Социологи делят супружескую жизнь на четыре основных этапа: до рождения первого ребенка; семья состоит из мужа, жены и детей дошкольного или младшего школьного возраста; когда старшие дети еще учатся в средней школе и, наконец, когда дети уже отделились и живут самостоятельно. Каждый последующий этап является естественным продолжением предыдущего, но каждый характеризуется также чертами, свойственными только ему. В каждом отношения между супругами изменяются, как и условия, в которых живет семья, как и чувства, которые супруги питают друг к другу, да и сами они под влиянием различных жизненных обстоятельств также изменяются, становятся другими людьми.
Усталость, апатия, сожаления, что юношеские мечты и ожидания не осуществились в повседневной жизни, заметно возрастают, начиная со второго периода, и в той или иной мере сохраняются во всех последующих вплоть до четвертого, последнего.
Женщины особенно болезненно переживают появившееся равнодушие мужа, мужчинам же чрезвычайно трудно бывает смириться с тем, что реальная жизнь не соответствует их прежним представлениям о ней. Снижается также степень удовлетворения в сексуальной жизни. Если в первой фазе супружеских отношений партнеры стремятся к физической близости, то после рождения первого ребенка она для многих пар утрачивает привлекательность, становясь источником разочарования и разного рода претензий. Связано это, в частности, с тем, что в это время супруги меньше стараются понравиться друг другу, меньше заботятся о собственной внешности, обращают меньшее внимание на то, как они выглядят дома.
Дополнительным источником конфликтов становятся споры о воспитании детей. Обычно мужчины обвиняют жен в чрезмерной снисходительности к детским проступкам, в недостаточной требовательности, в том, что женщины целиком посвящают себя детям, чрезмерно их опекают и неумеренны в ласках. Женщины же убеждены, что мужья чрезвычайно строги к детям, слишком к ним требовательны и склонны к консервативным методам воспитания.
К перечню взаимных претензий следует также прибавить споры о том, как лучше проводить свободное время, а также конфликты, связанные с профессиональной деятельностью женщины (в этом случае список взаимных упреков и претензий будет почти полным).
Любопытным может показаться также перечень дурных привычек партнеров. Называют отсутствие навыков личной гигиены, привычку все разбрасывать, а также чрезмерную преданность работе, из-за чего человек постоянно чувствует усталость. На втором месте перечисляются претензии, связанные со свободным временем («слишком много читает», «любит рыбалку», «ни на что не реагирует»), а также разные характерные привычки («все время торчит перед зеркалом», «слишком долго одевается», «постоянно спит», «любит насвистывать», «сидит в ванной, ни с кем не считаясь»). Называются также претензии, связанные с отношением к партнеру («не любит сидеть дома», «относится пренебрежительно», «обижает», «холоден», «все время раздражается») и претензии к тому, как партнер относится к детям (ворчливость, склонность к постоянному недовольству и желание всем выговаривать).
Для многих конфликтующих супругов главной причиной напряженности в отношениях может оказаться ребенок. Рождение ребенка может активизировать воспоминания о том тяжелом и неприятном, что родителям пришлось пережить в детстве. Появившийся ребенок как бы воскрешает обиды из их собственного прошлого. Оживают они из страха, что все может повториться в судьбе собственного ребенка, и влияют на отношения с партнером, который не в состоянии понять, почему реакция на какие-то малозначительные происшествия столь неадекватна, чувствует себя сбитым с толку и тоже раздражается. Взаимное отчуждение между супругами углубляется и отдаляет их друг от друга.
Следует также учитывать еще один фактор, влияющий на отношения между супругами: весь комплекс внешних условий. Например, успехи (или их отсутствие) на работе, как и конфликты там, создают ту или иную самооценку каждого из нас. Если дела на работе идут хорошо, то и перспективы супружеской жизни представляются более светлыми, что положительно влияет на отношения между мужем и женой. И наоборот, если вне семьи дела складываются неудовлетворительно, если появились трудности, появляется желание компенсировать их в семейной жизни; даже незначительное недоразумение может вырасти до размеров настоящей проблемы, в основе которой — убежденность в собственной никчемности и низкая самооценка.
Нередко трудности ведут к тому, что партнеры все более отчетливо начинают различать отрицательные стороны данного союза. Более того, они убеждены, что в сложившихся отношениях ничего невозможно исправить. Но растут дети, приходится считаться с общественным мнением, сохраняются также привычки или материальные интересы. Бывает, что разочаровавшись в партнере и вообще в супружеских отношениях, человек не хочет в этом признаться, а собственную неудовлетворенность компенсирует в работе или в отношениях с кем-то другим.
Открытый разговор о наступившем кризисе многими воспринимается, как крах семейной жизни, чего они по разным соображениям ни за что не хотели бы допустить. Объясняется это тем, что традиционные представления о супружеских отношениях рисуют их идиллически, предполагая, что между любящими супругами не может быть ни ссор, ни тем более серьезных, заставляющих пересмотреть основы отношений кризисов. И хотя в сознании современного человека супружеские отношения и семья гораздо больше, чем раньше, связываются с различными трудностями, представления о «настоящей любви» все еще связаны с идиллическим образом мужчины и женщины, которые, взявшись за руки, уверенно смотрят в прекрасное будущее. И понятно, что в таких представлениях нет места ни трудностям, ни тем более их преодолению.
Если спросить, может ли кризис в супружеских отношениях стать началом новой главы семейной биографии, многие ответят «да», имея ввиду возможность построить новые, лучшие отношения с другим партнером. Такая убежденность особенно усилилась в последние годы. Это ошибочно понятые партнерские отношения, которые довольно часто отождествляются со своеобразным пониманием свободы. Слово «свобода» вообще склоняется во всех падежах и понимается преимущественно как право выбрать себе нового партнера, более соответствующего возросшим запросам. В этих случаях, как правило, не принимается во внимание, что расплачиваться за новый выбор придется, например, не очень здоровой жене, с которой прожито много лет, или искренне преданному семье, но, возможно, не такому интересному, как новый объект чувств, мужу.
Однако применять данную схему ко всем семьям было бы слишком большим упрощением. Многие супруги, чувствуя нарастание конфликтов или поняв, что кризиса не избежать, стараются сопротивляться и преодолевать возникающие трудности. И иногда обращаются за помощью в службу семьи. Как правило, эти люди серьезно относятся к партнеру и не хотят, чтобы соединившие их узы были легкомысленно разрушены. Они понимают, что даже если не все между ними сложилось так, как это виделось перед свадьбой, при наличии доброй воли с обеих сторон должна быть найдена возможность преодолеть взаимные претензии.
И мы, психологи, подтверждаем, что это не пустые надежды. Если обе стороны согласятся бороться с трудностями, им откроются истинные мотивы многих поступков, станет понятным поведение партнера, они научатся открыто общаться друг с другом. Они поймут, что кризис в отношениях помог им рассмотреть как недостатки, так и то ценное, что связывает их в жизни.
Психологу, участвующему в этом очень трудном, но по-настоящему творческом процессе, иногда кажется, что прожившие вместе не один год супруги лишь в эту минуту узнали друг друга и только теперь могут с полной ответственностью решить, стоит ли им продолжать совместную жизнь или пришло время расстаться.
Кризисы переживают все, даже самые любящие, очень близкие друг другу люди. Более того, в биографии супружеской пары кризис может сыграть чрезвычайно положительную роль. Супружеские пары, использовавшие кризис для того, чтобы как бы заново сконструировать собственную жизнь и отношения, бывают действительно счастливыми. И первым шагом на этом пути оказывается именно узнавание друг друга заново, хотя это может показаться достаточно парадоксальным.
Необходимо понять, что человек, которому мы поклялись сохранить любовь и верность, редко воспринимается нами таким, каков он на самом деле. Это правда, что мы многое о нем знаем, видим иногда и его сильные стороны, и недостатки, но реальный образ нам заслоняют прежде всего наши собственные представления о нем. И именно поэтому, даже если в реальной жизни не все получается так, как нам бы хотелось, все-таки жаль наших собственных иллюзий, жалко заменять наши представления о партнере на правду о нем.
И вот ожидания и надежды все чаще остаются без ответа, как бы повисают в воздухе, увеличиваются разочарование и раздражение, а затем гнев и агрессивные нападки, ведущие к болезненной конфронтации. И в горьких упреках в адрес партнера нередко звучат обвинения, что он скрывал свое истинное лицо, что лишь сейчас проявляет свою подлинную натуру.
Очень важно усвоить эту истину, ведь определение, чего мы хотим и к чему стремимся, происходит методом проб и ошибок, в постоянном ожидании, как на это отзовется партнер. Но в какой мере можно надеяться на ответ, если пожелание отправлено по ошибочному адресу? И потому-то так важен первый шаг, который необходимо предпринять, если грянул кризис: внимательно всмотреться и в себя, и в партнера, чтобы правильно определить, кем же на самом деле оказался тот человек, с которым мы прожили чуть не полжизни.
Партнеры постепенно начинаю понимать, что на каждом этапе совместной жизни приходится приспосабливаться к изменениям, неизменно влияющим на взаимные отношения. Любые новые правила совместной жизни, даже если они касаются всего лишь иного распределения домашних обязанностей, всегда сначала вызывают некоторую дисгармонию и напряженность в отношениях, а порой приводят к конфликтам. Конечно, это отражается на деликатной сфере половых отношений.
Супруги должны знать, что временные нарушения как в сфере эмоциональных отношений, так и в сфере физической близости (они тесно связаны между собой) почти неизбежны и закономерны в развитии любых отношений. Но следует также помнить, что многих конфликтов можно было бы избежать, если бы будущие супруги были лучше подготовлены к совместной жизни и хорошо понимали необходимость постоянно «подправлять» свое поведение.
Имеются в виду самые разнообразные аспекты совместной жизни, общие правила того, что называется «быть вместе», которые можно было бы назвать «культурой совместной жизни».