Загрузка...Как большинство представляет себе сценарий поведения в половом акте? Схема постоянна и изменениям не подлежит: женщина должна быть пассивной, инициатива принадлежит мужчине. А это сдерживает, блокирует спонтанность многих женщин; они боятся сделать что-нибудь не так, выразить какое-нибудь пожелание, опасаются, что их инициатива может настроить мужчину против, представит их в ложном свете. Женщина злится, она недовольна, не может полностью расслабиться, сконцентрироваться на своих ощущениях.
Партнер часто не отдает себе отчета в том, что женщина ощущает, бывает дезориентирован ее пассивностью. Ему трудно понять, хорошо ей или не очень. Не получая от нее никаких сигналов, он согласует действия только с собственными ощущениями и собственным возбуждением. Отказываясь «сотрудничать», женщина, например, не передает партнеру, что именно данный вид стимуляции ей приятен и она хотела бы его продолжить или что другие его действия неудачны и гасят ее возбуждение. В этом случае завершение мужчиной акта оставляет женщину в состоянии раздражения, «взвешенности», чувства разочарования.
Если такие случаи повторяются, женщина все более отрицательно реагирует на инициативу партнера, причем чаще всего она не видит необходимости объяснить ему причину своего несогласия.
Даже если мужчина понимает, что что-то у него не получается, и пытается склонить жену проанализировать происходящее, как правило, женщина ему отказывает. Более того, чаще всего его убеждают, что все в порядке, что ему «только так кажется».
Однако если женщина позволит себя уговорить поработать с сексологом, она с удивлением узнает, что муж не только готов принять инициативу с ее стороны, но и давно ждет таких изменений в их отношениях.
Сходная ситуация может возникнуть, если супруги приняли один, постоянно повторяющийся тип полового акта, и спустя какое-то время мужчина, желая внести изменения, новый стиль общения, не решается это сделать, опасаясь, что жена может плохо это воспринять. Если такое положение затягивается, у мужчины может появиться неприятная напряженность в отношениях с женой, что с течением времени может привести к ограничению сближений. Но если такая пара решится обратиться к сексологу (обычно по инициативе жены), оказывается, что опасения мужа были беспочвенными.
Бывает, что обе стороны утомлены однообразием и рутиной отношений, но ничего друг другу не говорят. Ведь желание что-то изменить все еще считается явлением отрицательным, опасным для данного союза.
В действительности все бывает как раз наоборот. Сдерживание и подавление желаний, усталость от постоянно повторяющегося репертуара, от одних и тех же действий, ведет к ограничению контактов, иногда даже к полному их прекращению, что служит для многих тревожным сигналом, что что-то не так, что нужно обратиться к специалисту. Хуже, если одна из сторон в это время уже начала искать себе нового партнера на стороне. Из практики консультаций известно, что в очень многих случаях этого можно было избежать.
Отношение к половому акту, как к чрезвычайно важному заданию свойственно мужчинам, чувствующим себя в своей мужской роли не слишком уверенно и поэтому относящимся к каждому сближению, как к своеобразному «быть или не быть».
Мужчины такого типа (это довольно многочисленная группа), как правило, знакомы с соответствующей литературой, знают, в какой последовательности проходят фазы полового акта и обычно достаточно хорошо владеют техникой. К половому акту они относятся как к делу чрезвычайно серьезному и очень хотят произвести на партнершу хорошее впечатление, что в основном ведет к тому, что им хочется хорошо выглядеть в собственных глазах, быть «прекрасным любовником». Они напряжены, волнуются, чтобы все прошло как можно лучше, старательно контролируют все очередные этапы, а затем с облегчением доводят акт до завершения.
Всего важнее для них их собственные ощущения потом, удовлетворение, что все прошло как следует. Но для настоящего мужчины далеко не самое главное, чтобы эякуляция произошла в нужный момент. К сожалению, об этом крайне редко говорят молодым людям.
Мысль о том, что все должно быть как следует, не позволяет мужчинам этого типа по-настоящему расслабиться, выключить вовремя «цензора», который бдительно следит за каждым движением, не дает свободно отдаться переживаемым ощущениям. При таком положении вещей женщина также не чувствует себя свободной, тем более что и от нее партнер требует, чтобы она строго соблюдала определенный им сценарий поведения, ведь только в нем он чувствует себя уверенно.
Не индивидуализируя свой репертуар и не отвечая на желания женщины, такой мужчина сосредоточивает внимание на двух сторонах близости: он должен правильной стимуляцией возбудить женщину и более или менее одновременно подвести себя и ее к завершению.
Несмотря на кажущееся благополучие такого типа близости, женщина довольно быстро начинает понимать, что в их контактах нет настоящего тепла и свободы, что партнер «запрограммировал» се, что ей приходится из-за этого сдерживаться, и что это отрицательно влияет на ее ощущения.
Довольно часто врачи сталкиваются также с жалобами на количественную сторону половой жизни, с так называемым мифом нормы.
Многие женщины признаются, например, что, хотя близость доставляет большое удовольствие, как им кажется, муж несколько злоупотребляет этим, и его настойчивые требования иногда их утомляют. Мужчины же часто недовольны, что женщины уклоняются от близости, находя массу отговорок и заставляя мужчину унизительно добиваться того, что положено ему по условиям «брачного договора».
Бывает, что женщины чувствуют себя обманутыми в своих ожиданиях и настаивают на частых сближениях, а мужчины, по их определению, бывают «ленивыми и вечно уставшими».
Некоторые пары обеспокоены, соответствует ли «норме» ритм их сближений, не происходит ли это «слишком редко» или «слишком часто», хотят соответствовать «истинному образцу».
Следует самым решительным образом подчеркнуть, что такой образец просто-напросто не существует. Никакой «нормы» нет, частота зависит только (и исключительно) от потребностей партнеров.
В начальном периоде супружеской жизни частота сближений довольно высока, затем она сокращается и устанавливается определенный ритм половой жизни, полностью зависящий от потребностей супругов. Ритм этот отнюдь не определяется раз и навсегда. Бывает, что партнеры какое-то время ведут себя очень интенсивно, затем наступает перерыв, причем довольно продолжительный, и если это удовлетворяет их обоих, — все в полном порядке.