Загрузка...Вам часто приходится слышать о культуре поведения. Вас учат правильно и красиво держаться за столом, быть вежливыми и предупредительными со взрослыми, умению вести себя в общественных местах и в компании друзей. Но, быть может, некоторым покажется странным предстоящий разговор о культуре поведения… влюбленных. Казалось бы, удивление это обоснованно: если человек хорошо воспитан, то, и влюбившись, он будет вести себя подобающим образом, так что ему вроде бы и не стоит напоминать о культуре поведения…
Тему «Культура поведения влюбленных» можно понимать в широком и узком смысле слова. В широком смысле слова разговор о культуре поведения влюбленных—это продолжение разговора о нравственности отношений юноши и девушки. Трактовка темы в узком смысле слова предполагает разговор о принятых в обществе нормах в отношениях двоих. Практика показывает, что в этой области перед юношами и девушками встает много вопросов. Вот лишь некоторые из них: как вести себя с любимым во время первых встреч? Как вести себя, если человек признался в любви, а ты не отвечаешь ему взаимностью, но чувствуешь, что твое «нет» будет способствовать его моральному падению? Что делать, если любовь безответна? Ты любишь, а тебе не отвечают взаимностью? Как можно увидеть, вопросы не из легких и на некоторые из них трудно дать однозначный ответ. Добавим, что они не выдуманы, а взяты из вопросов девятиклассников, заданных в ходе аналогичной беседы о любви.
Л. Н. Толстой, говоря о любви, определял ее как деятельное желание добра другому. Оно, это желание добра, проявляется в стремлении и готовности отдавать любимому свое время, духовные и физические силы, в умении забыть о своих удобствах ради интересов близкого, в готовности работать над собой.
Любовь обладает чудодейственным свойством. Влюбленные склонны видеть своих избранников сквозь «розовые очки». Окружающим при этом кажется, что любящие ослеплены своим чувством, что они не видят в истинном свете предмет своей любви. Между тем любящие не столько слепы, сколько прозорливы, т. е. видят в любимом те добрые качества, которые незаметны окружающим, потому что существуют порой лишь в зародышевом состоянии. Равнодушному они незаметны, а любящий ясно видит их, веря в то, что они составляют достоинства любимого. Любовь дарит видение дорогого нам человека таким, каким он может стать. Недаром М. М. Пришвин говорил: «Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя».
Любящие всегда верят в счастливое будущее своей любви, но — увы! — часто обманываются. Почему? Да потому, что нужно немало времени, чтобы понять, действительно ли существуют те или иные достоинства или это только кажется. Но и разобравшись в истинности достоинств любимого, можно тоже ошибиться. Потому что качества, существующие в зародыше, могут, не развившись, умереть. Психологи отмечают, что каждый человек несет в себе скрытую способность к любви. Но реализуется она далеко не у каждого. Люди мелкой души, эгоисты, лишенные нравственной чистоты, в любви оказываются больше всего наказанными за ущербность своей души.
Любовь, если она настоящая, требует от человека больших нравственных и волевых усилий, каждодневной работы по самосовершенствованию. Лишь тогда дает она человеку счастье.
К встрече с любовью (чтобы она оказалась счастливой) молодые люди должны готовиться духовно. Прежде всего они сами должны быть достойны любви. Быть готовым к встрече с любовью— значит ясно представлять, что составляет внутреннюю красоту человека, его духовную силу. Любовь обладает великой вдохновляющей силой. Она удивительный учитель, порой самый замечательный из учителей. Вспомним кинофильм, давно вышедший на экраны и многократно показывавшийся по телевидению, «Я вас любил». Влюбленный юноша впервые задумался над тем, какой он. И в замешательстве спрашивает у мамы: «Мам, как ты думаешь, я интересный человек?» Неразделенная любовь преображает его, облагораживает, побуждает к работе над собой и… открывает до сих пор закрытый для него мир поэзии. А если двоим не о чем поговорить, если не тянет поделиться сокровенными мыслями, вряд ли то, что их соединяет, можно назвать любовью.
А бывает и так. Родилось чувство, оно еще нежное и хрупкое, его лелеять надо. Начнет человек говорить о том, что его волнует, а другой не хочет слушать, ему (ей) это показалось неинтересным,— и он перебивает. Одна обида, вторая,— глядишь, и утонула, захлебнулась нарождавшаяся любовь. Как важно в любви для каждого из нас умение выслушать другого, вникнуть в то, что он говорит. Ссоры, приводящие подчас к разлуке навсегда, возникают оттого, что не понимается душевный строй, подлинные мотивы поведения другого.
«В начале любви,— размышляла писатель и педагог Н. Долинина,— в ней все таинственно, все непонятно — и прежде всего душа любимого. Придумываешь за него и чувства, и мотивы его поступков, примериваешь его к себе, перекраиваешь на свой лад — и привыкаешь к тому человеку, которого выдумала. А он — другой. Не лучше и не хуже того, выдуманного,— просто другой. Очень трудно постичь это. Тем труднее, что в чем-то психология мужчины и женщины очень похожа. А в чем-то еще — совсем разная».
А ведь не секрет, что мы порой стремимся высказаться сами, торопимся, перебиваем друг друга. Вот и сомкнулись два круга: общая культура и культура отношений двоих…