Сделай себя счастливым

Стандартный
0 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 5 (0 оценок, среднее: 0,00 из 5)
Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.
Загрузка...


Успехи и неудачи человека, ощущение им своего счастья или «несчастности» связаны с четырьмя психологическими явлениями. Во-первых, это чувства и мысли человека по отношению к самому себе, его самооценка. Во-вторых, это способы, с помощью которых он взаимодействует с другими людьми. Каждый человек вступает в общение с людьми, налаживает связи с ними. Важно то, как он это делает, как выходит из затруднительных ситуаций и чего добивается в итоге. В-третьих, это правила, которых придерживается человек и которым он следует в своей жизни. Они составляют некоторую систему его отношений к себе, к Миру, к другим людям. В-четвертых, это средства и способы, которые использует человек при достижении своих целей.

На Востоке есть правило: «То, что внутри, то есть и снаружи». Как будете Вы относиться к своей жизни, к Миру и к людям вокруг себя, так и они будут относиться к Вам. Избавитесь от негатива, сможете видеть хорошее – и начнутся улучшения во внешних обстоятельствах. И наоборот: будете хандрить, бояться, обвинять других, стремиться «словчить», то, в лучшем случае, ничего не изменится, а в худшем – придете к несчастиям. Существуют три важнейшие для душевного и телесного благополучия человека «точки опоры». Это семья, работа (служба) и увлечение.

Семья определяется как малая социальная группа, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е. отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами, и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство. Семья рассматриваемая как фактор обеспечения защищенности человека, важнейшей его «точки опоры», это место, где человека принимают (акцентируем – принимают безусловно! – то есть, таким, каков он есть). В семье человек удовлетворяет свою потребность в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке.

Работа (служба – в широком смысле) – там, где человек себя утверждает, зарабатывая материальные средства к жизни и завоевывая определенный общественный статус. Здесь человек реализует свои способности.

Увлечение (хобби, любимое занятие) – это то, в чем человек выражает что-то свое, сокровенное, где в удовольствие ему не только результат, но, прежде всего, сам процесс. Здесь внутренние ресурсы человека расходуются на его развитие.

Наличие трех точек опоры делает физический объект устойчивым в пространстве (как, например, устойчив стол, стоящий на трех одинаковых ножках, устойчива антенна, мачта, закрепленная при помощи трех равномерно распределенных растяжек). По аналогии, можно говорить о том, что человек сохраняет устойчивость в Мире, если у него есть три указанные точки опоры и «нагрузка» на них распределена равномерно,без перекосов.

При перекосах, изменении «удельного веса» какой-либо из «опор» (семьи, работы или увлечения) в жизни человека появляются деформации личности. Если же водной из этих «точек опоры» возникает дефект, или человек лишается одной из них, то он ощущает неустойчивость своего положения в Мире. Возникающая тревога вызывает у человека стремление чем-то заменить эту недостающую «опору». И зачастую такой суррогатной опорой, психологическим «костылем» для человека становится алкоголизм, наркомания, сексуальная распущенность, азартные игры – все то, что обеспечивает уход от реальности.

Говорят, что человек счастлив, если он каждый день с радостью идет на свою работу, трудится с увлечением, а по окончании рабочего дня с радостью возвращается домой, в свою семью. Конечно же, счастье не ограничивается этими факторами. Составляющие, компоненты счастья – это и любить, и быть любимым, и достигать успехов в любимом деле, и видеть успехи своих детей и многое-многое другое, у каждого – свое. Мне нравится мудрое изречение о счастье: «Чтобы понять, что такое счастье, человек должен пережить нищету, войну и любовь». Увы, счастье – это нечто такое, что мы начинаем ощущать, только лишившись его.

Важно понимать, что счастье не может быть целью человека. Как пишет Виктор Франкл, «на самом деле нормальное ощущение счастья не выступает в качестве цели, к которой человек стремится, а представляет собой скорее простое сопутствующее явление, сопровождающее достижение цели ». Но эта цель должна быть значима для человека, а достижение ее – требовать усилий; лишь в этом случае будет радость на пути к ее достижению. Но по пути к достижению поставленных целей неизбежно будут возникать препятствия. Их преодоление потребует напряжения духовных и физических сил. Но некоторые из жизненных препятствий столь велики, что мы не сможем их преодолеть. Так возьмем же на вооружение часто цитируемые слова, приписываемые американскому теологу Рейнольду Нейборо (Reinhold Niebuhr):

«Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить.

Дай мне терпение принять то, что я не могу изменить.

И дай мне мудрость научиться отличать одно от другого».

Самоуважение как основная составляющая счастья

Известный американский психолог и психотерапевт Натаниел Брэнден, автор книги «Психология самооценки», изданной в США в 1969 г., считает, что основной составляющей счастья каждого человека является его самоуважение. Н. Брэнден пишет о том, что сделать мир счастливее, можно лишь начав с себя. При этом самоуважение исследователь рассматривает как уверенность человека в собственном праве быть счастливым и достигать успеха. Это чувство собственной ценности, выражаемое через потребность утверждать способности и желания, достигать поставленных целей и наслаждаться плодами своих усилий.

Самоуважение – это чувство собственной пригодности к жизни. Это признак того, что ты ее знаешь и выполняешь ее требования. Основой самоуважения является доверие к своему уму и осознание того, что ты достоин счастья. Уровень самоуважения оказывает огромное влияние на все сферы деятельности: как человек работает, как и с какими людьми общается, как высоко может «взлететь», чего может достичь, кого может полюбить, как строит отношения в семье, с друзьями. Здоровое самоуважение ассоциируется с рациональностью, реализмом, творчеством, независимостью, гибкостью, желанием признавать и исправлять ошибки, доброжелательностью и стремлением к сотрудничеству. Низкий уровень самоуважения – это иррациональность, слепота к реальной жизни и ее законам, страх перед новым и неизвестным, неуместная успокоенность или, наоборот, враждебность, ворчливость и страх враждебного отношения других людей.

Чем выше самоуважение у человека, тем более он амбициозен – и совсем не обязательно, что его амбиции должны проявляться в карьере или в собственном обогащении. Скорее, они проявятся в отношении того, чего он хотел бы получить от жизни эмоционально, интеллектуально, творчески, духовно. С другой стороны, низкий уровень самоуважения зачастую означает, что желания человека весьма приземлены и ограниченны, соответственно, такими же будут и его достижения в карьере, в бизнесе, в общении.

Нетрудно увидеть важность самоуважения для успеха в личной жизни. Нет большего препятствия для личного счастья, чем страх, что ты не заслуживаешь любви, что судьбой тебе уготовано страдать. Если человек уверен в своей эффективности и знает себе «цену», то у него больше возможностей для того, чтобы уважать и полюбить другого. Любовь кажется естественной, когда у человека есть что отдать, есть чем поделиться. Уверенность в своей компетентности лежит в основе крепких личных отношений. Если же у человека низкий уровень самоуважения, то ему нечего дать другому, кроме неисполненных желаний и нереализованных планов.

Мы часто слышим: «Если не любишь себя, ты не в состоянии полюбить другого». Гораздо реже обращают внимание на вторую сторону медали: «Если ты сам не чувствуешь себя достойным любви, трудно поверить, что кто-то полюбит тебя». Если я себя не принимаю, как я могу принять твою любовь ко мне? Твоя теплота и страсть смущают меня, поскольку я знаю, что меня не за что любить. Когда у человека доминирует ложное «знание» того, что он «обречен», то он тем самым заставляет реальный мир поверить в такое «псевдознание». Соответственно, окружающие будут вести себя в соответствии с ожидаемым от них поведением.

Например, мужчина влюбляется в женщину, женщина отвечает ему взаимностью. Они женятся. Но что бы ни делала женщина, она не может изменить отношения мужа к самому себе, заставить его почувствовать себя любимым больше, чем на миг. Но женщина так к нему эмоционально «привязана», она делает все возможное, чтобы убедить его в своей любви. Ей ото удается. У него нет сомнений относительно ее искренней любви. Но при этом он начинает задумываться: «А не слишком ли низко он установил планку?» Он спрашизает себя: «А действительно ли она достаточно хороша для него?» Вероятно, он бросает ее, влюбляется в другую женщину. И начинается очередной «танец» – новый цикл с таким же окончанием.

Человек с низким самоуважением считает, что если ты его любишь, то ты недостаточно хороша для него. Пример для иллюстрации. Женщина чувствует свой долг жить с выбранным в годы молодости мужчиной. Он ее обожает, но она считает себя ниже других женщин. Когда муж в чем-то не соглашается с женой, она высмеивает его. Чем больше страсти у мужа, тем больше жестокости и унижения испытывает жена. В конце концов, она своим поведением, своими реакциями подводит мужа к решению развестись. Но когда муж объявляет о своем решении, жена обижена и изумлена: «Как она могла так ошибиться в нем?» Вскоре она говорит себе: «Я всегда знала, что никто меня по-настоящему не полюбит» . Она всегда чувствовала, что ее нельзя полюбить. И вот она это доказала.

Трагедия многих людей заключается в том, что, когда у них есть выбор между «правильным» решением и возможностью быть счастливым, они неизменно выбирают «правильный» вариант, потому что так принято, потому что «мама велела», потому что реализуется ориентация на то, «что соседи подумают». Основная схема саморазрушения заключается в следующем: если я знаю, что моя судьба – быть несчастным, я не должен позволять реальной жизни соблазнять меня и предлагать варианты стать счастливым. Не я должен приспособиться к реальной жизни. Это реальная жизнь должна приспособиться к моему «знанию». Отношения могут продолжаться, только если я остаюсь «несчастным». Я могу бороться за собственное счастье, читать соответствующие книги, участвовать в семинарах, если их цель – сделать меня счастливым в будущем.Но – не сегодня, не здесь, не сейчас.

Возможность счастья здесь и сейчас слишком пугает такого человека. Ощущаемая реальность близкого счастья может активизировать его внутренний голос: «Я не заслуживаю этого. Это не может продолжаться долго. Я расстрою своих родителей, если буду счастливее их. Люди будут мне завидовать и ненавидеть. Счастье – это только иллюзия. Все несчастны. Почему я должна быть счастливой?». Основная мысль, которую проводит Н. Брэнден, состоит в том, что каждому человеку нужно терпимо относиться к своему счастью, принимать его, а не саботировать, как это зачастую происходит.

Низкий уровень самоуважения отражается и на отношении к работе. Например, человек получает повышение по службе. Он паникует от мысли, что не справится с новыми обязанностями. Человек чувствует себя лишним на работе, не принадлежащим к коллективу. Он заранее чувствует, что обречен. У него нет мотивации проявлять все свои лучшие качества. Подсознательно он начинает процесс «самосабо-тажа». Он приходит на встречи неподготовленным, грубит коллегам, жалуется или, наоборот, хвастается, игнорирует сигналы неудовлетворенности, поступающие от босса. В результате его увольняют. «Я знал, это было слишком хорошее предложение. Слишком хорошее, чтобы быть настоящим» , – говорит он себе.

Другой пример. Руководитель отдела в фирме читает интереснейшее предложение подчиненного. Он чувствует себя униженным оттого, что не ему в голову пришла эта идея. Он начинает делать все, чтобы дискредитировать и «похоронить» эту идею. Однако самоуважение не является панацеей от всех бед. Помимо внешних факторов и возможностей, существует и ряд внутренних факторов – таких, как энергетический и умственный уровень, стремление к достижению успеха. Самоуважение не является заменой крыши над головой или пищи для желудка. Однако наличие у человека достаточно высокого уровня самоуважения увеличивает вероятность нахождения адекватных способов для удовлетворения этих потребностей.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.





Комментарий к статье

Войти с помощью: 

Мы не размещаем навязывающуюся, эротическую, шоковую и любую другую плохую рекламу. Сайт живет за счет рекламы. Пожалуйста, отключите блокировщик рекламы для этого сайта

Обнаружен включенный блокировщик рекламы

Мы не размещаем навязывающуюся, эротическую, шоковую и любую другую плохую рекламу. Сайт живет за счет рекламы. Пожалуйста, отключите блокировщик рекламы для этого сайта

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: