут от партнера. Если такие отношения сложились, женщина и мужчина во всем поддерживают друг друга, в трудную минуту всегда готовы помочь и искренне рады успехам и достижениям партнера. Суть брака в этом случае четко определена, обе стороны хорошо знают, что для партнера важно и какой линии поведения следует придерживаться.
Чрезвычайно важно также тщательно продумывать аргументы, которые используются для доказательства своей правоты. Высказав какое-то пожелание или предложив, как можно решить ту или иную проблему, подкрепив это спокойными, продуманными, конкретными аргументами (причем обязательно учитывая замечания и соображения второй стороны), мы найдем наилучший выход из самого безвыходного положения.
Обязательно нужно также иметь в виду, что ссылки на то, как вели себя родители, как поступали отец или мать, не могут быть доказательством правоты. То, к чему мы привыкли в родительском доме, совсем не обязательно должно повториться в нашей собственной семье.
Муж и жена образую единство, где никто не обладает преимущественным правом на главенство, определение порядка и особое значение.
Следует сказать несколько слов и о том, о чем часто говорят: о партнерских отношениях в браке. Многие молодые люди хотели бы построить отношения в семье по этому образцу, но жалуются, что он или она не хотят соблюдать в повседневной жизни принципов партнерства. Причем партнерство в этих случаях понимается довольно поверхностно: это и совместное принятие разного рода решений, и равное участие в ведении домашнего хозяйства, и… извечный вопрос, кто должен выносить мусорное ведро… Но ведь нравится это нам или нет, но любой совместный труд, любой вид сотрудничества предполагают наличие шефа и исполнителей.
Правда, руководители бывают разные. Человека грубого и не терпящего возражений, стремящегося поставить себя выше других, распределяющего задания, не вдаваясь в то, насколько они реальны и выполнимы, — такого шефа никто не будет любить и поддерживать. Другое дело, если свои предложения он предварительно со всеми обсудил, если он охотно воспринимает все новое, склонен к внесению поправок и даже к полному отказу от своей задумки (если аргументы второй стороны оказались вполне дельными и убедительными), короче, демократически настроенный шеф сделает любой труд осмысленным, позаботится, чтобы правильно его организовать и гарантирует успешное его завершение.
Все эти рассуждения вовсе не направлены на то, чтобы убедить читателя, будто в браке нужно придерживаться каких-то строго определенных принципов сотрудничества. Они должны помочь понять, что все, предпринимаемое супругами, как правило, было предложено одной из сторон, а затем подробно обсуждалось обеими. В ходе обсуждения одна или другая сторона, основываясь на совместных выводах, окончательно определила, что и как следует делать, причем тут же, спонтанно или в дискуссии, были распределены роли и решено, что нужно сделать, чтобы достичь желаемого результата. А затем обе стороны рассказывают о том, что им удалось сделать и, если возникают трудности, вместе ищут возможности их преодолеть.
Обычно кто-то из супругов проявляет по разным соображениям большую активность в доведении до конца конкретного дела. Он-то и принимает на себя роль шефа — напоминает, подводит итоги, хвалит или упрекает за нерасторопность, и в случае необходимости включается и помогает.
Со временем каждый из супругов сам определит, в каких делах он чувствует себя лучше всего, в чем он принимает правильное решение. Это не означает, что супруги раз и навсегда определили для себя свои роли, не могут их изменить и должны заниматься строго определенными делами. Просто девизом каждой супружеской пары, независимо от того, прожили они несколько дней или добрый десяток лет, должен стать принцип: теперь не я здесь самый главный, и не только со мной и моими желаниями следует считаться.
По мере того, как отношения между супругами становятся все более близкими, обязательно нужно учитывать все, что касается партнера — его привычки, желания и устремления, надо научиться предвидеть его реакцию, стараться не огорчать его по пустякам и уважительно относиться к тому, что ему нравится (даже если он сам никогда об этом не говорит). Именно такие отношения гарантируют, что муж и жена будут хорошо себя чувствовать вместе, что они без опасений, откровенно будут делиться и тем, что их радует и волнует, и тем, что огорчает и вызывает раздражение.
Именно так, сохраняя какие-то относящиеся к периоду самостоятельной жизни привычки и навыки (конечно, если они не задевают чувств второй стороны), супруги создают комплекс их собственных общих привычек и привязанностей.
Следует иметь в виду, что даже если в первые месяцы после свадьбы удалось достичь полного взаимопонимания, это вовсе не означает, что взаимопонимание сохранится неизменным на протяжении всех последующих лет. Изменяются и сами взаимоотношения между супругами, и условия, в которых они живут, изменениям подвержены и чувства обоих. Потому-то так важно понять и принять, что если мы хотим, чтобы отношения в браке много лет сохранялись хорошими и гармоничными, — это должны быть живые, не закостеневшие отношения, партнеры не должны определять своих позиций раз и навсегда, они должны быть готовы к изменениям, происходящим и в них самих, и в отношениях между ними.
Если это не так, то некоторые пары начинают ощущать, что им плохо друг с другом, они чувствуют себя чужими, вдруг оказывается, что нет общих интересов и тем, более того, вообще пропадает желание говорить. И, вспоминая вместе прожитые годы, они вдруг понимают, что прожили их не вместе, а отдельно, не понимая друг друга, что так необходимую каждому поддержку, понимание и помощь они находили у посторонних. Вдруг приходит понимание, что с партнером нет ни духовной, ни психологической близости, что нет желания рассказывать ему ни о неудачах и огорчениях, ни о том, что радует, ни о планах на будущее. И если такие супруги обращаются к специалисту, основная их жалоба звучит следующим образом: нам трудно понять друг друга.