РОЛЬ ВОСПИТАНИЯ В ПРОИСХОЖДЕНИИ НАШИХ КОМПЛЕКСОВ

Стандартный
0 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 5 (0 оценок, среднее: 0,00 из 5)
Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.
Загрузка...


РОЛЬ ВОСПИТАНИЯ В ПРОИСХОЖДЕНИИ НАШИХ КОМПЛЕКСОВ

Маленькая курьезная иллюстрация. У девушки трудные взаимоотношения с матерью, она жалуется на это знакомому психологу, на что он отвечает: «Ну да, ведь у тебя комплекс Электры!» Как-то во время небольшой ссоры дочь просит мать оставил ее в покос, потому что у нее комплекс Электры.

«А что это такое?» — «Не знаю». Тогда мать не поленилась, залезла в энциклопедию и выяснила, что Электра была дочерью древнегреческой царицы Клитемнестры, она ненавидела свою мать и участвовала в ее убийстве. Это открытии, естественно, не способствовало установлению мира в семье, и спасло положение только то, что обе женщины не утратили чувства юмора.

Нет, уверяю вас, ни Зигмунд Фрейд, ни блестящая плеяда его учеников не это имели в виду! Начиная с того, что психоанализ требует глубочайших знаний в разных областях наук о человеке и человеческом обществе и невеждам-полузнайкам в нем просто не место. Недостаточно прочитать несколько плохо переведенных работ Фрейда, чтобы считать себя психоаналитиком. На Западе психоаналитики после медицинского института учатся еще 6 лет, и далеко не все получают дипломы.

Психоаналитическое лечение в классическом понимании — процесс длительный чаще всего многолетний, когда идет медленная перестройка личности пациента Как и при любой психотерапии, при этом происходит замена одних способов психологической защиты на другие, более адекватные данной личности. Если этот процесс ускорить, то возникает момент, когда человек «голенький»: старая, пусть не очень-то действенная защита уже разрушена, а новой еще нет. Это очень опасно, особенно если психоаналитик-самоучка не очень-то представляет, что делать дальше

Естественно, такие моменты возникают при любых психотерапевтических воздействиях, и тут очень важно слово, эмоциональная поддержка. И речь идет вовсе не только о психотерапевтах-профессионалах, практически в этой роли приходится оказываться каждому. Люди взывают о поддержке пожилая тетушка вдруг остри почувствовала свое одиночество, у лучшей подруги заболела мать… Если в этой ситуации не выслушать, а грубо оборвать человека, то последствия могут быть очень тяжелыми, и наоборот — доброе слово может сотворить чудеса. Это наша повседневная ответственность, и нельзя от нее отказываться. Есть люди-“пчелы”, которые своим доброжелательным вниманием всегда вызывают желание выплакаться им на плече — вспомним Хетти из рассказа О\’Генри «Третий ингредиент». Именно из таких стихийных психотерапевтов и выходят хорошие психотерапевты—профессионалы, которым кроме знаний необходимо и кое-что от Бога.

Но давайте вернемся к нашим баранам. Предположим, что в наших бедах действительно виноваты родители. Но не торопитесь их обвинять. Во-первых, никто не учил наших родителей воспитывать детей. Подумайте, как вы воспитываете детей сами, несмотря на все прочитанные книжки доктора Спока. Уверяю вас, в какой-то момент жизни ваши подросшие дети обвинят вас во всех смертных гpexax. Возможно, какая-то доля вины и лежит на ваших родителях, но это скорее их беда, а не вина. Даже если они и вымещали на вас какие-то свои комплексы, пока вы еще бегали в коротких штанишках, то они верили, что действуют только в ваших интересах, из любви к вам.

В повести Б. Васильева «А завтра была война» мать главной героини Искры, «воспитывая» свою дочь, жестоко избивает ее ремнем, вызывая ненависть у читателя. И только потом мы понимаем, что этой женщиной движет только животный страх за свою дочь, только стремление любой ценой сохранить ее в обстановке сталинских репрессий.

Очень часто развитие комплекса неполноценности у девушек прямо связано с неправильным поведением их матерей. Если девочке-подростку все время твердить, что она урод, то она скоро в это поверит и очень трудно будет впоследствии ее разубедить в этом. Почему же матери бывают так неосторожно грубы со своими дочерьми? Возможно, здесь действительно примешиваются подсознательные конфликты стареющей женщины, иногда они просто срывают на дочерях свою досаду. Но чаще в этом виновата любовь к своему ребенку, хотя любовь эгоистическая: родители хотят, чтобы дети были красивее, умнее, счастливее их, чтобы они достигли большего, чем они сами, не понимая, что интересы самого ребенка могут быть противоположны их желаниям. Отсюда — бесконечные занятия музыкой, иностранными языками и фигурным катанием, бесчисленные кружки и репетиторы, все, что тешит тщеславие родителей. Увы, если ребенок не с соответствует их требованиям, тем хуже для реального ребенка. Но пусть эгоистическая, это все равно любовь, и такие матери чаще всего совершенно искренне считают, что они поступали всегда во имя блага ребенка. Да, называла уродом, потому что знала, что дочь действительно некрасива и ей может помочь в жизни только одно — образование. Считала и считаю, что ей нечего вертеться перед зеркалом, надо всерьез учиться». Другой вариант: «Да, называла дочь уродом, но ведь надо же было заставить ее что-нибудь делать с собой! Лицо все в прыщах, а ей совершенно все равно!» (А бедная девочка, у которой кожа «испортилась» в период полового созревания, тайком испробовала все возможные рецепты и по ночам рыдала в подушку.)

Виноваты ли эти матери? Да, виноваты, но только в бестактности и безграмотности. Стоит ли фиксироваться на их вине сейчас? Нет, сейчас нужно только быстрее преодолеть последствия тех старых травм, понять и простить. И ни в коем случае не повторять их сшибок при воспитании собственных детей.

В формировании характера и жизненного стиля человека причудливо переплетаются наследственность и влияние среды, воспитание и ее величество случайность. Вот две пожилые женщины, сестры-погодки, воспитывались суровыми, но любящими родителями. Они даже сейчас внешне похожи, только выражения лиц у них сильно различаются. Но одна до сих пор подтянута, а вторая не обращает никакого внимания на свою внешность, одна до сих пор служит опорой для родных и близких, а вторая всем надоедает своими капризами и обидами. А как можно объяснить то, что из двух братьев-близнецов, похожих как две капли воды, один счастливо женат, а другой вечно наживает неприятности из-за своих гомосексуальных наклонностей?

А вот еще один любопытный факт. Известно, что у властных, суровых матерей дочери часто бывают мягкими, инфантильными, зависимыми. Но вот иногда в такой семье вырастает девочка с характером еще более сильным, чем у матери, порою при достижении определенного возраста она занимает лидирующее положение даже в родительской семье, не говоря уже о своей собственной. О чем это говорит? О том, что проявились мамины гены? Или о том, что в постоянных конфликтах с матерью, при одновременном искреннем восхищении ею, вызревает неординарный характер?

Таким образом, если в раннем детстве формирование личности действительно зависит от внешних по отношению к ней причин, то по мере взросления все больше и больше сама личность ребенка включается в процесс самосозидания. Развиваются воля, чувство ответственности. Чем более зрелой становится личность, тем больше у нее внутренней свободы, свободы выбора Зрелый человек уже полностью отвечает за свои поступки, и его свобода выбора в идеале ничем не ограничена.

Поясню на примере. Вот передо мной сидит женщина и жалуется на судьбу. У нее признаки начинающегося невроза: слегка повышается давление, раздражительность, иногда бессонница. Соли в низy живота. Как выясняется, это невроз сексуальный муж ее не удовлeтворяет, у него импотенция. Что можно сделать в этой ситуации? Лечить мужа? — Да он уже лечится, только не очень настойчиво и пока безуспешно, очевидно, секс для него не самая важная вещь в жизни. Развестись с ним? — Нет, на это она не согласна, муж занимает прочное положение в обществе (он дипломат) и хорошо обеспечивает ее материально. Завести любовника? — Нет, в этой среде это невозможно, здесь все друг друга знают! Попробоватьвыплеснуть свою сексуальную энергию в другое русло, например усиленно заняться спортом, какой-нибудь физической работой до изнеможения? — Да вы что, доктор, не видите, что я качаюсь как былинка на ветру? На самом деле ей просто лень, так же как именно лень, а не какие-нибудь высокие моральные качества мешают ей искать приключений за пределами своего крута. Если бы супруги действительно любили друг друга, можно было бы предложить еще один вариант: гармонизировать их отношения в постели, научив мужа удовлетворять жену нестандартными способами,— но здесь любовь выветрилась давным-давно, да и представления о сексе у них обоих весьма старомодные. Что же остается? Остается только уйти в невроз, периодически лечиться, избавляясь ненадолго от симптомов чтобы потом погружаться в болезнь все глубже и глубже, тем более что заболевание позволяет и не работать (она и раньше не работала, но хотя бы делала вид, что кочет), и требовать от мужа все больше внимания и денег — ведь он чувствует свою вину. Только не говорите мне что она не сама этот путь выбрала.

Нет, не стоит искать виноватых в том, что вы несчастны. Не стоит роптать на обделившую вас судьбу. Посмотрите вокруг — сколько вы увидите убогих, слабоумных, сумасшедших, тех, кого действительно обделили природа или случай. Человек сам выбирает свою судьбу, выбирает свой путь в предложенных обстоятельствах, и никакие гены и подавленные внутренние конфликты не могут ему помешать, хотя повлиять могут, но в основном через уже сложившийся характер и стиль поведения.

И еще одно замечание. То, что мы принимаем на себя ответственность за результаты своих действий,

вовсе не означает, что мы всегда виноваты в том, что получилось совсем не то или вообще очень плохо. Людям свойственно ошибаться, часто вмешивается случайность, и просто невозможно избежать определенного риска неудачи. Сознавать свою ошибку — это значит проанализировать, почему так получилось и каким образом ее исправить, а вовсе не впадать в отчаяние и рвать на себе волосы или долго и беспрерывно переживать уже свершившийся факт, портя жизнь себе и окружающим.

Невозможно совершенно изменить свой характер, это противоречило бы законам природы. Но, поняв свои недостатки, человек вполне может развить в себе недостающие качества или смягчить самые неприятные черты своего характера — надо только очень захотеть.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарий к статье

Войти с помощью: 

Мы не размещаем навязывающуюся, эротическую, шоковую и любую другую плохую рекламу. Сайт живет за счет рекламы. Пожалуйста, отключите блокировщик рекламы для этого сайта

Обнаружен включенный блокировщик рекламы

Мы не размещаем навязывающуюся, эротическую, шоковую и любую другую плохую рекламу. Сайт живет за счет рекламы. Пожалуйста, отключите блокировщик рекламы для этого сайта

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: