Причиной серьезных конфликтов между супругами часто бывают отнюдь не измены и не разница в характерах, но проявляющееся с течением времени неумение жить рядом с другим человеком. Имеется в виду отсутствие той формы взаимной доброжелательности, которая строится на понимании, что нужно второй стороне, и проявляется во всех больших и малых делах повседневно. Домашнее хозяйство, например, строится на ритуале повторяющихся действий, повторяются даже часы, когда выполняются наши обязанности. И если в начале совместной жизни хождение в магазин, готовка, мытье посуды, стирка или уборка воспринимаются как радостный элемент «жизни вместе», позволяющий супругам почувствовать одобрение и поддержку партнера, то спустя несколько лет монотонность обязанностей будет усиливать раздражение и разочарование.
Если же супруги сумеют правильно распределить обязанности и отдельные работы будут выполнять по очереди, эту монотонность можно сделать менее ощутимой. Правда, у большинства супружеских пар распределение обязанностей бывает неравномерным, большая часть дел ложится на женщину. Более того, привыкая к такому положению дел и считая его естественным, мужья относятся пренебрежительно к женской домашней работе. Кроме того, многие мужчины выносят из родительского дома убеждение, что именно женщина должна вести домашнее хозяйство и заниматься детьми, а мужчинам остается, как заявил один мой пациент, «приносить домой деньги и выносить из дома мусор».
Еще одной причиной, неизбежно вызывающей серьезные разногласия даже у очень любящих супругов, бывает привычка к беспорядку: оставлять где попало предметы своего гардероба, не мыть за собой посуду, оставлять грязной ванну.
То же самое можно сказать и об отсутствии навыков личной гигиены, чем особенно часто грешат мужчины (нежелание мыться и применять дезодоранты, нежелание часто менять носки), что снижает их привлекательность в глазах подруг и может повлиять на желание физической близости.
Правда, в этом неприятном вопросе многое можно было бы поставить в вину и женщинам. Ухоженная, элегантная невеста в семейной жизни вдруг становится полной своей противоположностью. Молодой муж с изумлением замечает, что прическу, искусно положенные тени и со вкусом подобранную одежду жена использует для «выхода на люди», а дома он вынужден созерцать растрепанные грязные волосы, заношенный халат, стоптанные шлепанцы и… постоянно недовольное выражение лица. Не очень-то удобно говорить еще и о личной гигиене женщины в определенные дни, но, к сожалению, на это указывают многие мужчины, в частности именно этим объясняя отсутствие нежных чувств к жене.
Уместно привести описание того, как женщина может выглядеть утром. Один из моих пациентов, пятидесятилетний мужчина, рассказывая о своей постоянной подавляемой неприязни к подруге жизни, даже расплакался от безнадежности и отвращения. Вот что он говорил: «Утром жена поднимается с постели в мятой, заляпанной жирным кремом, тесной и короткой ночной рубашке, бывшей когда-то летним ситцевым платьем; волосы у нее либо накручены на бигуди, либо слипшимися прядями свисают на заплывшие глаза. Пахнет от нее смесью пота и несвежего белья. Проснувшись, она прежде всего идет к буфету, на котором стоит кувшин с водой и жадно пьет прямо из горла, причем вода всегда течет у нее по подбородку, Когда я вижу, что она направляется к буфету, и потом слышу, как она громко хлебает, мне хочется ее убить. Собственно говоря, каждый день утром я совершаю убийство, ведь достаточно раз взглянуть на нее, чтобы заболеть от ненависти и отвращения».
По-видимому, сходные, хотя и не такие острые чувства приходилось испытывать многим…
Убежденность, что после свадьбы нет надобности заботиться о своей привлекательности, чтобы постоянно нравиться партнеру, отсутствие привычки и умения всегда выглядеть опрятно (это относится и к женщинам, и к мужчинам) ведет к пренебрежению мнением партнера. Но ведь совместная жизнь вовсе не является полной психической оголенностью! Нельзя забывать, что жена всегда должна оставаться женщиной, а муж — мужчиной.
Можно сказать, что по мере того, как вырабатываются правила супружеского общежития, взаимные претензии все чаще выражают несовпадение ожиданий и реального поведения партнеров. Особенно ярко это проявляется в семьях, где женщине пришлось уйти с работы и ее контакты с «внешним миром» сократились.
Занимаясь целый день домом и ребенком, женщина надеется, что возвращение мужа с работы будет приятным завершением круговорота утомительных дел, что муж заметит и оценит ее старания, что он порадует ее каким-нибудь комплиментом и нежным словом, вниманием.
А муж приходит домой усталым, часто раздраженным. Он мечтает об одном: чтобы его оставили в покое, но одновременно чтобы его понимали и проявили участие и интерес к его делам. Оказывается, что желания и мужа и жены невозможно удовлетворить, а это неизбежно ведет к взаимным упрекам и претензиям. Вечер в кругу семьи, который виделся им как приятное завершение трудного дня, оказывается безнадежно испорченным и насыщенным недобрым чувством друг к другу. И часто попытки мужа к физической близости или натыкаются на решительный отказ («я слишком устала»), или сближение происходит в напряженной атмосфере, исключающей взаимопонимание.
С течением времени несбывшиеся ожидания в браке приводят к тому, что дома устанавливается неприятное, тяжелое настроение, а это, в свою очередь, просто-напросто отбивает охоту в него возвращаться. И мужчины находят тысячу предлогов, чтобы вернуться как можно позже. «Я еще не успел через порог переступить, а на меня уже обрушивается миллион дел, которые нужно немедленно переделать, или меня осыпают градом вопросов, выполнил ли я то, что мне было велено. И конечно же, тот факт, что я устал, что я мечтаю о тишине, о добром, ласковом слове, женой ни в коей мере не учитывается» — так говорят мужчины.
Почти так же реагируют женщины: «Мы все чаще резко, с недобрым чувством разговариваем друг с другом, мы ссоримся по любому пустяку, нет больше хорошего отношения, иссякло терпение, невозможно остановиться, прервать поток взаимных обвинений».
Если такие отношения сложились между молодыми супругами, им хоть на время прекратить «военные действия» и восстановить взаимную симпатию помогает секс, но спустя какое-то время и в этой области отношения могут испортиться.
Для многих мужчин с приближением ночи все дневные проблемы отодвигаются на задний план, и если жена отказывается «исполнить свои обязанности», они искренне удивляются и обижаются, сознательно или неосознанно не желая связывать ее отказ с тем, что произошло днем. Психологу они часто говорят, что если бы жена охотнее соглашалась на физическую близость, они бы более доброжелательно реагировали на все домашние дела. «Да, — соглашаются женщины, — если я не против, бывает немного лучше. Но неужели он не в состоянии понять, что прямо перейти от ссоры, во время которой он меня унизил и обидел, к нежностям в постели просто невозможно? Я чувствую себя униженной и оскорбленной, а он как ни в чем не бывало требует близости…»
Но и женщины допускают ошибки. Бывает, что жена, не обращая внимания на общее состояние и усталость мужа, провоцирует его на близость, причем часто вопреки собственному желанию и потребности. Для такой женщины половой акт, даже крайне примитивно понятый, является единственной возможностью проверить чувства мужчины. Если ситуация будет повторяться, мужчина может подумать, что его вынуждают к физическому обслуживанию, и это вызовет у него раздражение и неприязнь. Правда, если муж отказывается от сексуальной близости и вообще демонстрирует равнодушие к женской сущности жены, женщина чувствует себя глубоко обиженной.
Обобщая сказанное, приходится констатировать, что во многих случаях, «оформив официально» брак, одна из сторон воспринимает этот факт как закрепление права собственности на вторую.
С этого момента вторая сторона обязана выполнять все ее желания, любые потребности, каждый каприз. В таком браке очень тонкая, чрезвычайно деликатная сфера сексуальных отношений становится ареной серьезных злоупотреблений, взаимных обид и унижений. Многим женщинам так и не суждено узнать, что такое по-настоящему заботливое, сердечное отношение к ним, внимание мужчины к тому, что женщина чувствует и переживает. Некоторые мужчины считают (и прямо об этом говорят), что они женились для того, чтобы у них всегда была женщина «под рукой», а то, что она думает и ощущает, не имеет ни малейшего значения.
Приходится с грустью констатировать, что подобные коллизии переживают не только в простых семьях, но и в семьях людей образованных, «культурных». Да и рукоприкладство и вульгарные эпитеты, к сожалению, обычны для многих супружеских пар. Об этом пишут в письмах и говорят обращающиеся к нам пациенты, причем поведение такого рода, к сожалению, уже никого особенно не удивляет. «Когда-то, если ему случалось сказать мне что-то плохое или он меня ударил, он потом долго извинялся, жалел меня, приносил цветы. Сейчас он считает это в порядке вещей, и мне приходится первой заговаривать с ним».
К сожалению, ругательства перестали быть спецификой мужской речи. Бывает, что и женщины позволяют себе так поддать свои спутникам жизни, не обращая ни малейшего внимания на детей и посторонних, что и мужчина бы сгорел со стыда.
Говоря о трудностях в отношениях с партнером, люди по большей части рассказывают о каких-то конкретных происшествиях и конфликтных ситуациях. Анализируя услышанное, врач затем классифицирует возникшие трудности (споры по финансовым вопросам, воспитание детей, дисгармония в вопросах секса, несовпадение мнений о том, как проводить свободное время). Однако мне кажется, что все это лишь признаки, но никак не суть дела. Пациент рассказывает врачу о трудностях, которые по форме вполне совпадают с определениями, встречающимися в социологических исследованиях. Но в процессе дальнейшей работы с пациентом выясняется, например, что источники конфликта кроются в другой области, и спустя какое-то время ссоры могут возобновиться уже на другой основе.
По сути дела, «конфликтогенный» механизм сводится к тому, насколько каждый из партнеров ощущает себя достаточно значимым и любимым. Борьба всегда идет за любовь и одобрение, а источник конфликта чаще всего кроется в глубокой эмоциональной неудовлетворенности одной из сторон. Есть люди, способные прямо заявить, что им трудно, потому что они ощущают недостаточно высокую оценку со стороны партнера. В этом случае есть реальная возможность преодоления конфликтной ситуации и достижения взаимопонимания. Однако большинство не в состоянии заявить свои претензии открыто, и это рождает тем большее озлобление и неприязнь, чем больше у них страх потерять партнера, но одновременно и желание быть любимым.
Страх перед потерей любимого для многих делает затруднительным, а то и совершенно невозможным открытое выражение своих эмоциональных потребностей. В этом случае конфликт переносится в менее опасную область, на отношения, где можно и осудить и наказать партнера за разочарование, причем не признаваясь в этом. Борьба может вестись в любой области супружеских отношений: в сексе, в финансовых делах, в домашнем хозяйстве и даже в отношениях с детьми. Но перемещение конфликта еще больше затемняет смысл претензий к партнеру, как и его реакцию на них. А если еще учесть нашу низкую культуру выражения чувств и распространенный обычай демонстрировать собственные отрицательные эмоции в вульгарных словах и резких действиях — возможность взаимопонимания, по-видимому, сведется на нет, как и сама возможность разобраться в причинах неурядицы.
Вообще перенесение конфликта на «запасное поле» отнюдь не случайно. У каждого из нас есть свое слабое место, для одних это финансовые вопросы, для других — пожилые родители и еще многое другое, в чем можно легко и весьма болезненно поддеть партнера.
Мы уже говорили, что стремление скрыть истинную причину своих огорчений часто вызывается страхом утратить чувства партнера. Такого рода страх характерен для людей с низкой самооценкой, для которых главной причиной вступления в брак было желание самооутвердиться, доказать себе, что их можно любить, что они могут заинтересовать и удовлетворить партнера и в области эротики. К сожалению, любовь в этом случае является всего лишь элементом самоутверждения. И если ожидания не сбылись, обе стороны почувствуют себя обманутыми и будут выдвигать разного рода претензии и упрекать друг друга в отсутствии чувств. Лучше всего было бы прямо выразить неудовольствие и опасения, но это чаще всего невозможно, поскольку равносильно признанию в собственной слабости и в возможности дальнейшего понижения самооценки.
Совершенно иначе обстоит дело у тех, у кого самооценка достаточно высока. Они могут себе позволить проявление терпимости и легко переносят несовпадение в поведении партнера, поскольку убеждены, что несхожесть не только не угрожает прочности их союза, но совсем наоборот — является чем-то вроде особо ценного подарка для любимого человека. И даже если в какой-то период одна из сторон дает другой больше чувства и поддержки, чем получает сама, она спокойно к этому относится, потому что уверена, что в сходной ситуации партнер ответит ей тем же.