Загрузка...В наше время широко распространены знания по биологии человека и его сексуальным потребностям. Ложная скромность и фальшь в вопросах интимной жизни довольно успешно преодолеваются, поэтому психофизические отношения между женщиной и мужчиной, казалось бы, должны складываться в высшей мере счастливо и гармонически. Увы, приходится констатировать, что, хотя в представлениях о сексе определенный прогресс, несомненно, наблюдается, произошла либерализация того, что считалось дозволенным и что было под запретом. Словом, несмотря на определенные перемены в нравах (например, общество примирилось с тем, что неформальный союз имеет право на существование), половая жизнь все еще остается источником многочисленных недоразумений между женщиной и мужчиной.
Запутанные понятия, чрезмерные ожидания, связанные с физической близостью, отсутствие элементарных знаний по биологии пола, страх, скованность, беспокойство — все это становится помехой в счастливом восприятии любви. Впрочем, этому трудно удивляться: ведь с точки зрения морали уже много лет в обществе существуют взаимоисключающие нормы, что, несомненно, не помогает молодежи определить собственное отношение к той или иной форме морали.
Вот несколько жизненных ситуаций. Одна — из практики консультации, другая — из письма в женский журнал.
В консультацию обратилась молодая женщина, желавшая поговорить с сексологом. Из ее рассказа следовало, что через две педели она выходит замуж. Ее будущий муж — прекрасный человек, они отлично понимают друг друга и она убеждена, что жить они будут счастливо.
Рассказ был настолько безмятежным, что трудно было понять, зачем ей понадобился сексолог. Прошло какое-то время, прежде чем, с огромным смущением и очень нерешительно, пациентка наконец призналась: «Все у нас вполне благополучно, но есть одно «но»: мне двадцать пять лет, и до сих пор у меня нет никакого сексуального опыта. С женихом на эту тему мы никогда не говорили, и мне неизвестно, есть ли у него какой-нибудь Опыт. Правду говоря, я боюсь: если в брачную ночь он поймет, что я девственница, не сочтет ли он меня… несовременной?»
А вот отрывок из письма в редакцию: «Мне двадцать лет, я учусь на первом курсе института. Несколько месяцев назад я познакомилась с парнем. Сначала это было обыкновенное знакомство, потом оно переросло в любовь. Я его очень люблю и он меня тоже. О семейной жизни мы пока не говорили. Сейчас я счастлива, но боюсь, что ему захочется, чтобы я с ним согласилась переспать. Я еще ни с кем не жила, да и не решилась бы на это, ведь я только начала учиться, а последствия такого шага могут быть разными. До сих пор я считала, что парень, если он действительно любит девушку, никогда ей э т о не предложит до свадьбы. А с другой стороны, сейчас так много говорят о сексуальном соответствии, что я действительно не знаю, как следует поступить и чем руководствоваться, чтобы было хорошо. Одно я твердо знаю: если он меня действительно любит, он должен с уважением отнестись к моим взглядам. Я не говорю, что жить можно только после свадьбы, но но крайней мере и не до того, когда родились серьезные мысли об этом. Мне бы хотелось отдать себя человеку, которого я действительно люблю и который оценит это должным образом. С другой стороны, мне бы не хотелось потерять того, кому я готова себя отдать».
Смысл примеров очевиден: неуверенность, характерная для большинства молодежи. Внешне взрослые, способные нести ответственность за совершаемые поступки молодые люди в действительности беспомощны в решении важнейших жизненных проблем.
В первом примере двадцатипятилетняя женщина не имеет ни малейшего представления о существенном для семейной жизни вопросе. И это неведение не вызывает у нее ни малейшего беспокойства, как и то, что составляя общие планы на будущую жизнь, ни она, ни ее жених не сказали ни слова о физической близости. Мужчина не позаботился подготовить ее к этому моменту, и в брачную ночь они: окажутся перед лицом полной неизвестности, что не предвещает ничего хорошего. И одновременно она же ощущает иррациональный страх перед тем, что сохраненное девичество может показаться мужу признаком ее несовременности…
В другом примере опасения эмоциональной читательницы журнала вполне можно было бы приписать нашим бабушкам. Поиски ответа на вопрос: соглашаться или нет на физическую близость до свадьбы? Проблема, сформулированная таким примитивным образом, перечеркивает смысл всех лекций по сексуальному воспитанию, любых попыток подготовить молодежь к супружеской жизни.
Ведь основной вопрос отнюдь не сводится к тому, быть современной или оказаться отсталой. Задача в том, чтобы понять, что именно этот человек действительно важен и близок, что это не поверхностное физическое влечение, но глубокое, проверенное в различных житейских ситуацияx чувство, которое через этапы взаимного сближения укрепляется и в физической близости.
Только поняв это, можно вести откровенный разговор о такой форме близости, о желании уже сейчас вступить в этот новый, обогащающий, но и сложный этап совместной жизни, или из-за причин, не связанных с чувством (например, трудные жилищные условия, отсутствие материальной самостоятельности, сильное стремление сохранить девственность), о решении отложить сексуальное сближение до более благоприятных времен.
Многие девушки боятся начать жить даже с горячо любимым парнем, опасаясь, что если «что-то все-таки случится» и через какое-то время они расстанутся, то следующий будет ее попрекать, что она не сохранила добродетель до формального вступления в брак. Опасения такого рода вполне обоснованны (как это следует из писем многих наших читательниц): признание будущему мужу в том, что она была близка с предыдущим партнером, не всегда спасает от резких упреков, грубости.
Читая эти грустные признания, трудно отделаться от мысли, что взгляды многих мужчин остаются на уровне каменного века. Нравы изменились, пол, который считался слабым, отстоял право на самостоятельность. А они все еще измеряют достоинства женщины кусочком плевы, тем, сохранилась она или нет.
Если бы женщины не мирились со взглядами некоторых мужчин, если бы сделали практический вывод из своего равноправия (до сих пор они относятся к нему крайне несерьезно), может быть, не было бы многих ссор, а то и драм.
Отношение к женщине как к существу, полностью подчиненному мужчине, в какой-то мере было обоснованным, когда она материально зависела от своего «господина и повелителя». Место мужчины в обществе определяло и положение связанной с ним женщины, а ее «чистота» (понимаемая, впрочем, весьма поверхностно) должна была гарантировать рожденным в законном браке наследникам имя и состояние. Если состояния не было, бедная и пушка приносила мужу, в приданое безупречную репутацию и нетронутую добродетель, получая взамен положение замужней женщины, к которому она стремилась. Происходила настоящая торговая сделка, а литература призвана была камуфлировать ее явно купеческий характер.
Впрочем, иногда возникшие таким образом пары были счастливы и кили в согласии. Но чаще муж, исполнив долг «первой ночи» и дав роду желанного наследника, устремлялся в другое место, где женщины, более искусные в любви, умели, как и до свадьбы, и его раз лучше удовлетворить его желания, чем его неопытная и часто перепуганная жена.
Так возникло существующее по сей день деление на «честных» женщин, на которых мужчины женятся, и женщин «доступных», используемых для удовлетворения чисто физиологических потребностей.