Ложные представления и реальная жизнь

«Труднее всего прожить вместе первые двадцать пять лет, а потом уже ничего», — говорят о возможностях счастливой семейной жизни оптимисты. «Семейная жизнь — это могила для любви», — утверждают пессимисты. И хотя известно, что это всего лишь слова, мысль, что супружеская жизнь должна быть в какой-то мере несчастливой, невольно закрепляется в сознании.

Часто мы просто не отдаем себе отчета, насколько глубоко укоренились в нас как ложные представления и предрассудки об институте брака, так и представления об ограничениях, которые он налагает и на женщину, и на мужчину. А ведь эти стереотипы довольно часто формируют наше понимание роли мужа или жены, определяют наше отношение к поведению, более того — деформируют наше восприятие всего, что происходит между супругами.

В качестве примера можно привести весьма распространенное убеждение, что брак — это что-то вроде лотереи. Независимо от воли заинтересованных сторон, всегда приобретающих билет, чтобы выиграть, судьба или определяет самый большой выигрыш, послав прекрасного, дополняющего вас во всем партнера, или приговаривает к тяжелому проигрышу — вечному непониманию, вечным скандалам, а то и к разводу.

И хотя всем известно, что необходимо старательно выбирать человека, которому собираетесь вручить свою жизнь, что появляются проблемы и что их придется решать, — собираясь вступить в брак, большинство из нас полностью обходится без такого рода знаний. Успех в семейной жизни связывается даже с какими-то иррациональными силами, определяющими, удачно или нет подобрана пара.

Еще один распространенный стереотип гласит, что именно женщина должна жертвовать своими личными интересами ради интересов семьи. Как правило, если профессиональные интересы супругов-ровесников выражены одинаково активно и оба имеют сходные возможности продвижения и дальнейшего развития, именно женщине приходится уступать для блага семьи, предоставляя мужу возможность подниматься вверх по ступеням карьеры. Лишь после того, как муж завоюет достаточно прочное, высокое профессиональное положение, женщина имеет возможность заняться собственным развитием в избранной ею области. Очевидно, что такая очередность часто приводит ее к отказу от собственных интересов, поскольку пожертвованные мужу годы обычно невозможно восполнить.

К сожалению, чрезвычайно редко случается, чтобы супруги не только вместе определили очередность этапов профессионального развития друг друга, но и были заинтересованы во взаимной поддержке и, что очень важно, вместе выполняли домашнюю работу.

Прочно усвоенная «истина» гласит, что после свадьбы супруги становятся чем-то вроде частной собственности друг друга. Муж уверен, что он приобрел право решать, что жена должна или не должна делать, с какими людьми ей встречаться, а с какими нет, чем ей следует интересоваться и от чего ей придется после свадьбы отказаться.

В свою очередь жена считает, что все дела, касающиеся мужа, он обязан подробно обсуждать с ней, и ее мнение во всем должно быть решающим, что муж должен автоматически отказаться от своих привязанностей и привычек, что все свободное время они должны проводить вместе.

С принципом «собственности» на супруга связано также убеждение в абсолютной стабильности возникшего в день бракосочетания союза, в котором стороны всегда будут вести себя совершенно так же, как в начале совместной жизни. Такая убежденность не допускает возможности естественного развития мужа или жены, совершенствования под влиянием новых жизненных обстоятельств их семейного союза.

Уместно рассказать о супружеской паре, обратившейся в консультацию. Трудности возникли, когда муж не смог примириться с изменившимся поведением жены, увлекшейся профессиональной деятельностью. Брак был заключен несколько лет назад. С будущей женой он познакомился, когда заканчивал институт. Она, студентка, пришлась ему по душе некоторой беспомощностью в обычных житейских делах, милой «женственностью» и полным подчинением воле мужчины.

Первые два года прошли в полном согласии и взаимной любви. Он принимал решения по всем вопросам их совместной жизни, а она охотно и с полным одобрением исполняла то, что он намечал. В этой роли она чувствовала себя хорошо и безопасно, тем более что муж был к ней очень нежен и обо всем помнил.

Вероятно, они могли бы прожить так всю жизнь, если бы не успехи жены на работе. Она оказалась способной и трудолюбивой. У нее появились интересные идеи, ее быстро заметили и выдвинули на должность руководителя группы. В новой роли ей пришлось преодолеть свою робость, поскольку приходилось принимать серьезные решения, к ней обращались с различными вопросами как к авторитетному человеку, с ее мнением считались.

Прежде покорная, несколько потерянная молодая женщина, вдохновленная успехами на работе, постепенно перестала безропотно обожать своего мужа и проявила желание более активно участвовать в решении проблем собственной семьи. Однако попытки сделать домашние отношения партнерскими столкнулись с резким недовольством мужа. И хотя он искренне радовался ее успехам на работе, ему и в голову не могло прийти, что успехи повлекут за собой изменение их домашнего равновесия.

Однако отношения между супругами не являются установленными раз и навсегда, они изменяются под влиянием обстоятельств (перемены на работе, смена места жительства, рождение ребенка, смерть родителей), а также в результате положительных и отрицательных переживаний мужа и жены.

Значительные завоевания в области эмансипации относятся в основном к профессиональной активности женщины, а традиционное разделение обязанностей в браке все также возлагает на женщину ведение дома и воспитание детей, а на мужа — материальное обеспечение семьи. Мужчина, зарабатывающий меньше жены, не только сам чувствует себя не лучшим образом, но и частенько сталкивается с критическими замечаниями родственников. Да и женщина, если она больше занята профессиональными, а не домашними делами, воспринимается в семье и среди знакомых как плохая жена и мать. Причем такое отношение сохраняется, даже если сами супруги оценивают эту ситуацию вполне положительно и хорошо себя чувствуют.

О том, что, вопреки лозунгам о равноправии в семейной жизни, сохраняется традиционное представление о роли мужа и жены, ярко свидетельствует пример пары, которая какое-то время пыталась противостоять давлению со стороны окружающих. Жена — способный научный работник, муж — типичный домосед, обожавший возиться с детьми и готовить, но далеко не увлеченный своей профессиональной деятельностью. Осуществляя свои желания и стремления, муж ушел с работы и полностью посвятил себя ведению домашнего хозяйства. Жена, освободившись от кастрюль и магазинов, серьезно занялась своей работой и достигла больших успехов, в том числе и финансовых.

Казалось бы, ничто не должно было помешать такой модели супружескою счастья. Однако колкости родственников, друзей и знакомых, иронические шуточки и издевательские комментарии, особенно в адрес мужчины, привели к тому, что спустя год супруги не выдержали и вернулись к неудовлетворявшему их распределению обязанностей.

Еще один распространенный стереотип требует, чтобы супруги имели хотя бы одного ребенка. Если ребенок не появляется в течение дух-трех лет с момента свадьбы, на молодую пару обрушивается лавина нескромных вопросов и неприятных замечаний. Следует подчеркнуть, что и диаметрально противоположная ситуация — стремление иметь много детей — также критически воспринимается окружающими. По мнению обывателя, все должны поступать «как все». Отличные потребности и нетипичная ситуация вызывают недовольство и недоверие. Терпимость к несходным взглядам и образу жизни, не похожему на собственный супружеский уклад, свойственна очень немногим.

Следующий распространенный стереотип гласит, что неудавшуюся, сопровождающуюся постоянными недоразумениями и ссорами супружескую жизнь можно поправить «связующим фактором» — появлением ребенка. Но такая точка зрения, если ее принимают всерьез, приводит только к одному результату: кроме двух несчастных появляется еще и третий.

Следующие два стереотипа взаимно исключают друг друга. Один гласит, что супружество должно продолжаться «до гроба», поскольку «любовь — вечна»; второй предполагает, что любовь, понимаемая как сексуальная близость между супругами, угасает довольно быстро (некоторые даже указывают срок — пять лет), а отношения между супругами сохраняются из-за уважения друг к другу, взаимной лояльности, ну и конечно, для блага детей.

Вера в «вечную любовь» основывается на романтической уверенности, что раз родившиеся чувства в неизменном виде сохранятся вечно, независимо от вклада каждого в совместную жизнь, от того, как и насколько они будут удовлетворять в ней свои потребности и насколько велико будет их желание сохранить и упрочить возникшие эмоциональные связи. Уверенность же, что чувства непрочны, что многолетняя эротическая связь с одним лицом невозможна, основывается на убежденности, что чувства — мимолетный порыв — появляются и исчезают, угасают независимо от воли заинтересованных сторон.

Данные стереотипы мышления еще ярче проявляются в распространенных взглядах на «физиологические» особенности женского н мужского характеров. Часто можно слышать: «Все женщины изменяют» или «Все мужчины хотят одного». Во взглядах такого рода не принимаются во внимание свойства отдельного человека, мотивы, которыми руководствуются в своих поступках конкретные женщина или мужчина.

Перечень ложных представлений о семейной жизни, естественно, не ограничивается приведенными примерами. Каждый читатель может его продолжить как «абсолютными истинами», так и примерами из собственного отрицательного опыта или из опыта своих родителей, знакомых.

Легко, например, предположить, что если женщина разошлась с мужем и одна воспитывает дочь, а бывший супруг не только не интересуется ребенком, но и травмировал, обидел жену, то она привьет девочке свою точку зрения: убежденность, что все мужчины подлые, что единственная возможность «защитить себя», не дать себя растоптать» — это добиться над партнером безусловного превосходства. Прививая дочери, с одной стороны, страх перед мужчинами, а с другой — стремление к достижению превосходства над ними, мать, конечно же, не задумывается над тем, что затрудняет ей, а то и делает вообще невозможным установление в будущем хороших сердечных отношений с мужчиной.

К счастью, никто не является носителем сразу всех существующих ложных представлений о семейной жизни. Но серьезное отношение даже к нескольким уже значительно осложнит вхождение в супружескую жизнь. А если это вхождение дополняется стремлением компенсировать недостаток чувств в родительском доме, ожиданием невероятного счастья и, наконец, верой, что партнер, конечно же, оправдает все мечты (в том числе и те, которые никогда не были четко сформулированы и высказаны), можно себе представить, с каким сложным багажом каждая из сторон вступает в новую жизнь. А ведь главным, решающим фактором в успехе этого союза являются сами супруги, то, насколько глубоки их чувства, насколько они готовы сознательно включиться в создание собственного супружеского счастья. Вскоре после свадьбы Новобрачные обычно убеждаются, что их представления о семейной жизни в какой-то мере не соответствуют действительности. То, чего они так ждали, оказалось невозможным. И поэтому в начале совместной жизни и муж, и жена все время вынуждены вносить поправки в свои представления и желания. Как правило, те знания, с которыми молодые вступают в супружескую жизнь, оказываются недостаточными для реализации имеющихся у них представлений, но желание быть вместе, укрепить и сохранить возникшее единство оказывается сильнее временных трудностей;

Супруги начинают понимать, что взаимопонимание — единственная возможность сохранить союз. Взаимопонимание же возможно лишь в том случае, если каждая из сторон, по возможности ясно сформулирует свои потребности и выразит их так, чтобы они были понятны партнеру. Кроме того, и это еще важнее, супруги начинают понимать, что ничто не происходит само по себе, что каждый из них сможет высказать важные для себя мысли и пожелания только в том случае, если будет уверен, что он в безопасности, что партнер не отвергнет его, что можно быть уверенным в его поддержке.

Необходима также готовность принять любимого человека таким, какой он есть, даже если некоторые его черты кажутся странными и не соответствуют общепринятым представлениям. Такое понимание сути супружеских отношений должно сформировать новые представления о себе, как о партнере, а также выработать цель совместной жизни.

Сейчас, когда, несмотря на увеличивающееся чисто разводов и различные революционные теории изменения форм брака, в нашей культуре моногамный союз продолжает оставаться основной и наиболее желанной возможностью удовлетворить семейные (физиологические и эмоциональные) потребности человека, это особенно важно. Преимущества моногамного брака оправдываются общественной пользой (под которой понимается прежде всего воспитание детей) и тем, что сами супруги заинтересованы в партнерских отношениях. Чаще всего аргументом в пользу моногамного брака является утверждение, что лишь в прочном и исключительном союзе двоих может быть реализована важнейшая человеческая ценность — любовь.

Однако это понятие далеко не однозначно. Понятием ЛЮБОВЬ определяется и желание владеть объектом своих чувств как собственностью, и романтическая мечта о достижении «абсолютного единства» с любимым человеком, и, наконец, прекрасное желание осуществить то, в чем нуждается любимый человек.

В традициях патриархального брака мужчина, единственный кормилец семьи, создавая экономические основы ее существования, становился как бы законным властелином жены. Любовь, а тем более «единение» с любимым человеком, не являлась необходимостью. Мужчина мог рассчитывать на подчинение своей супруги и в эмоциональной, и в психической сферах, поскольку существование всего семейства полностью зависело от него. Следовательно, в прочности семейных отношений ощущение счастья не являлось главным. В наше время условием, связующим большинство браков, является взаимность в любви. Эмоциональные порывы укрепляют отношения без оглядки на экономическую сторону. Поэтому не существенно, кто из супругов глава семьи.

Поиск идеала — достижение эротического счастья — абсолютная исключительность, единение, восхищение друг другом — стали символом традиционного брака. Правда, супружеские отношения, не повышающиеся на романтическом идеале любви, могут оказаться менее прочными.

Любовная экзальтация кратковременна по сравнению с желаниями и надеждами влюбленных. Выясняется, что гармоническое единение партнеров нуждается в чем-то большем, чем просто взаимная увлеченность друг другом, что прочность чувств, возникших в начале отношений, должна быть подкреплена зрелым, осознанным вниманием друг к другу и к браку в целом. Только этом случае, не утратив ничего из привлекательных сторон брака по любви, отношения приобретут настоящую прочность.

В книге «Открытый брак» ее авторы, известные американские психологи супруги О’Нилл, анализируют два типа брака, заключаемого по любви. Первый авторы определяют как «замкнутый брак». Он базируется на романтических представлениях о любви.

Его основные принципы:

1. Полное подчинение (каждый из партнеров является повелителем другого).
2. Отказ от себя (принесение своей индивидуальности в жертву супружеским отношениям).
3. Основание «общего фронта» по отношению ко всему остальному миру (супруги всегда выступают вместе, брак является для них высшей ценностью).
4. Стабильное распределение ролей в браке (идея взаимного дополнения супругов с традиционным разграничением «женских» и «мужских» обязанностей).
5. Абсолютная верность друг другу (как психологическая, так и физическая: партнеры относятся к ней, как к основному доказательству любви).
6. Полное неприятие всего, что не идет на пользу браку (абсолютная исключительность).

Придерживающиеся идеалов «замкнутого брака» выдвигают такие условия, о которых заранее известно, что их невозможно выполнить:

• брак будет продолжаться вечно;
• смысл брака заключается в полной преданности друг другу;
• в браке ты обретешь счастье, комфорт и чувство безопасности;
• твой партнер будет принадлежать тебе; ты будешь постоянно окружен (окружена) вниманием, заботой и пониманием супруга;
• в браке ты никогда не будешь чувствовать себя одиноким (одинокой);
• супруг всегда предпочтет твое общество обществу любого другого человека;
• ревность является показателем глубины чувств; сексуальная верность является основным показателем взаимной любви;
• сексуальное соответствие в браке со временем будет совершенствоваться;
• удачная половая жизнь действенным образом влияет на решение любых, даже самых сложных вопросов супружеской жизни;
• все супружеские трудности, по сути дела, сводятся к вопросам любви и секса;
• основной целью брака являются дети; в счастливом браке супруги приспосабливаются друг к другу без конфликтов и недоразумений;
• наличие конфликтов является признаком отсутствия любви;
• перемены, происходящие в партнере со временем, неизбежно ведут к ослаблению супружеских чувств; роли в браке определяются полом; жертвенность является мерилом настоящей любви;
• человек, ставший твоим супругом (супругой), обязан удовлетворять все твои потребности: сексуальные, интеллектуальные и эмоциональные.

Супруги О’Нилл утверждают, что люди, придерживающиеся подобных взглядов, с самого начала своей супружеской жизни подвергают ее опасности распада. Необходимость отказаться от своей индивидуальности в пользу союза (во всех возможных проявлениях); сексуальная исключительность, понимаемая не как сознательный выбор, но как доказательство глубины чувства; наконец, отношение к партнеру как к собственности — все это рождает чувство усталости и раздражения, блокирует возможность индивидуального развития и углубления взаимных связей.

Большинство трудностей, возникающих в браке, коренится в подсознательном желании вылепить партнера по своему образу и подобию, завладеть правом контролировать все его действия, а также стремление к достижению полного тождества всех взглядов. Но ведь в стремлении подчинить себе другого человека скрыто глубокое недоверие к его натуре, опасение, что, как только будет позволено действовать самостоятельно, он будет поступать и думать иначе, чем вам того хотелось бы. Такое отношение к партнеру делает невозможным взаимопонимание: в лишенном доверия союзе не только невозможно любить друг друга, но и нравиться друг другу чрезвычайно трудно. Лишь уважение к личности партнера, понимание (или хотя бы стремление понять), взаимное одобрение и поддержка способны выработать настоящую ответственность за ваше чувство.

«Замкнутому браку» противопоставляется «брак открытый».

Вот его принципы:

1. Партнеры максимально, но не до абсурда преданы своему союзу.
2. Каждый из партнеров меняется, и эти изменения, будучи условием развития, не обходятся без конфликтов.
3. Каждый из супругов несет полную ответственность за себя.
4. Не следует ожидать от партнера удовлетворения всех твоих потребностей или предоставления тебе того, что (по твоему убеждению) ты мог бы для него сделать, будь ты на его месте.
5. У каждого из партнеров собственные потребности и интересы, каждый стремится к достижению собственных ценностей, причем не потому, что один из партнеров — мужчина, а другой — женщина, но потому, что они — личности.
6. Целью брака является совершенствование взаимоотношений, а не материальное благополучие или дети. Дети не нужны, если они являются всего лишь доказательством взаимной любви.
7. Если супруги решили иметь детей, они должны осознанно относиться к родительским обязанностям и считать их самым ответственным делом жизни.
8. Взаимная любовь и симпатия постоянно увеличиваются благодаря взаимопониманию и доверию супругов друг к другу.

Как видим, ценности «открытого брака» существенно отличаются от тех, что предлагает «замкнутый брак». Требование независимости и большей ответственности партнеров за себя, по-видимому, в большей степени благоприятствует прочности современного брака, чем принцип права собственности на супруга. Вместо отказа от себя в пользу брака — свободное развитие партнеров. Вместо «общего фронта» — уважение индивидуальной свободы. Отказ от соблюдения супружеских ролей в пользу свободного выполнения необходимых функций в семье. Абсолютная верность превращается в искренность и правдивость в отношениях. Вместо недостижимой полной исключительности — разумное использование всех предоставляемых жизнью возможностей.

Понятно, что создание новой системы ценностей — дело очень нелегкое, особенно для человека, выросшего и воспитанного в традиционной семье, с довольно туманными романтическими представлениями о любви. Но примеры супругов, сумевших после трудностей и конфликтов переориентироваться на путь к «открытому браку», и примеры тех, кто в кризисный период обратился за помощью к специалистам, научился взаимопониманию, определил для себя новые принципы семейной жизни, доказывают, что такой путь не только возможен, но и дает наибольшее удовлетворение.