Концепция развития личности, предложенная Э. Берном

Идеи Адлера о развитии личности как процессе преодоления исходного чувства неполноценности получили своеобразное продолжение в работах Э. Берна.

Люди появляются на свет беспомощными и полностью зависящими от своего окружения. Но ряд из них, назовем их Выигрывающие, успешно справляются с переходом от полной беспомощности к независимости. Другой тип людей — Проигрывающие (Неудачники, Лягушки) — с определенного момента начинают избегать ответственности за свою жизнь, привыкают к тому, чтобы манипулировать собой и другими, они жалеют себя и перекладывают ответственность за свою неблагополучную жизнь на других. Их типичное поведение — обвинение других и оправдание себя. Проигрывающие редко живут настоящим; они живут либо прошлым, сокрушаются: «Если бы только…» («Если бы только я женился на ком-нибудь другом», «Если бы только я родился богатым…», «Если бы только я имел другую работу…»), либо ждут волшебного спасения в будущем («Когда я разбогатею…», «Когда я окончу школу…», «Когда представится новая работа…»), либо боятся будущих несчастий («Что, если я сломаю ногу…», «Что, если меня не примут в институт…», «А вдруг я потеряю работу…», «А вдруг я допущу ошибку…»).

Их голова занята мыслями, не относящимися в данный момент к делу, поэтому неудивительно, что эффективное использование их способностей в реальной жизни затруднено и они сами провоцируют все новые и новые неудачи. Некоторые Проигрывающие говорят о себе как о преуспевающем, но тревожном; как преуспевающем, но попавшем в ловушку, или преуспевающем, но несчастном или совершенно измученном, даже больном. Проигрывающие Лягушки, даже указывая на какие-то положительные моменты своей жизни, всегда добавят вслух или про себя; «Но…» («У меня была бы в школе золотая медаль, но меня специально «засыпали»», «У меня интересная работа, но начальник — самодур», «Мы хорошо жили бы с мужем, но свекровь нам все портит», «Дети хорошие, но часто болеют»).

Большую часть времени они играют роли, притворяясь, манипулируя, расходуют энергию на сохранение масок, часто пряча свое истинное лицо. Они видят себя и других как бы в кривом зеркале, не доверяя людям, избегая взаимной близости или открытости. Вместо этого Проигрывающие пытаются манипулировать другими так, чтобы те поступали в соответствии с их ожиданиями, Их силы направлены на то, чтобы жить, следуя ожиданиям других, уступая другим, выступая в качестве Жертвы. Но, впрочем, Преследователь, Насильник, Нападающий — это просто другой полюс тех же Проигрывающих, но стремящихся замаскировать свое чувство неполноценности повышенной агрессивностью, жестокостью, «крутизной».

У детей в 7-8 лет развивается представление о своей ценности и ценности других, складываются психологические позиции. Если они касаются своего образа, люди решают: я — остроумный, я — глупый, я — сильный, я — ненормальный, я — славный, я — ужасный, я все делаю правильно, я лучше всех, я не заслуживаю того, чтобы жить (многое зависит от того, что слышал ребенок от родителей в свой адрес). Когда люди воспринимают психологические позиции относительно других, они определяются:

«Люди дадут мне все, что я захочу»;
«Никто мне ничего не даст»;
«У людей и в мыслях нет делать добро»;
«Люди чудесны»;
«Меня никто не любит»;
«Люди симпатичны»;
«Каждый человек низок». (Тут тоже многое зависит от того, что говорили родители о других людях и как реально складывался жизненный опыт ребенка: больше хорошего или дурного он видел от родителей, знакомых, чужих людей.)

Наше отношение к жизни и к людям закладывается, как правило, с детства. Например, строгие родители внушали: «Жизнь — это джунгли, где каждый только за себя, поэтому хорошего от людей не жди. Пока человек не доказал, что он порядочный, держись от него подальше». Люди, имеющие такие убеждения, об этом не рассказывают, потому что не доверяют другим.

Или другой вариант, когда усталые и грустные родители учат: «Жизнь — сложная штука, и люди бывают разные. Не будь слишком доверчивым, присматривайся к другим. Убедишься, что хороший, — одно, а увидишь, что плохой, — тогда другое. А пока не разобрался, к себе близко не подпускай». Ребенок верит и не подпускает.

Возможен и третий вариант, когда добрые родители внушают: «Жизнь прекрасна. Конечно, бывают люди недобрые, но ты не ошибешься, если будешь открыт. Пока человек не доказал, что он плохой, считай, что он хороший, добрый, порядочный».

Каждая из этих установок обладает силой, организующей жизнь, и подтверждает саму себя. Например, если женщина говорит, что «все мужчины — сволочи», у нее будут и доказательства, и факты. Она говорит правду: действительно, все мужчины рядом с ней ведут себя как сволочи, но именно с ней. Она предполагает, что будет так, ждет этого и в итоге получает. Если вы верите людям и ожидаете от них хорошего, то, как правило, вам будет встречаться больше хороших людей, чем плохих, ваше позитивное поле притягивает первых и даже улучшает вторых.

В основном позиции бывают такими: я — хороший, я — плохой, другие — хорошие, другие — плохие, Комбинация их ведет к формированию четырех типов судьбы. Первый связан с позицией: «Я — хороший, другие — хорошие», Это психологически надежно, человек верит в себя и в людей, признавая и свою значимость, и значимость окружающих, он способен конструктивно решать собственные проблемы, будучи Победителем. Такой человек чувствует: «Жизнь стоит того, чтобы жить!»

Вторая позиция (и вторая судьба): «Я — плохой, другие — хорошие». Ее разделяют люди, чувствующие свое бессилие, неполноценность и бессмысленность существования. Эта позиция приводит их к отдалению от других людей, депрессии, неврозам, а в крайних случаях — к самоубийству. Некоторые из Неудачников пытаются компенсировать внутреннее чувство неполноценности, стремясь достичь успеха в карьере, в спорте, в сексе, в бизнесе, но каждый раз это всего лишь на время приглушает чувство неполноценности, а затем оно обостряется с новой силой. Человек с такой жизненной установкой чувствует: «Моя жизнь стоит немногого».

Третья позиция возникает тогда, когда ребенок слышал и сам испытал больше плохого, чем хорошего, которое причинили ему родители или другие люди. Множество обид, несправедливость и трудные жизненные ситуации приучают его оценивать окружающих как плохих, при этом надеяться остается только на самого себя, значит: «Я — хороший, а другие — плохие». Если это так, то человек может либо страдать от своего окружения (позиция Жертвы), либо готов унижать, оскорблять, даже убивать других (позиция Преследователя) и считать, что «чужая жизнь стоит немногого».

Каждый человек еще в детстве, чаще всего бессознательно, думает о своей будущей жизни, как бы прокручивает в голове свои жизненные сценарии. Повседневное поведение определяется рассудком, а будущее индивидуум может только планировать, например, каким будет его супруг (супруга), сколько в их семье будет детей и т. п. «Сценарием считается то, что человек еще в детстве планирует совершить в будущем», — полагает Э. Берн.

► Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве, в основном — под влиянием родителей. Этот психологический импульс толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

Что такое сценарий и откуда он берется? В раннем детстве от родителей ребенок усваивает предписания, инструкции, запреты и разрешения, из которых и складывается сценарий его жизни. Родители говорят — дети слушают. Например, мама нервно кричит: «Паразит! Ведь назло все делаешь! Что ни скажу — все наоборот. Ни стыда, ни совести!» Это достаточно подробный инструктаж, который скоро будет прочно усвоен. Или ребенок ударил брата и слышит возмущенные слова: «Какой ты злой! Ты же ненавидишь брата!» Если это часто повторять, ребенку придется в это поверить.

Образцы, предписания ребенок получает, когда слушает сказки, поет песни, смотрит мультфильмы, ставя себя на место героя, идет вместе с ним по жизни.

Проигрывающие Лягушки, даже указывая на какие-то положительные моменты своей жизни, всегда добавят вслух или про себя: «Но…» («У меня была бы в школе золотая медаль, но меня специально «засыпали»», «У меня интересная работа, но начальник — самодур», «Мы хорошо жили бы с мужем, но свекровь нам все портит», «Дети хорошие, но часто болеют»),

Большую часть времени они играют роли, притворяясь, манипулируя, расходуют энергию на сохранение масок, часто пряча свое истинное лицо, Они видят себя и других как бы в кривом зеркале, не доверяя людям, избегая взаимной близости или открытости, Вместо этого Проигрывающие пытаются манипулировать другими так, чтобы те поступали в соответствии с их ожиданиями. Их силы направлены на то, чтобы жить, следуя ожиданиям других, уступая другим, выступая в качестве Жертвы. Но, впрочем, Преследователь, Насильник, Нападающий — это просто другой полюс тех же Проигрывающих, но стремящихся замаскировать свое чувство неполноценности повышенной агрессивностью, жестокостью, «крутизной».

Когда люди воспринимают психологические позиции относительно других, они определяются:

«Люди дадут мне все, что я захочу»;
«Никто мне ничего не даст»;
«У людей и в мыслях нет делать добро»;
«Люди чудесны»;
«Меня никто не любит»;
«Люди симпатичны»;
«Каждый человек низок». (Тут тоже многое зависит от того, что говорили родители о других людях и как реально складывался жизненный опыт ребенка: больше хорошего или дурного он видел от родителей, знакомых, чужих людей.)

Наше отношение к жизни и к людям закладывается, как правило, с детства. Например, строгие родители внушали: «Жизнь — это джунгли, где каждый только за себя, поэтому хорошего от людей не жди, Пока человек не доказал, что он порядочный, держись от него подальше». Люди, имеющие такие убеждения, об этом не рассказывают, потому что не доверяют другим.

Или другой вариант, когда усталые и грустные родители учат: «Жизнь — сложная штука, и люди бывают разные. Не будь слишком доверчивым, присматривайся к другим, Убедишься, что хороший, — одно, а увидишь, что плохой, — тогда другое. А пока не разобрался, к себе близко не подпускай». Ребенок верит и не подпускает.

что будет так, ждет этого и в итоге получает, Если вы верите людям и ожидаете от них хорошего, то, как правило, вам будет встречаться больше хороших людей, чем плохих, ваше позитивное поле притягивает первых и даже улучшает вторых.

В основном позиции бывают такими: я — хороший, я — плохой, другие — хорошие, другие — плохие, Комбинация их ведет к формированию четырех типов судьбы. Первый связан с позицией: «Я — хороший, другие — хорошие», Это психологически надежно, человек верит в себя и в людей, признавая и свою значимость, и значимость окружающих, он способен конструктивно решать собственные проблемы, будучи Победителем, Такой человек чувствует: «Жизнь стоит того, чтобы жить!»

Вторая позиция (и вторая судьба): «Я — плохой, другие — хорошие». Ее разделяют люди, чувствующие свое бессилие, неполноценность и бессмысленность существования. Эта позиция приводит их к отдалению от других людей, депрессии, неврозам, а в крайних случаях — к самоубийству. Некоторые из Неудачников пытаются компенсировать внутреннее чувство неполноценности, стремясь достичь успеха в карьере, в спорте, в сексе, в бизнесе, но каждый раз это всего лишь на время приглушает чувство неполноценности, а затем оно обостряется с новой силой, Человек с такой жизненной установкой чувствует: «Моя жизнь стоит немногого».

► Сценарий — это постепенно развертывающийся жизненный план, который формируется еще в раннем детстве, в основном — под влиянием родителей.

Этот психологический импульс толкает человека вперед, навстречу его судьбе, и очень часто независимо от его сопротивления или свободного выбора.

От 2 до 5 лет у него сформируется в общих чертах план жизни, в котором определены все важнейшие ее события: на ком жениться, сколько иметь детей, когда и от чего умереть, чему радоваться и чему огорчаться, как часто обижаться, как относиться к себе, к миру, к людям. Но самый важный выбор ребенка — предпочтение сценария с плохим или хорошим концом. Сценарий Неудачника закладывается такими сценами: «Ну что он вертится!», «Посмотрите, как он бледен!», «Ты простудишься!», «Не ори!», «Я от тебя уйду!», «Ты плохой» и пр. И соответственно в сказках из всех персонажей личностно близкими ему оказываются не любимая никем лягушка или любые энергичные злодеи (а то, что они плохо заканчивают, вполне понятно и приемлемо).

Сценарий Удачливого определяется сценами типа: «Иди, поиграем», «Разве он не прелесть?!», «Хороший мальчик», «Я в тебя верю», «Ты сильный и добрый», «Ты сможешь». И в сказках он — Принц, она — Принцесса.

Победители и Выигрывающие отличаются тем, что для них самым важным в жизни являются не достижения, а аутентичность (возможность быть самим собой), для них главное — реализовать свою индивидуальность, они ценят ее в других. Они не посвящают свою жизнь фантазиям о том, кем они могли бы быть. Будучи самими собой, они не заносятся, не предъявляют претензии, не манипулируют другими. Они не боятся самостоятельно мыслить, но и не претендуют на то, что имеют ответы на все вопросы. Они прислушиваются к мнению других, оценивают сказанное ими, в то же время приходя к собственным умозаключениям. Выигрывающие не изображают из себя беспомощных и не играют в обвинителей. Они принимают ответственность за собственную жизнь. Конечно, иногда случается, что они теряют почву под ногами и терпят неудачи, однако, несмотря на все препятствия, не утрачивают главное — веру в себя.

Выигрывающие умеют быть непосредственными: у них нет жесткого предопределенного образа действия, они изменяют свои планы, когда того требуют обстоятельства. Победители испытывают интерес к жизни и получают удовольствие от работы, игр, от других людей, от природы, пищи, секса. Свободно наслаждаясь жизнью, они могут и откладывать удовольствия, дисциплинировать себя в настоящем ради получения удовольствия и успеха в будущем. Даже сталкиваясь с бедствиями, Выигрывающие не считают себя бессильными, не настраиваются на неудачу, а, наоборот, живут, чтобы сделать мир вокруг себя хотя бы немного лучше. Каждый может стать значительным, думающим, осознающим, творческим человеком — продуктивной личностью. Победителям надо только поставить перед собой цель стать таким — способным выигрывать в жизни. Добиться этого можно только сознательно и целеустремленно.

Под выбранный сценарий человек неосознанно начинает подбирать соответствующих людей и такие же обстоятельства. Важнейшие сцены будут репетироваться во все более развернутом виде до тех пор, пока не станут частью характера и судьбы этого человека.

Сценарий определит его важнейший выбор, способ жизни, жизнь. Например, исполнитель роли Жертвы будет попадать в многочисленные ситуации, где его обижают, недооценивают, угнетают, унижают, даже насилуют, причем неосознанно он часто может сам создавать, провоцировать эти ситуации всем своим видом, поведением.

Психологические позиции зависят также от пола. У каждого из нас две оценки себя: одна — общая, а другая — связанная с полом. Иногда они близки, иногда различаются. Например, некоторые люди придерживаются относительно своей учебно-профессиональной деятельности позиции «Я — хороший», но относительно себя как мужчины или женщины — «Я — нехороший, некрасивый, Я никогда не стану настоящим мужчиной/женщиной». Например: «Я преуспевающий бизнесмен (или ученый, или хороший специалист), но терплю фиаско как мужчина, особенно в своей семье»; или: «Я достигла самых высоких деловых успехов, но не чувствую себя женщиной». Некоторые люди считают, что один пол — хорош, а другой — плох. Например: «Мужчины умны, а женщины глупы», «Мужчины порочны, а женщины чисты», «Женщины милы и нежны, а мужчины — тираны», «Женщинам доверять нельзя» и т. п. Приняв психологическую позицию, человек старается укрепить ее, чтобы сохранить свое восприятие окружающего мира. Она становится его жизненной позицией, жизненным сценарием.

Этот процесс можно представить следующим образом:

Переживания — Решения — Психологические позиции — Сценарий, подкрепляющий поведение.

Таким образом, жизненные сценарии основываются в большинстве случаев на родительском программировании. Таким образом родители передают детям свой опыт, все то, чему они научились (или думают, что научились). Если взрослые — неудачники, то и программируют неудачников. Если победители, то соответствующим образом определяют судьбу своего ребенка. И хотя результат предопределен родительским программированием в добрую или дурную сторону, ребенок может избрать свой собственный сюжет.

Согласно концепции транзактного анализа Э. Берна, сценарий предполагает:

родительские указания;
подходящее личностное развитие;
решение в детском возрасте;
действительную «включенность» в какой-то особенный метод, несущий успех или неудачу.

В отрочестве человек сталкивается со множеством людей, но он интуитивно ищет тех партнеров, которые сыграли бы роли, предполагающиеся его сценарием (они это делают, ибо ребенок также исполняет роль, соответствующую их установкам). В это время подросток дорабатывает свой сценарий с учетом окружения.

Если сценарием считается то, что ребенком планируется совершить в будущем, то жизненный путь — это то, что происходит в действительности.

В какой-то степени он предопределен генетически (см. концепцию виктимологии Ч. Тойча), а также сценарием, который создают родители, и различными внешними обстоятельствами. Болезни, несчастные случаи, война могут сорвать даже самый тщательный, всесторонне обоснованный жизненный план. То же случается, если «герой» вдруг окажется «включенным» в сценарий какого-нибудь незнакомца — например, хулигана, убийцы, автомобилиста-лихача. Комбинация подобных факторов может закрыть путь для реализации определенной линии и даже предопределить трагичность жизненного пути.

Существует немало сил, влияющих на человеческую судьбу:

родительское программирование, поддерживаемое «внутренним голосом», который древние звали «демоном»; конструктивное родительское программирование, подталкиваемое течением жизни;
семейный генетический код, предрасположенность к определенным жизненным проблемам и способам поведения; внешние силы, все еще называемые судьбой;
свободные устремления самого человека.

Продуктом действия этих сил и оказываются разные типы жизненного пути, которые могут смешиваться и вести к тому или иному типу судьбы: сценарному, несценарному, насильственному или независимому. В конечном же счете судьба каждого человека определяется им самим, его умением мыслить и разумно относиться ко всему происходящему в мире. Человек сам планирует собственную жизнь. Только тогда свобода дает ему силу осуществлять свои планы, а сила — свободу осмысливать их, и если надо — отстаивать их или бороться с планами других.

В сценарном анализе психотерапевты называют победителей Принцами и Принцессами, а неудачников — Лягушками. Задача анализа состоит в том, чтобы Лягушки превратились в Принцев и Принцесс. Для этого психотерапевт должен выяснить, кто представляет в сценарии пациента хороших людей или злодеев. Далее уточнить, каким победителем способен быть пациент. Он может сопротивляться своему превращению, так как, возможно, идет к психотерапевту совсем не для этого. Может быть, он хочет стать храбрым неудачником. Это вполне допустимо, ибо, оказавшись бравым неудачником, он почувствует себя удобнее в своем сценарии, тогда как, превратившись в победителя, должен будет отказаться от сценария и начинать все сначала. Этого люди обычно опасаются.

Таблица 5.7

**Развитие личности (по Э. Берну)**
Исходное состояние ребенка	Внешние факторы воздействия	Тип психологической позиции и тип личности, варианты ее судьбы
	В детстве у ребенка чувство зависимости от других, беспомощности, неполноценности (Лягушка, «Я плохой», «Проигрывающий»), Типичное состояние Лягушки: обвинение других (Преследователь); самооправдание (Жертва); манипуляция собой и другими; попытка скрыть свое настоящее лицо.	«Я —нехороший + Другие — хорошие» = комплекс. Чувство неполноценности: пассивный неудачник (зеленая Лягушка, чье кредо — «Моя жизнь немного стоит»); стремление добиться превосходства с помощью каких-либо предметов (модной одежды, роскошной автомашины и т. п.); желание стать лучше, добившись успехов в карьере, спорте, сексе (внешнее превосходство).
	Отверженность ребенка; противоречивое поведение родителей; жесткие наказания	«Я — нехороший + Другие — плохие = полная безнадежность (серая Лягушка, чье кредо — «Жить вообще не стоит!»). Неудачи, алкоголизм, наркотики, самоубийства.
	Побои, жестокое обращение с ребенком; избалованность детей	«Другие — плохие, а Я — хороший» (кредо — «Чужая жизнь немного стоит!»). Варианты поведения: Жертва («Все плохие, а Я хороший, меня все обижают»); желание делать больно другим: стремление к агрессии — словесной (критика других) либо физической (вплоть до убийства); желание распоряжаться другими: стремление к власти.
	Позитивные воздействия: утверждения взрослых о положительных качествах ребенка; принятие ребенка таким, каков он есть; усилия самого человека по самосовершенствованию; признание человеком своих прав и прав других; стремление быть самим собой; принятие ответственности за свою жизнь; стремление сделать жизнь вокруг себя лучше; продуктивный подход к неудачам («Если не получилось, как найти другой способ решения проблемы?»); заинтересованность в благополучии других, в сотрудничестве с людьми	«Я — хороший, Другие — хорошие, жизнь — хороша» (Принц, Выигрывающий, чье кредо — «Жизнь стоит того, чтобы жить!»). Стать Выигрывающим можно только в случае сознательности и целеустремленности.
	Переживания детей ведут к принятию ими решений, определению психологических сценариев и, как следствие, — реальной судьбы	Реальная судьба (жизненный путь) — происходящее в действительности. Она определена сценарием, генетическим кодом, внешними обстоятельствами, решениями человека.

Сценарий — то, что человеком в детстве планируется совершить потом. Он определяет, чему радоваться и огорчаться, как относиться к себе и другим, на ком жениться и сколько иметь детей, когда и от чего умереть, хороший или плохой конец.

Общий план жизни формируется в раннем детстве (от 2 до 5 лет) под влиянием:

родительского программирования (слов, предписаний, инструкций, образцов поведения родителей);
сказок, мультфильмов, книг;
решений, принимаемых на основе переживаний;
формирующейся психологической позиции.

Под выбранный сценарий человек неосознанно подбирает соответствующих людей, ситуации и обстоятельства.

Реальная судьба (жизненный путь) — происходящее в действительности. Она определена сценарием, генетическим кодом, внешними обстоятельствами, решениями человека. От этого и зависит тип судьбы: сценарный или несценарный.

Как уже отмечалось, возможны четыре основных жизненных сценария. Напомним их:

«Я — хороший, все Они — хорошие, жизнь — хороша»; сценарий Победителя.
«Я — плохой, Они — плохие, жизнь — плоха»; сценарий Побежденного, неудачника.
«Я — хороший, но Они — плохие, жизнь — плоха»; сценарий Озлобленного пессимиста.
«Я — плохой, а Они — хорошие»; сценарий Комплекса неполноценности. Жизненный сценарий оказывает влияет на те жизненные позиции, которые проявляет человек в карьере, работе, в браке, в сфере человеческих взаимоотношений. Они могут быть позитивными, негативными, всего выделяют семь вариантов жизненных позиций (рис. 5.2).

Идеализация действительности — это позиция новичка. Для нее характерны ожидание, энтузиазм, вера в то, что буквально все пойдет хорошо (типична для начального этапа карьеры, при вступлении в брак).

Когда у человека возникает осознание углубляющегося разрыва между преувеличенными ожиданиями и желаниями, с одной стороны, и реальными обстоятельствами — с другой, его начинают посещать чувства беспокойства и тревоги, он задает себе вопросы: «Что, в конце концов, происходит? Куда я качусь?» Это типичные признаки крушения надежд.

Рис. 5.2. Типы жизненных позиций

Наступает период, полный тревоги и нерешительности, вызванный растущим страхом перед тем, что дела пойдут дальше хуже, чем ожидалось. Продолжающееся разрушение надежд (происходящее, кстати, нередко всего лишь из-за ложных страхов и собственной нерешительности) приносит все большее чувство тревоги, раздражения, гнева, желание активного бунта, протеста, суть которого можно выразить примерно в следующих словах: «Думаю, мне придется заставить их тут все поменять, раз никто не решается это сделать». В основе этой позиции неповиновения лежат гнев и вызов. Она проявляется двояко: скрыто и явно. В любом случае не является конструктивной, однако скрытое неповиновение оказывается особенно непродуктивным в долгосрочной перспективе.

Уход от дел как жизненная позиция формируется, когда человек чувствует, что больше не имеет смысла даже пытаться как-то изменить ход вещей. Часто люди поступают так на работе или в семье, физически продолжая якобы принимать участие в деятельности. Люди, занявшие такую позицию, как правило, становятся брюзгливыми, мстительными, предпочитают одиночество, увлекаются спиртным, легко раздражаются, усердно выискивают у окружающих недостатки. Описанная жизненная позиция чревата серьезными последствиями не только для того, кто ее придерживается, но и для окружающих: она может стать заразной болезнью, причем помочь может лишь другая жизненная позиция.

Люди прибегают к осознанию, когда возникает чувство ответственности и желание изменить что-то в себе. Следует отдавать себе отчет в том, кто вы есть на самом деле, и осознавать реальную возможность того, что дела пойдут совсем плохо, если не изменить что-то в самом себе.

Решительность — активная жизненная позиция. Человек решается реально действовать в выбранном направлении, возникает душевная бодрость, снимающая стресс, ощущается прилив сил, энергии.

Убежденность приходит к нам, когда мы перестаем ожидать совершенства от своей работы, семейных отношений, от взаимодействия с окружающими и тем не менее хотим, чтобы дела наши шли хорошо. Появляется активное, постоянное желание улучшать существующее положение дел. Работа становится выполнимой, а человеческие отношения — продуктивными, когда мы сознательно отказываемся от «неба в алмазах» и плечо к плечу с другими идем к поставленным целям.

Последовательность, в которой жизненные позиции объективируются у разных людей, не является раз и навсегда установленной. Однако так или иначе они оказывают совершенно определенное влияние на все, что делает тот или иной человек.

Позиции и ценности (то, что наиболее важно и значимо, что необходимо для удовлетворенности жизнью) у людей различны, отчего неодинакова и сама их жизнь. Чтобы установить контроль над своей жизнью, человеку необходимо проанализировать выбранную им жизненную позицию, цели.

Ответьте на такие вопросы:

Какова моя позиция в настоящий момент? (Для каждой сферы жизни: работы, семьи, неформального общения.)
Какова была моя жизненная позиция в каждой из этих трех сфер на протяжении последних двенадцати месяцев?

Обсудите ответы на эти вопросы с кем-нибудь из тех, кто хорошо вас знает и способен открыто не согласиться с вами. Так вы точнее оцените реальное положение вещей. Затем покажите стрелкой, какую жизненную позицию вы хотели бы занять в будущем (рис. 5.3).

Рис. 5.3. Моя жизненная позиция

Проанализируйте расхождения между прежними ожиданиями, реальностью и надеждами на будущее:

Перечислите все ваши прежние ожидания (все, на что вы надеялись прежде).
Оцените ваше настоящее положение.
Укажите по пунктам, чего вы ждете (чего бы вам хотелось) от будущего.
Определите для себя, возможно ли скорректировать ваши надежды и изменить нынешнюю и будущую ситуацию. Особо отметьте те изменения, которые вам действительно посильны.
Обсудите эти предполагаемые изменения с вашим хорошим другом.
Отсчитайте в своем календаре 30 дней и распишите по дням, какие цели вы перед собой ставите:
- напишите себе на завтра: «Работать с полной отдачей сил»;
- напишите себе на послезавтра: «Беззаветно верить в достижимость поставленной цели»;
- напишите себе на третий день: «Моментально определять необходимые компоненты успеха»;
- напишите себе на четвертый день: «Действовать решительно и творчески»;
- напишите эти же слова в том порядке, в каком вам самим это покажется наиболее разумным, на все остальные дни этого месяца.
Реализуйте намеченное. Если вам требуются, на ваш взгляд, дополнительные силы и ресурсы, чтобы выполнить намеченное, обратитесь к психологу, он может вам помочь мобилизовать сознательные и бессознательные ресурсы вашей психики (в психологии разработаны для этого специальные приемы).

Что может сделать человек, который хочет освободиться от отрицательных эмоций, от проявлений Жертвы (согласно советам практического психолога Н. Козлова):

Надо знать, что унылая физиономия и сутулая осанка не только отражают настроение человека, но и активно формируют это унылое настроение. Но пока вы не согнулись физически, вы не согнулись душевно. Так выпрямитесь, приподнимите голову. В йоге есть прекрасный образ: «Представьте, что у вас на темечке есть маленький крючок, за который вас постоянно кто-то тянет вверх». Почувствуйте это, и у вас всегда будет прямая шея, гордая посадка головы, ходить станет легче, и уныние испарится.
Научитесь расслабляться. Полностью расслабившийся человек «стирает» все отрицательные эмоции. Овладевайте аутотренингом, релаксацией.
Улыбайтесь. При серьезном выражении лица напряжены 17 мышц, а при улыбке — 7. Физиологически смех — это вибрация и массаж, снимающие напряжение. Душевная улыбка поднимает настроение вам и окружающим. Ищите поводы для нее, провоцируйте улыбку и улыбайтесь в душе.
Следует знать, что за плохим настроением, неуверенностью, беспредметной тревогой и страхом стоят, как правило, невидимые внешне напряжения гортани, глотки, диафрагмы и брюшного пресса. Вы не можете снять это прямым расслаблением мышц, но здесь могут помочь специальные типы дыхания. Например, чтобы освободиться от страха, гнева, тревоги и других эмоций, сделайте «собачье дыхание» — быстрое, поверхностное, горлом, через рот. Несколько минут такого дыхания — и ненужные эмоции сбрасываются. Если этого недостаточно, нужно добавить «вибрации на вдохе». Дышите по системе йоги, потом задержите воздух на вдохе и сделайте несколько (до 10) раз движения диафрагмой туда-сюда. Так происходит массаж внутренних органов и ослабляется напряжение там, где иначе добиться расслабления не удается.
Следует знать, что наши болезни, депрессии, жизненные ошибки обусловлены неосознаваемыми комплексами, психологическими травмами, которые когда-то мы вытеснили из сознания в свое бессознательное. Эти «гнойники нашей психики» исподволь отравляют нашу жизнь, и, чтобы от них избавиться, потребуется психотерапевтическая помощь. Методы ребефинга, психоанализа позволяют оздоровить нашу психику, наше тело, нашу жизнь.
Ведите здоровый образ жизни. Уставший и больной тоже может держать себя в оптимальном психологическом состоянии, но это дается ему труднее. Больной зуб может перевесить самую позитивную философию; но и поющее тело — неплохой аргумент против многих проблем. Чаще именно в здоровом теле — здоровый дух.
Научитесь отделять свое Я от переживаемого состояния. Человек, погруженный в свое состояние, не может управлять собой. Чтобы чем-то управлять, надо быть «не-этим». Отделите себя от своих эмоций, поймите, что они и вы — не одно и то же. Вы и ваша обида — это две разные сущности: но только тогда, когда вы об этом вспомнили. Это очень практично: в следующий раз, когда вы разозлитесь или обидитесь, мысленно удалитесь от себя и посмотрите на свою злость со стороны. Обратите внимание, что вы — это не злость. И она потихоньку угаснет. Не старайтесь даже ничего исправить: просто смотрите на то, что происходит с вами и в вас, замечайте, осознавайте это. И все, что необходимо, произойдет само. Без борьбы. Ненужные вам эмоции угаснут.
Помните: побеждает подготовленный. Если вы не учитесь саморегуляции заранее, не практикуете ее (пусть по мелочам) ежедневно, в критический момент вы окажетесь несостоятельными.
Не разрешайте себе впадать в плохое настроение. Вы готовы расстроиться? Стоп! Прежде спросите себя: «Зачем переживать плохое?» Попробуйте даже в неприятной ситуации найти какие-то плюсы, пользу. О плохом и трудном забывать не нужно, но принимать близко к сердцу стоит не мрачное, а светлое. Цените, радуйтесь тому светлому, что есть в вашей жизни или в данной ситуации. Часто о хорошем человек просто знает, помнит его, а плохое не просто видит, но и активно переживает. А можно наоборот? Не только можно, но и нужно!
На мелочи реагировать стыдно! Чтобы мелочи не спутать с чем-то другим, успокойтесь. Сосчитайте до десяти, отдышитесь, постарайтесь отвлечься. Если можете просто лечь спать, сделайте это — «утро вечера мудренее». Спросите себя: действительно ли велик ущерб? Как бы расценил происшедшее спокойный мудрый человек?
Не переживайте, а действуйте. Ваши переживания проблему не решают. Если есть малейший шанс исправить ситуацию, используйте его. Займитесь делом. Иногда обстоятельства бывают сильнее нас, и мы терпим поражение. Откройте глаза на худшее и примите его. Вы сможете жить и без этого? А если этого у вас вообще никогда не было? Можно ли быть счастливым и в данной ситуации? Скажите себе: «Это произошло». Что теперь делать, как выйти из ситуации с наименьшими потерями? И займитесь любым делом. Действие — один из лучших способов успокоиться. Делайте что хотите, только не кисните.
Прежде чем стараться привлечь внимание окружающих к себе, научитесь привлекать свое внимание к окружающим, проявляйте добрый интерес к людям, старайтесь понять другого человека. И разрешите другому быть Другим. Не старайтесь переделать его, даже якобы в его интересах. Старайтесь не влиять — даже замечаниями и советами, пока вас не попросят об этом или пока не встанет вопрос о жизни и смерти. «Живите и жить давайте другим». Конечно, оценки окружающих учитывать надо, когда вас пытаются переделать, высказывая о вас отрицательные мнения, но нельзя становиться рабом чужих оценок, иногда важно уметь спокойно переносить отрицательное или равнодушное отношение людей к себе.
Успех личностного самосовершенствования более выражен, когда применяется комплексный подход:
- Осознание своей психологической позиции, жизненного сценария, ранних детских переживаний, обусловливающих особенности вашей личности и поведения. Коррекция этих факторов возможна на основе психологических методов, к которым относятся: транзактный анализ, психоанализ, ребефинг, гештальт-терапия, самоанализ. Крайне полезна помощь психолога, психотерапевта.
- Переосмысление своей жизненной философии, переоценка ситуации, выработка плана действий по ее преобразованию.
- Если изменение данной конкретной ситуации невозможно, надо переключиться на другие виды деятельности, достаточно приятные для вас и дающие шансы на успех, либо постараться найти плюсы в реальном положении дел («что ни делается, все к лучшему»).
- Устранить или ослабить отрицательные эмоции (метод отделения своего Я и эмоций; аутогенная тренировка с формулами самовнушения: «Я спокоен. Мое настроение улучшается. Я уверен в своих силах. Я бодр, энергичен»),
- Ослабить мышечное напряжение и зажимы (методы релаксации, аутогенной
- тренировки, самогипноза, ребефинга, медитации).
- Нейтрализовать «гормоны стресса» (физиологические вещества — гормоны (адреналин, норадреналин и др.), циркулирующие в крови человека во время и после стрессовых ситуаций, неудач, конфликтов, эмоциональных событий и психотравм). Лучший способ нейтрализации гормонов — посильная мышечная, физическая нагрузка: длительная пешая прогулка, спортивные упражнения, физический труд на даче или в доме.
Человек многомерен, во всяком случае, всегда присутствуют три грани:
- «человек объективный»: какой он есть в действительности;
- «человек внутренний»: каким он себя видит, чувствует;
- «человек внешний»: как он себя подает, какое впечатление производит. Каким вас будут видеть? Таким, каким вы себя преподнесете. Можно перефразировать известную пословицу: «Провожают по уму, а встречают по одежке и манере держаться». Держите себя так, чтобы люди имели основания относиться к вам с уважением.
Один человек живет среди людей легко, не напрягая окружающих и не дергая себя, а другой с удивительной регулярностью мучается, страдает и, самое главное, устраивает то же самое людям вокруг. Что делает их жизни такими разными? Взгляды на взаимоотношения с людьми, которые берутся за основу и воспроизводятся год за годом. Разная философия дает разное качество жизни. Может, жизненная философия, кодекс взаимоотношений человека-Принца покажутся вам более привлекательными, чем демонстрируемые вами раньше.

Кодекс взаимоотношений:

Я свободен, я не являюсь собственностью ни родителей, ни близких, ни любимых. Я пришел в этот мир вовсе не для того, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям. Но и другие не обязаны соответствовать моим ожиданиям. Все они свободны. Никто — ни родители, ни любимые — не являются моей собственностью.
Мне никто ничего не должен. Если кто-то мне что-то сделал или сказал хорошее (хотя бы попытался это сделать), я ему благодарен. Не сделал — я не буду на него в обиде. Я стараюсь совершать добрые дела, но если я что-то кому-то не сделал (не смог или не захотел), я не должен мучить себя чувством вины. Обвинять и мучить себя столь же глупо и безнравственно, как мучить и обвинять других.
Если мы живем рядом или делаем общее дело, мы должны друг другу только то, о чем договорились. Если у человека неудачи или неприятность, из-за которой он даже крупно подвел меня, он не станет для меня виновным, а всего лишь пострадавшим: он ведь сделал это неспециально. Если человек подвел меня потому, что не заботился о моих интересах, это огорчительно; но, с другой стороны, нет людей, которые обязаны заботиться о моих интересах; если я устрою скандал, то не думаю, что после этого они вдруг будут заботиться обо мне больше. Скандалы и обиды для меня исключены.
Тот, кто обманул меня, по-видимому, не мог позволить себе быть честным: у него не хватило для этого сил или благородства. Он нищий. Так за что же его осуждать? А если обман наглый, значит, этот человек живет по другим правилам жизненной игры. У меня такие же основания презирать его, как у него — меня за мою недалекую честность или доверчивость.
Если меня обманул близкий человек, возможно, виноват я сам: ведь обычно врут тому, кому опасно говорить правду. Виноват не врущий, а отбивающий у человека желание говорить правду. Человек, оставивший меня в беде, наверняка имел для этого веские причины (никто ведь не хочет быть сволочью), у него тысяча оправданий — попробую его понять.
Душевно здоровый человек униженным и оскорбленным быть не может. Воля любого — сказать что-то в наш адрес, наша же воля — принять это или не принять. Если вам это не нужно или у вас нет оснований верить этим людям, с какой стати вы впускаете их слова к себе в душу? То, что говорится о вас, или правда, или ложь. На правду обижаться глупо, на ложь — глупо вдвойне. Нет таких случаев, когда обиды бывают оправданными, а обида имела бы смысл. Всегда легко ответить на вопрос «Почему я обиделся?», но невозможно сказать: «Зачем я это делаю? Какой результат от этого я получу в действительности?» А результат от наших обид бывает нулевым или вовсе отрицательным.

Комментарий к статье Отмена