Сначала ей казалось, что его поведение вызвано теми чувствами, о которых он умел так красиво и взволнованно говорить. И даже если настойчивое выяснение несущественных подробностей утомляло и раздражало ее, она все-таки с некоторой гордостью думала, что его требовательность чем-то выделяет их отношения из всех других ей знакомых пар.
Спустя какое-то время усталость заслонила все. Он становился все более агрессивным и жестоким. Приходилось мучительно оправдываться за каждую минуту опоздания, за мимолетную улыбку другому, выслушивать упреки за любой заинтересовавший ее пустяк. Вскоре, однако, выяснилось, что это еще не самое худшее. Развитие их отношений показало, каким кошмаром может обернуться жизнь, если один из партнеров одержим безумием ревности. Случалось, она приходила в отчаяние, психически не выдерживала этого постоянного напряжения, но он, как бы почувствовав, что она подошла к роковой черте, вдруг становился нежным, винил во всем одного себя, извинялся, грозил самоубийством, даже плакал. Она сдавалась, прощала, более того, упрекала себя за то, что не способна удержаться на высоте столь большого чувства, казалась себе мелочной и ущербной. И опять начинались будни…
Анализируя случаи, с которыми люди обращаются к психотерапевту, мы знаем, что одной их распространенных причин семейных конфликтов и различных трудностей в отношениях бывает усиление чувства ревности у одного из супругов. На встречах с психологами молодые пары часто говорят, что ревность затрудняет взаимопонимание и с течением времени способна разрушить даже самое глубокое чувство. В кабинете специалиста иногда разыгрываются настоящие трагедии, поскольку страдания мучимого ревностью человека бывают такими же непереносимыми, как и страдания подозреваемого в измене.
Проявления ревности бывают иногда самыми неожиданными, а долготерпение заподозренного часто вызывает изумление. Разгадка его, возможно, в том, что большинство все-таки воспринимает ревность как доказательство пламенных чувств. «Ревнует, значит любит», — утешают себя женщины, так жаждущие взаимности. Мужчины обычно менее терпеливы, но и они поддаются иллюзиям «ревнивой любви». В дневнике одного такого мужа мы прочитали: «Долгое время ревность жены была абсолютно необоснованной. Но ее постоянные нападки и примитивная слежка привели к тому, что сейчас, когда мы прожили вместе уже более десяти лет, у нее появились реальные основания».
В чем же кроется причина ревности? Как зарождается это злое, разрушительное чувство? В чем его источники? Хочу сразу предупредить, что не собираюсь рассматривать проблему в полном ее объеме, ведь ревность бывает разная, бывает, например, ревность-зависть — к достатку, карьере, внешности, личному или профессиональному успеху. Я ограничусь ревностью, проявляющейся в отношениях между женщиной и мужчиной. Появившись из-за страха потерять любимого или из-за неуверенности в истинности собственных чувств, ревность становится пыткой для другого человека.
Так как же это чувство зарождается?
В начальной стадии любви ревность бывает чувством совершенно естественным и понятным. Вы еще не знаете по-настоящему человека, становящегося вам все дороже, отношения с ним хочется сделать как можно более прочными, хочется понять, что ему нравится и что нет, хочется оправдать его ожидания и укрепить едва возникшее единство. Узы, соединившие вас, пока еще очень слабы, и ничего удивительного, что может появиться чувство неуверенности и страха.
Если известно, что вы не первый объект его чувств, естественно, возникает вопрос: сколько же раз человек может любить и не слабее ли чувство, которое избранник испытывает к вам, того, что он питал до вас? Тревога эта, с одной стороны, понятна, с другой — абсолютно необоснованна. Понятна, потому что, любя, вы хотите, чтобы чувства партнера были такими же искренними и сильными, как ваши, и трудно примириться с мыслью, что все эти нежные слова он уже кому-то говорил. Вам хотелось бы стереть из его памяти самый след не связанного с вами чувства. Вам мешает даже слабая тень воспоминания о ком-то другом.
Но тревога эта необоснованна, ей нельзя поддаваться. Если не укротить ее в самом начале, она может перерасти в болезненную ревность, способную отравить самое светлое чувство и перечеркнуть любые жизненные планы.
Следует также со всей определенностью сказать, что любой из вас новое чувство всегда переживает по-новому, что в разные периоды своей жизни даже на одни и те же события вы реагируете иначе. Иначе переживает свою первую влюбленность школьник, иначе понимает любовь двадцатилетний молодой человек, иной бывает любовь сорокалетнего мужчины. Иначе — не значит хуже или лучше. Просто каждая новая любовь — другая, у нее иные ритм и форма, иными оказываются также надежды и ожидания, которые вы, взрослея, связываете с этим чувством. Даже для одного и того же человека каждая любовь — другая, ведь в ней он существует не один, все в ней зависит от обоих. И поэтому каждый раз любовь бывает первой и единственной.
Со временем влюбленные лучше узнают друг друга, часто бывают вместе, рассказывают друг другу о важных для них событиях собственной жизни и все больше укрепляются в мысли, что сделали правильный выбор. Может ли, имеет ли право и в это время появиться ревность? Да, конечно, но это не должно быть чувство, воспринимающее любовь, как полную исключительность. Ревность может возникать иногда, время от времени. Вдруг покажется, что любимой почему-то приятнее и веселее в обществе другого, или станет досадно, если ваш знакомый слишком оживленно беседует с посторонней особой. Чувство ревности может вспыхнуть, но также быстро должно угаснуть, испариться.
Все зависит от того, как мы понимаем нашу любовь, какой хотим ее видеть, как собираемся ею распорядиться. Должна ли это быть замкнутая система, отделенная от окружающего мира нашим собственническим чувством и припечатанная нашим исключительным правом на того, кого мы любим, или это будут открытые отношения, основанные на глубоком взаимопонимании, обогащенные дружбой с другими людьми и нашими личными увлечениями, словом, близость, основанная на доверии, оставляющая обоим достаточный простор и свободу действия. В таких отношениях для патологической ревности просто не найдется места.
По мере развития и укрепления любви и взаимоотношений вместо прежнего беспокойства должно появиться доверие. Да и трудно было бы говорить о настоящих партнерских отношениях, если в них отсутствует это важное связующее звено. Если все развивается правильно, отношения между партнерами превращаются в непрерывный диалог, позволяющий все лучше понимать и узнавать друг друга. Важным, связующим звеном станет также появившийся ребенок.
Если же одна из сторон относится к партнеру, как к собственности, и даже не допускает мысли, что у него могут появляться какие-то посторонние желания и потребности, все будет складываться по-другому. Такие люди понимают супружеские отношения как раз и навсегда заключенный договор, навечно поставивший другого человека в полную от них зависимость. Характерно, что ревнивцы обычно приписывают себе самые благородные побуждения, а ревность в их понимании не что иное, как отражение необыкновенной, не допускающей даже минутного отвлечения на кого-то другого, любви. Более того, часто подобных взглядов придерживаются люди, в обычных условиях совершенно равнодушные к своей половине, которые и к дому относятся как к удобной гостинице. Но если вдруг партнер взбунтуется и попытается изменить свое положение, подружившись с кем-то на стороне или, например, увлекшись работой, ревнивец немедленно потребует положить конец этому безобразию, доказывая, что дом развалился и страдают дети, или расписывая многочисленные отрицательные черты того, с кем возникла дружба.
Ревнивыми бывают также люди эмоционально инфантильные, не умеющие построить правильных, гармонических отношений с тем, кого они любят. Они обычно настаивают, чтобы муж (или жена) посвящал им все свое свободное время и, как когда-то мать, занимался только и исключительно ими. Им не понять, что партнерские отношения строятся иначе, на совершенно других принципах. Такой человек, по виду вполне взрослый, на самом деле в своем эмоциональном развитии остался на уровне ребенка, и ему хочется, чтобы партнер взял на себя обязанности «второго родителя». И ревность в таких случаях бывает реакцией ребенка, требующего, чтобы все вокруг занимались им одним.
Чувство ревности свойственно также людям с пониженной самооценкой, живущим в постоянном страхе и ожидании, что как только партнер встретит на своем пути кого-нибудь более интересного, он их бросит. Такие люди просто не в состоянии померить, что их можно любить, и потому даже минутную доброжелательность к кому-то постороннему, каждую улыбку, каждый телефонный разговор, малейшую задержку на работе они воспринимают как доказательство того, что появился кто-то, кто в ближайшее время займет их место. В минуту спокойных размышлений эти люди понимают бессмысленность своего поведения, но они не в состоянии удержаться от упреков, от проверки того, что им говорят и даже от осмотра вещей, чтобы найти доказательства вины. С годами чувство неуверенности усугубляется, что заставляет их еще более ограничить контакты с другими людьми, нести за партнером постоянную слежку и мелочно расследовать каждый пустяковый случай.
Ревнивцами бывают также невропаты, которым одобрение окружающих просто необходимо, и потому малейший интерес партнера к кому-то другому они воспринимают, как умаление собственных достоинств. Ревнуют также люди с садистскими наклонностями, которые не могут жить без постоянных скандалов, учиняемых свои близким.
Ревнуют также алкоголики, ведь алкоголь снижает требовательность к себе и способность логически мыслить. Кроме того, ревность — прекрасный повод, чтобы выпить («Я пью с горя, она мне изменила»), а пьянство часто ведет к необоснованной, патологической ревности.
Ревность может также порождаться притычками, вынесенными из родительского дома. Наши пациентки иногда признаются, что им годами приходилось подавлять в себе чувство ревности к мужу, поскольку они помнили поведение собственной матери. Умом они все понимали, но сдержаться не могли, и им случалось вести себя точно так же. Такие женщины способны, например, с проницательнстью Шерлока Холмса доказывать мужьям их мнимые измены и увлечения, на которые они в свое время не обращали никакого внимания и не воспринимали их как реальную угрозу семейной жизни.
Иногда под влиянием поведения партнера чувство ревности просыпается даже у спокойного, доверчивого человека. Это бывает, если партнер, например, неохотно рассказывает о своих делах и работе, вдруг, ни слова не говоря, может на несколько часов уйти из дома, ведет себя загадочно, тем самым провоцируя чувство ревности к его «второй жизни».
Из нашей практики нам известны также комичные случаи инсценированных таинственных свиданий и отношений: прерванные телефонные разговоры, неожиданные отлучки из дома в странную пору — и все это, чтобы проверить, действительно ли его любят! Весь этот спектакль, разыгранный для одного-единственного зрителя, ничего не дает, но кое-что станет понятным, если учесть, что некоторые люди не могут, просто не способны ни прямо спросить партнера о его чувствах, ни принять их такими, какие они есть. Им трудно обойтись без каких-то особых обстоятельств, помогающих им в самовыражении, но портящих жизнь их близким: они способны любить и верить в любовь лишь в атмосфере стресса!
Ревность может развиться также на почве психосексуальных нарушений. Так бывает, если один из партнеров переживает временное ослабление полового влечения или боится, что партнер не удовлетворен этой стороной брака. В этом состоянии даже мимолетные, чисто дружеские контакты партнера с кем-то посторонним могут вызвать ревность. Бывает и так, что чрезмерные сексуальные потребности одной из сторон вторая принимает с трудоми стремится как-то ограничить физическую близость, что может возбудить подозрение в существовании каких-то чувств вне брака.
Независимо от обстоятельств, следует иметь в виду, что поведение, продиктованное ревностью, то есть постоянная слежка, обвинения в измене, скандалы и ругань, звонки на работу, упреки в адрес возможной «соперницы» или «соперника», проверка белья, поиски доказательств «Вины», иногда даже рукоприкладство — все это оказывает деструктивное влияние на отношения между супругами. И даже если партнер, чтобы сохранить в семье спокойствие, ограничит все свои контакты, станет тенью своей ревнивой половины, постоянная подозрительность, замкнутость в очень узком кругу, агрессивность, стремление подчинить себе покорного партнера обедняют и выхолащивают чувства и чреваты бунтом.
В общественном сознании ревность обычно воспринимается как тревога за то, верен ли нам любимый человек. По-видимому, проблема верности интересует современного человека в гораздо большей степени, чем это может показаться на первый взгляд.
Очень часто молодые люди спрашивают на различного рода встречах, как следует понимать верность, что это такое? О том, нужно ли хранить верность, часто задают вопросы в письмах в журналы, о верности говорят и пациенты психологов. Определить то, как мы ее понимаем, можно по-видимому, если попробовать разобраться в тех причинах, по которым ее нарушают.
В нашем сознании нарушение верности прежде всего связывается с физической или психологической супружеской изменой.
Расстроенная, едва сдерживающаяся женщина говорит психологу: «Сколько лет мы так хорошо прожили, и вот в командировке муж познакомился с другой, он с ней живет. Почему это произошло? Как это могло случиться? Что теперь делать?» С такими же проблемами обращаются к нам мужчины.
В последние годы много говорится о кризисе супружеских отношений, о их непрочности, о том, что супруги довольно легкомысленно /смотрят на свои обязанности. Но если дело доходит до настоящего кризиса, то и муж, и жена, как правило, говорят о самом серьезном отношении к семейной жизни, подчеркивают, как много надежд связывают они с данным партнером, говорят, что они сделали, что вложили в общий дом. С другой стороны, правдой является также то, что лишь надвигающийся крах супружеских отношений помогает им понять, как они важны и необходимы.
Но если браку придается такое большое значение, почему же так часто слышим мы о супружеских изменах, о том, что сложившиеся отношения сознательно нарушаются, а взаимные чувства подвергаются такому жестокому испытанию?
Попытаемся ответить на вопрос, который так часто приходится себе задавать: почему же произошла измена?
Решив вступить в брак, создать семью, человек верит, что отношения с партнером будут основываться на доверии и порядочности. Самому близкому человеку мы рассказываем и о наших успехах, и о неудачах, делимся с ним планами на будущее, даже если они могут показаться достаточно фантастическими; ему мы признаемся в обидах и огорчениях, рассказываем о родственниках и сослуживцах, делимся соображениями по всем важнейшим событиям, словом, считаем партнера человеком безусловно заслуживающим доверия и хорошо, лояльно к нам относящимся. В начале совместной жизни все эти признания делаются свободно, спонтанно, без какого-либо самоконтроля, в полной уверенности, что ничего неожиданного, никакой неприятности в этой связи просто не может произойти. Разочарование в близком человеке невозможно.
Но если что-то все-таки происходит (не обязательно физическая измена), если близкий человек рассказал кому-то вашу тайну, или использовал слабость, в которой вы ему признались, или высмеял вас, — все это воспринимается как несомненное нарушение добровольно принятых на себя обязательств, то есть как измена. И переживаем мы это очень тяжело, иногда даже тяжелее, чем физическую измену.
К сожалению, именно эта сторона супружеских отношений довольно часто вообще не принимается во внимание. А ведь осознание того факта, что на партнера, на его преданность и способность хранить ваши тайны нельзя положиться, заставляет взглянуть на него трезво, без иллюзий, критически.
Человека подвели, и постепенно он начинает убеждаться, что тот, с кем он связал свою жизнь, относится к нему недостаточно серьезно, иногда пренебрежительно, не считается с его интересами. «Господи, какая ерунда», — восклицает изумленно женщина, узнав из совместной беседы у психолога, что послужило причиной углубляющегося равнодушия мужа, его замкнутости, растущего недоверия, толкнувшего его на поиски новой любви, женщины, которая будет ему более предана и лучше сумеет сохранить тайну. «Если бы я знала, что ты будешь так переживать… — добавляет она с искренним сожалением. — Если бы я знала, что это так для тебя важно, если бы я могла предвидеть…»
Узнав, что жена давно страдает от чувства одиночества, что ей кажется, будто муж равнодушен к ее проблемам, что он нетерпелив и невнимателен в домашних делах, подобным образом реагирует и мужчина. «Ты же знаешь, что в то время у меня было невпроворот работы, я думал, что ты понимаешь, какие тяжелые дни я переживаю», — говорит мужчина.
А ведь именно в этом — растущем отчуждении, во все большем отдалении друг от друга — кроется причина большинства супружеских измен. Супруги все еще живут вместе, но на самом деле они уже разошлись, и все важные события в своей жизни переживают сами по себе.
Понятно, что такое положение не может возникнуть в один день. Бывает, что равнодушие к делам близкого человека появляется довольно быстро, но чаще его можно наблюдать через добрый десяток лет после свадьбы. Вы вдруг начинаете смотреть на спутника жизни каким-то, я бы сказала, будничным взором. Не хочется вам замечать, что у него неприятности, лень реагировать, думать, что ему от вас надо. Вы убеждены, что знаете его так давно и настолько хорошо, что уже незачем стараться; можно «отменить» все нежные слова, не заботиться о хорошем настроении на сегодня и на завтра, чтобы физическая близость была приятной. Вы так уверены, что все в нем давно и хорошо известно, что начинаете относиться к нему, как к какому-то предмету, которому в вашем доме отведено определенное место, но не более того…
Процесс нарастает, но внешне он почти незаметен. Каждый день вы вычеркиваете из вашей общей жизни какую-нибудь деталь и оправдываете себя чрезмерными обязанностями, усталостью или нехваткой времени. И лишь разразившаяся катастрофа неожиданно раскрывает вам глубину взаимного отчуждения, причем то, что считают причиной кризиса (например, измена), на самом деле чаще всего является его последствием.
Измена чаще всего бывает не причиной, а следствием распада супружеских отношений. Если попробовать реконструировать предшествовавшие ей события, выяснится, что супруги давно не разговаривают откровенно, ограничиваясь минимальной информацией по организации общего, к сожалению лишь по названию, дома, что они утратили способность понимать друг друга, что одна из сторон давно уже не отвечает на сигналы второй, придерживаясь устаревших, а значит, ошибочных взглядов и представлений.
В наше время довольно широко распространены семьи, считающиеся счастливыми и удачными, но в действительности таковыми не являющиеся. Для них характерны монотонность, все возрастающая скука, отсутствие широких интересов. Со стороны может показаться, что в этом скорее всего виноват мужчина. Проходят годы, и постепенно он превращается в добропорядочного отца семейства, он ценит дом и любит детей, но как будто запамятовал, что его жена все еще привлекательная женщина. Чаще всего он сам тоже считает ее привлекательной, любит и убежден, что знает о ней абсолютно все. Более того, он уверен, что знания эти окончательные и не могут измениться. И приходит к выводу, что нет особой необходимости быть с ней нежным и внимательным, интересоваться, что у нее происходит, как нет и необходимости постоянно ее «завоевывать», подчеркивать, что она ему дорога. Если ему сказать, что он относится к жене пренебрежительно, он будет искренне удивлен, ведь он отдает ей все деньги, в праздники покупает цветы, иногда говорит что-нибудь приятное. А жена убеждена, что он уже давно видит в ней всего лишь хорошую кухарку, домработницу и мать своих детей.
Нарастающее неудовлетворение жизнью, отсутствие в отношениях с мужем даже намека на его заинтересованность ведет к углубляющемуся разочарованию, различным соматическим нарушениям или… интересу к другому мужчине, снова позволившему ей ощутить себя женщиной.
Если жена решается обратиться к врачу, муж бывает крайне изумлен. Его изумление еще возрастает, когда он узнает, что жене необходимы незначительные, по сути дела банальные действия с его стороны: чтобы цветы или какую-то мелочь он подарил не на годовщину, а просто так, чтобы он иногда замечал, что у нее появилось новое платье, чтобы принес билеты в кино или на концерт, чтобы организовал поездку за город только для них двоих, чтобы хоть раз в году вспомнил, что он не только муж и отец, не и влюбленный, любящий мужчина. Словом, чтобы в монотонную семейную жизнь он постарался внести элемент импровизации, чуть-чуть романтики. Без этого жизнь женщины становится беспросветно серой.
Но здесь следует особо подчеркнуть, что лишь формально можно винить во всем одних мужчин. Все мы знаем, что женщине свойственны два облика. Один из них — «праздничный, на выход»: старательно одета, соответствующий макияж, умение держать себя с коллегами по работе, на вечеринке, где угодно; второй — будничный: заношенные вещи, постоянное утомление, усталость, резкость в обращении — предназначается «для дома, для семьи».
Многие мужья видят своих жен лишь в этом втором обличье и даже не подозревают, что на работе их ценят, что там они умные, старательные, остроумные и кокетливые, все подхватывающие на лету, умеющие вовремя улыбнуться, смягчить возникшую напряженность, использовать все положительные стороны женского очарования.
Значит, виноваты обе стороны. Если бы жена захотела, чтобы муж хоть иногда видел ее в лучшей форме, его бы это подтолкнуло к большей активности и рыцарству. Если бы она хотела ему показаться во всем блеске своих возможностей, которые она демонстрирует посторонним, он, а не сослуживцы, восхищался бы ею.
Скучная, монотонная семейная жизнь становится для женщины все более трудной, почти непереносимой, а приключения возникают чаще всего совершенно случайно: командировка, новый сотрудник на работе, случайное знакомство во время отпуска, в котором она была одна, без мужа. Этот человек обратил на нее внимание, дарит ей цветы, говорит необыкновенные слова, он неутомим, водит ее на прогулки и на танцы, ему нравится ее ласкать…
И совершенно пассивная в отношениях с собственным мужем, женщина оживает: она умна, обаятельна, она все видит и понимает, она интересна — полная противоположность скромной домашней хлопотуньи.
С течением лет мужья как бы утрачивают способность предвидеть развитие событий, не понимают, что отсутствие совершенно необходимого женщине внимания с их стороны, может подтолкнуть ее к измене. Муж бывает убежден, что если он не пьет, отдает жене все деньги, ходит иногда в магазин и проверяет домашние задания у детей, то он прекрасный муж и большего от него нельзя требовать.
Бывает и по-другому: постепенно женщина забывает о своей женской сути, все в ее супружеской жизни подчинено интересам семьи, понимаемым, как безбрежный океан различного рода обязанностей, и, если муж предлагает ей куда-нибудь выбраться, как-то украсить совместное существование, она всегда говорит ему «нет». Ведь дома столько нужно сделать! Даже на предложение все-таки сначала куда-то пойти, а потом сделать все вместе, она не согласна, ссылается на усталость. А через пять минут откуда-то берутся силы и она» затевает большую стирку или уборку квартиры.
Мужчине приходится жить с вечно утомленной женой, причем она сознательно стремится утомить себя, так как по каким-то странным соображениям ей не хочется вносить в отношения с мужем ничего, кроме тяжкого труда, к которому она сама себя приговорила. Усталость становится той крепостной стеной, которой она отгородилась от настоящей близости с мужчиной. Или, может быть, это единственная известная ей форма семейной жизни, вынесенная из родительского дома?
Причиной ухода в домашнюю каторгу довольно часто оказывается также неудовлетворенность супружеской жизнью и чувство неполноценности брака. Может быть, это форма мести за неудачную половую жизнь, за связанные с мужем обманувшие ее ожидания. Муж для такой женщины — это прежде всего отец ее детей, он не воспринимается как мужчина в полном значении этого слова, и уж конечно она не воспринимает его как любовника.
Мужчина в такой ситуации чувствует себя подавленно. В нем растет чувство вины, ведь он видит, как бьется, надрывается на домашней работе жена, а он не способен ей помочь. Правда, помочь ей просто невозможно (если он что-то делает, оказывается, что все сделано не так), он чувствует себя разочарованным и злится на жену. Ему плохо. Он видит, что жена его не замечает, что она настраивает детей против него, чувствует, что его в семье не любят, что он тут лишний. Бывает, что несмотря ни на что он ей верен, то ли потому, что слишком ленив, то ли не хочет терять детей, да и трудно бывает разрушить то, что создавалось годами. Но он может, например, решиться на двойную жизнь, а если ситуация в доме станет для него непереносимой, вообще уйти из семьи.
Женщины обычно считают, что муж уходит к более молодой и красивой «известно почему», но практика показывает, что так называемый «хороший муж» уходит к женщине, которая лучше к нему относится, хотя она может быть и старше, и не такой привлекательной, как жена. Мужчина ушел, потому что та, другая, увидела в нем человека, а жена видела единственно принадлежащую ей собственность и машину для добывания денег.
И тогда начинается драма. Брошенная жена выносит на всеобщее обозрение все принесенные ею жертвы: чистоту в доме, сверкающие полы, его белоснежные рубашки, воскресные обеды, ранние завтраки, заштопанные носки, ее «старания», чтобы хватило до зарплаты, дети… И не может понять, как это он оказался таким неблагодарным, таким подлым и бессердечным, что бросил, перечеркнул все, не оценил ее трудов — ушел к другой. К тому же выясняется, что эта другая и в подметки ей не годится — ленива и никогда не будет так стараться и заботиться о нем. Например (она узнала об этом от общих знакомых), ему теперь приходится ходить в магазин и самому готовить обед! И женщина утешает себя, что такое счастье скоро ему надоест, что он затоскует по ней, старательной и «законной», поймет, что совершил ошибку, вернется к ней.
И лишь сочувствие к ее страданиям не позволяет психотерапевту передать ей слова ее бывшего мужа, так объяснившего свое решение уйти: «Наконец-то со мной говорят, она рада, когда я прихожу, она должна многое мне рассказать и охотно слушает то, чем мне хочется поделиться, она смотрит мне в глаза так тепло и сердечно, что даже у мороженых картофельных котлет появляется какой-то домашний вкус. Представляете, я опять почувствовал себя мужчиной. Так зачем же мне возвращаться?»
Приведенные примеры супружеских измен, как правило, не связаны с причинами сексуального плана. Просто усталость, связанная с монотонными супружескими отношениями, равнодушие со стороны партнера, скучная, серая повседневность — все это заставляет искать новые эмоциональные контакты, и сильнее всего в таких случаях оказывается желание почувствовать собственную значимость, привлекательность, стать кому-то по-настоящему близким и необходимым.
Но когда говорят о неверности, на стремление к психологическому обновлению, как правило, не обращают особого внимания; в первую очередь внимание сосредотачивается на факте физической измены. Да и во мнении окружающих именно этот аспект неверности воспринимается как наиболее предосудительный (хотя оценка бывает разной в зависимости от того, кто совершил измену — мужчина или женщина). Если изменил мужчина, это осуждается менее сурово, что, кстати, доказывает формальный характер так называемого равноправия женщин, зато даже к продолжительной платонической любви, дружбе или увлечению, в которых, безусловно, присутствует элемент эротики, обычно относятся снисходительно, даже с некоторой долей иронии. А ведь для прочности семьи психологическая близость с «посторонним» может оказаться опаснее случайного романа. Почувствовав, что он кому-то нужен и дорог, что его ценят, и не находя этих чувств в браке, партнер может укрепиться в новом чувстве и решиться на разрыв прежних, не приносящих удовлетворения отношений.
Размышляя над психологическими механизмами измены, чрезвычайно трудно бывает отделить слой психологический от слоя физического. Любые человеческие отношения в какой-то мере неизбежно психофизичны, и даже если говорится лишь о сексуальном аспекте близости, то ведь до того, чтобы этот контакт вообще мог состояться, должна появиться хотя бы минимальная психологическая заинтересованность. Разные случаи отличаются лишь пропорцией обеих составляющих. В одном случае это будет несущественно, возможно, даже с отрицательными эмоциями приключение, в другом — серьезное и значительное событие, захватившее человека новое чувство.
Так все-таки почему же происходят измены? Почему мы изменяем?
Одной из причин может, например, оказаться точка зрения, что «настоящий мужчина» не должен пропускать предоставившейся возможности, особенно если это происходит скрытно, в тайне. Измена в этом случае объясняется ошибочными представлениями о сути мужчины, жизненным опытом определенного рода, привычкой легко добиваться удовлетворения и именно через такие поступки создавать в собственных глазах положительный образ себя самого. Подобным образом ведут себя и некоторые женщины, сделавшие своей целью достижение максимума удовольствий при минимальных усилиях с их стороны. Отношения, которыми они довольствуются, заставляют предположить, что в детстве и ранней юности у них отсутствовали прочные, гармонические отношения с теми, кто был для них в то время важен.
Еще одна причина измен может крыться в полном (или частичном) отсутствии механизма контроля, регулирующего поведение человека. Люди с такими особенностями вообще не признают верности из принципа, и в своих действиях, причем не только в вопросах чувств, полностью зависят от сложившихся обстоятельств. Привычка удовлетворять половой инстинкт в определенные сроки ведет, например, к тому, что если его постоянный партнер отсутствует (командировка, отпуск и т. д.), он легко вступает в половой контакт с любым оказавшимся рядом лицом, было бы согласие.
Довольно часто измена объясняется отсутствием сексуального удовлетворения в браке, сексуальным несоответствием супругов. Разница в их потребностях может послужить причиной поисков кого-то на стороне, чтобы восполнить этот ощутимый недостаток. Часто желание удовлетворить сексуальную потребность вступает в противоречие с желанием сохранить верность постоянному партнеру.
Стоит также упомянуть об изменах в результате ошибочной оценки собственных действий, например под влиянием алкоголя или наркотиков. Измены такого рода происходят довольно часто, ведь алкоголь ослабляет самоконтроль и затрудняет осознание своих поступков. Последствия часто бывают достаточно драматическими, так как после нескольких таких «отключений» постоянный партнер категорически требует бросить пить или грозит разводом. Сюда же можно отнести измену, объясняющуюся убеждениями, что это «современно» и что «все так делают».
Все перечисленные виды измен можно объединить и объяснить отсутствием так называемых «высоких чувств», некоторым отставанием в эмоциональном развитии и склонностью к дешевым, поверхностным удовольствиям, в реализации которых второй стороне отводится роль орудия (чтобы не сказать предмета) для снятия полового напряжения. Конечно, люди такого типа также признаются в любви и клянутся сохранить верность, но им не дано понять, а тем более пережить настоящее глубокое чувство. Если им встретится человек со схожими взглядами на жизнь и вопросы чувства, они могут быть счастливы в браке, а измены каждой из сторон будут восприниматься спокойно и с пониманием. Именно этим объясняется прочность многих супружеских пар, которым, по мнению знакомых, давно полагалось бы распасться, ведь у него «постоянно какой-нибудь роман на стороне». Но пары эти существуют мирно и, по-видимому, не собираются расставаться. Связующим началом в их взаимоотношениях является полное понимание и приятие похождений каждого из них, а в сексе и других проявлениях супружеской жизни они могут быть вполне благополучны.
Хуже, если один из супругов придерживается иных жизненных принципов и противоположных взглядов на отношения в семье, если он стремится к исключительности и к более глубокому эмоциональному единению. Его просто не поймут, измены будут больно задевать его чувства, а вторая сторона никогда не поймет смысла любого рода ограничений, да и не способна должным образом оценить настоящую любовь.
Перечисленные причины измен связаны со значительной сексуальной потребностью, которую заинтересованное лицо не собирается ограничивать или каким-то образом контролировать.
Но измена не обязательно связана с сексом, она может служить удовлетворению различных комплексов и побуждений.
Как уже говорилось, многие выносят из родительского дома низкую самооценку, пониженное чувство собственной значимости и сознание, что их жизненные возможности не слишком велики. Таким людям постоянно кажется, что они хуже всех и независимо от того, что они собой представляют внешне и в смысле внутреннего содержания, им трудно поверить, что они могут для кого-то что-то значить, кому-то нужны и вполне достойны любви. Низкая самооценка нуждается в постоянном одобрении извне, человек ищет доказательств, подтверждающих его значимость, признания его достоинств другими людьми.
Чтобы «самоутвердиться» (не обязательно в сексе), такие люди иногда предпринимают самые неожиданные действия, например, один наш пациент в свои тридцать лет завоевал все возможные дипломы в любительском спорте, но считал, что он все еще недостаточно мужествен, с чем и обратился к врачу. Неверие в себя, в то, что их можно любить такими, какие они есть, сильная потребность в эмоциональном одобрении рождает в людях такого типа невротическую — по определению некоторых психологов — жажду любви. Невозможность удовлетворить это чувство в браке (постоянному партнеру мешает неуравновешенность и нестабильность реакций) вынуждает такого человека стремиться к посторонним контактам, чтобы доказать через них себе, что он также привлекательный и интересный, что его можно любить. Такой человек считает, что физическая близость является отражением возникших эмоциональных связей, и чаще всего бывает горько разочарован, тем более что и уровень физического удовлетворения оказывается достаточно низким, поскольку в ходе сближения он не может полностью расслабиться и выключить механизм самоконтроля.
Сходный тип мотивации, обгоняющийся противоположным, неоправданно завышенным самомнением, иногда оказывается причиной измен, совершаемых из желания наказать партнера за какие-то его домашние прегрешения или из желания отомстить ему за то же самое, за измену. Такое самоутверждение через «сторонний, несупружеский» физический контакт, как и желание отомстить партнеру, характерны для людей инфантильных, и в конечном счете обращаются против самого изменившего.
Настоящее удовлетворение в половом акте невозможно без полной открытости, искренности и доверия. Невропат, и в физической близости прежде всего стремящийся самоутвердиться, редко достигает полного удовлетворения и получает положительные эмоции, поскольку к эмоциям и ощущениям относится как к своеобразному тесту, по которому проверяет себя, партнера и правильность происходящего между ними. Даже самый влюбленный партнер почувствует этот строгий контроль и будет спрашивать себя, зачем, собственно говоря, предпринято это сближение и не оказался ли он орудием удовлетворения чужих эгоистических намерений.
Иногда измена рассматривается как возможность избавиться от некоторых сексуальных нарушений. Считается, например, что повторяющуюся в контакте с постоянной партнершей преждевременную эрекцию можно «вылечить» в близости с другой женщиной. Если временные трудности в половой жизни переживает счастливая супружеская пара, то мужчины чаще склонны бывают искать подтверждения своих мужских достоинств в посторонних сексуальных отношениях. Однако можно с уверенностью сказать, что ни к чему хорошему такого рода контакты не приводят.
В первом случае новый контакт усилит возникший страх, ведь для рефлекса правильной эрекции необходимо полное спокойствие и ощущение безопасности. Во втором, если временные трудности появились у счастливой и благополучной пары, физическая близость с посторонней женщиной породит чувство вины в отношении постоянной партнерши, недовольство собой и психологический дискомфорт в целом.
В заключение следует сказать, что иногда измена способствует возникновению нового большого чувства, помогая понять скучную безнадежность существующих супружеских отношений. Открытия такого рода чаще всего делают женщины, которым на протяжении многих лет казалось, что все в их жизни правильно, все в порядке. Но мимолетная встреча, случайный контакт вдруг раскрыли перед ними возможности, о которых они даже на подозревали. Чаще всего это происходит с теми женщинами, мужья которых никогда не утруждали себя попытками как-то разнообразить давно ставший привычным ритуал близости, что отрицательно повлияло на эмоциональную сторону полового акта. И не удивительно, что новый партнер, нежный, внимательный, страстный, как бы заново открывающий ее возможности для нее самой, может оказаться опасным Соперником.
Я привела лишь некоторые причины супружеской неверности, в действительности их, конечно, гораздо больше. Но исходя из практики психотерапевта можно сказать, что мужчины изменяют, в основном, по двум причинам: или потому, что считают свой брак скучным и монотонным, а жену — неохотно соглашающейся на близость, считающей секс неизбежной, но обременительной обязанностью, или если их провоцирует посторонняя женщина, если они находятся под влиянием алкоголя или так далеко зашли в словесном флирте, что поступают как бы из вежливости, отступать кажется им не по-мужски.
Это не относится к невропатам, проверяющих себя с каждой подвернувшейся партнершей, как и к мужчинам с гипертрофированными половыми потребностями, а также к мужчинам, не устоявшим перед сильным половым влечением, которое им не всегда удается погасить, хотя они любят жену и обычно хранят ей верность.
Что касается женщин, то они изменяют по тысяче и одной причине, их поступки в этом плане не связаны с сексуальными причинами. Женщина может изменить «из мести», потому что хочется сделать «назло» другой женщине, потому что нужно добиться чего-то у высокопоставленного должностного лица, из-за того, что она зла на весь белый свет, потому что у нее прекрасное настроение, потому что необходимо себе доказать, что ей тоже «не слабо», из любопытства, из робости, из страха, что о ней подумают, что она «несовременная», из сочувствия, из желания продемонстрировать собственную силу и власть — словом, причин может быть бесконечное множество. Удерживает же ее от измены, даже если возможностей у нее предостаточно, именно любовь. А когда с течением времени чувство бледнеет, сдерживающим началом становятся моральные нормы, не позволяющие ей нанести другому человеку обиду.
Таким образом, мы подошли к одному из важнейших вопросов современной морали: как мы понимаем, что такое верность?
Многие мужчины полагают, что если в физической измене не было элемента чувства, то она вообще не считается, не может влиять на прочность постоянных отношений. Сходных взглядов придерживаются и некоторые женщины, особенно если вместе с идеями равноправия они также восприняли те или иные черты мужского поведения и охотно пользуются предоставленными им эмансипацией возможностями (к счастью, не все женщины так себя ведут).
Насколько правильны такие взгляды?
Наши специалисты утверждают, что измена стала частью современных нравов и что сейчас к ней следует относиться несколько иначе, чем это было принято, например, несколько десятилетий назад. Такая точка зрения, по-видимому, имеет право на существование, особенно если учесть, что к сексологам и психологам в наши дни постоянно обращаются пары, якобы желающие преодолеть типичные сложности в супружеских отношениях. Однако часто выясняется, что один из партнеров давно живет двойной жизнью, поддерживая на стороне близкие, почти супружеские отношения, а иногда и имея ребенка.
С тех пор как именно чувства (а не какие-то другие, например, имущественные соображения) стали основой супружеских отношений, казалось, можно было бы предположить, что проблема супружеской неверности перестанет быть актуальной, ею не придется специально заниматься. Но в реальной жизни очень и очень многие не в состоянии сдержать данное слово, более того, верность нарушают, не испытывая при этом особых угрызений совести. В связи с этим напрашивается вопрос, почему же так происходит, если принять, что супружеские отношения сегодня — это добровольный союз, свободный от давления со стороны семьи или окружающих. Можно сформулировать также еще один вопрос: в какой степени в сегодняшних межличностных отношениях верность является ограничением, а в какой — возможностью достичь большего самосовершенствования каждого из супругов? А кроме того, какой смысл вкладываем мы сегодня в это понятие, какие ценности оно содержит, самоограничение какого рода предполагает?
Ограничимся лишь отношениями он — она, хотя в жизни каждого присутствуют и другие, неразрывно связанные с правильным пониманием верности понятия, такие, например, как верность Родине. Совсем не обязательно отождествлять ее с героической смертью на поле брани, в обычные мирные времена ее тоже трудно бывает сохранить, а иногда она оказывается труднее той легендарной, овеянной славой… Существует также верность себе самому, предполагающая способность признаваться в собственных ошибках, верность идеалам своей юности, определивших наш жизненный путь и делающих существование более наполненным и возвышенным. Можно привести и другие примеры, когда верность, хоть это может казаться немодным и непопулярным, оказывается необходимым условием дальнейшего развития и подлинной человечности.
Верность предполагает, что партнеры решают по доброй воле поступать так, чтобы сохранить свою любовь, отношения в браке и семью. Однако сам факт такого намерения еще недостаточен. Возможно его осуществить при полной эмоциональной зрелости, осознании ответственности за чувства и судьбу другого человека и, наконец, при том, чтобы поверивший человек не разочаровался в данных ему обещаниях. Верность связана также с определенной иерархией ценностей, которую каждый взрослый человек, если он действительно стремится к дальнейшему развитию личности обязан тщательно продумать и осознать.
Если попытаться определить, что такое верность, то, не вдаваясь в сложности, можно сказать: слова не должны расходиться с делами, поступки должны соответствовать провозглашаемым взглядам и принципам. Конечно, принципы эти не будут одинаковыми для, например, очень молодого человека, поглощенного и очарованного женственностью во всех ее проявлениях, и для взрослого мужчины, уже прошедшего через определенное воспитание чувств и определившего для себя свой тип женщины. Молодой человек еще учится делать выбор, пытается определить лейтмотив своих чувств, и его, естественно, привлекают девушки, отличающиеся и чертами характера, и свойствами ума, и типом красоты. Прежде, чем его идеал выкристаллизуется в конкретной девушке, в какой-то мере соединившей в себе характерные черты его прежних приятельниц, должно пройти время.
Следует, однако, подчеркнуть, что в отношениях с разными девушками молодой человек тоже может вести себя по-разному. Встречаясь с ними, можно учиться, как нужно правильно реагировать на разные девичьи желания, просто приобретать опыт общения с другим человеком, учиться уважать его взгляды и стремления и в отношениях с ним находить разумный компромисс. Но можно к очередному увлечению относиться как к объекту все более смелых опытов в области секса и, узнав многих, так ничему и не научиться, даже не приблизиться к порогу настоящих зрелых чувств. И не удивительно, что повзрослев, такой человек так и будет стремиться к одной физической близости, руководствуясь лишь самыми примитивными соображениями и не считая себя обязанным соблюдать данные обещания.
Во всяком случае можно с уверенностью сказать, что люди, решающие начать совместную жизнь, всегда бывают убеждены, что проблема неверности перед ними никогда не встанет, ведь они любят друг друга, а любовь предполагает исключительность. Проведенный в нескольких странах опрос молодежи показал, что сама идея верности жива и в сути своей осталась неизменной. Почти все участники опроса хотели, чтобы партнер был им верен, и сами готовы были хранить ему верность. Нет причин подвергать сомнению истинность этих заявлений, но реальные человеческие судьбы гораздо сложнее, жизнь часто складывается вопреки провозглашенным намерениям. Происходит разрыв, и в этом случае потери, понесенные изменившим, равны, а иногда и превышают потери пострадавшей стороны.
Циливизационные изменения выработали новую форму верности, сняли с нее тяжесть сурового предписания, превратили ее в добровольное соглашение, которое должно служить сохранению любви. Верность приобрела глубокий смысл, а ее сохранение связывается с большей ответственностью за свои слова и поступки, с уменьем удержаться от случайных связей, предполагает, что супружеская жизнь базируется на настоящих глубоких чувствах. Следует, однако, помнить, что и глубокие чувства нуждаются во внимательном к себе отношении и в терпении. Они не возникают по мановению волшебной палочки, но непрерывно и постоянно заново строятся обоими партнерами, упорно и отважно познающими науку быть вместе, невзирая на неизбежные столкновения и конфликты. Легко разрушить существующие отношения ради новых, сулящих в своей новизне приятные эмоции и увлекательные переживания. Гораздо труднее упорно трудиться над постоянным и постепенным совершенствованием взаимоотношений с тем партнером, который уже определен и избран, но в отношениях с которым мы на каком-то этапе вступаем в полосу конфликтов и неудач.
В этом смысле верность, несомненно, несет в себе некоторое ограничение. Однако оно принимается сознательно и направлено на углубление самопознания, на выработку у себя способности преодолевать минутные, внезапно вспыхнувшие порывы, а также, если относиться к ней как к важному фактору укрепления взаимоотношений с партнером, она позволяет достичь более высокого развития собственной личности и чувства собственного достоинства, что позволяет яснее видеть и выше ценить эти же черты в другом человеке.
Таким образом, современное понимание верности для каждого человека — возможность строить свою жизнь в соответствии с самыми важными своими устремлениями, просто и одновременно таким образом, чтобы оно давало чувство удовлетворения. Несмотря на нынешнюю эротизацию жизни, на так называемый отказ от устаревших норм поведения, то, как человек понимает личное счастье, по сути дела не изменилось. Как и раньше, счастье — это наполненные, основанные на доверии и дружбе супружеские отношения между людьми, сознательно сделавшими свой выбор и обогащающими себя и свою жизнь объединившей их любовью.
В связи с этим уместно привести высказывание доктора Кристины Старчевской, этика и философа: «В хаосе поведенческих норм в сегодняшнем мире (норм, часто противоречивых) от морального одичания нас может спасти не усиление репрессивных, как считают некоторые, мер за определенные проступки, но стремление каждого лично глубоко осознать основные гуманистические ценности. Оказывается, что в сегодняшнем мире морально способен поступать не тот, кто может воздержаться от некоторых поступков из-за опасения, что это грех, но скорее тот, кто искренне не желает причинять страданий и обид, ведущих к деградации другого человека, кто в состоянии понять и себя, и другого, может самостоятельно регулировать свои действия…
Не подлежит никакому сомнению, что вести себя морально сегодня гораздо труднее, чем когда-то, поскольку соответствие моральным нормам не удается свести к чисто механическому соблюдению четко сформулированных правил».