Культура общения

Стандартный
0 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 5 (0 оценок, среднее: 0,00 из 5)
Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.
Загрузка...


В нашей стране, где отношения между людьми строятся на основе принципа «человек человеку — друг, товарищ и брат», невозможно массовое отчуждение людей друг от друга. Однако и у нас по ряду причин есть люди одинокие, не имеющие семей, друзей, испытывающие острую потребность в общении.

Чтобы понять, почему это происходит, рассмотрим, что помогает человеку в общении и что, напротив, мешает ему.

Прежде всего разберем, о каком именно общении идет речь. Естественно, что для любого человека важно не всякое взаимодействие людей друг с другом, а полноценное общение. Что же понимается под ним? Рассмотрим два взгляда на общение по следующим высказываниям.

Писатель В. Пронин в повести «Ошибка в объекте» так описывает «характер общения» компании завсегдатаев одного пивного ларька: «Туда хорошие ребята приходят… А где мужчинам потрепаться, где старым друзьям встретиться? Мне, например, каждый день хочется друзей видеть, а каждый день я им не могу праздничный стол накрывать. И они не могут. А мне только и надо словцом переброситься, про здоровье спросить, случай какой рассказать или услышать — и ладно, я опять в норме».

В этой повести другой герой так характеризует свое отношение к подобному общению: «Вы прекрасно говорили о привязанности к друзьям. Только ваши рассуждения начинались и заканчивались кружкой пива, бутылкой, застольем… Такое впечатление, что все те прекрасные ребята считают чуть ли не оскорблением заняться чем-то полезным в свободное время. Нет стремления, интереса, страсти — ничего! Что это? Сытость? Самодовольство? Безнадежность? Вы говорите, что вам бы только с другом повидаться, забавную историю услышать… И больше ничего от друга не нужно. Не нужны его боли, радости, не нужны его помощь, его надежды. Вы замечаете, что все сводится к таким облегченным отношениям, когда никто никому ничем не обязан? Вы что же, как не встретите друга, тут же бежите узнавать, что с ним случилось? Не бежите. И он не побежит, не увидев вас месяц, год, жизнь!».

Нетребовательность в выборе приятелей, необязательность характера взаимоотношений,— вряд ли такое общение можно считать полноценным.

Далее рассмотрение этого вопроса целесообразнее провести в форме беседы с учащимися, выясняя их собственное мнение о том, как они понимают полноценность общения и какие особенности характера обеспечивают его.

При разборе этого вопроса учителю желательно использовать анализ проведенного ранее опроса учащихся (устного или письменного) на тему: «Что вы больше всего цените в общении?» В зависимости от высказанных мнений учитель, обобщая и резюмируя, должен акцентировать внимание учащихся на тех или иных особенностях общения. Вместе с тем учителю следует обратить внимание учащихся на то, что не столько форма встреч с друзьями (совместное слушание магнитофонных записей, хождение по улицам и т. п.) влияет на полноценность общения, сколько его содержание, т. е. то, ради чего они встречаются друг с другом.

Что же все-таки характеризует настоящее, полноценное общение, какого рода взаимоотношения возникают в нем? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо понять следующее.

Прежде всего человек должен отдавать себе отчет в том, чем он может быть интересен людям, что он для них делает. В достаточно часто встречающемся у детей вопросе: «Почему со мной никто не дружит?» — акцент обычно ставится на «со мной», а не на «почему?». Но если маленькие дети сами, без помощи взрослых не могут разобраться в этом вопросе, то взрослые юноши и девушки могут ответить на это «почему?» самостоятельно.

Таким образом, одним из важнейших условий нормального, полноценного общения является его содержание. В понятии «содержание общения» неразрывно связаны две стороны: то, что рассказывается, сообщается (т. е. информативная сторона общения), и то, как рассказывается.

Таким образом, мало иметь какие-то знания, информацию, важно уметь сообщить это людям, с которыми общаешься. И здесь важно не только обладать определенной культурой речи, но и уметь (и хотеть) учитывать интерес других к твоим сообщениям. Именно об этом говорил Л. Н. Толстой, что не от недостатка ума нет разговора, а от эгоизма. Всякий человек хочет говорить о себе или о том, что его занимает.

Попробуйте сами поставить себе задачу — какое-то время в общении говорить только о другом человеке, его интересах, переживаниях. Вы увидите, что это нелегко.

Необходимым условием полноценного общения является наличие взаимопонимания, т. е. способности, умения понять себя и другого, а также согласия относительно того, что именно понимается.

Взаимопонимание осуществляется с помощью различных средств, причем у разных людей диапазон этих средств может быть весьма различен. Одни больше используют эмоционально-интуитивные оценки («Я не знаю почему, но поступок этого человека мне не нравится», «Это меня тревожит» и т. д.), другие используют рациональные объяснения («Этот поступок, хотя внешне он и выглядит вполне нравственным, я не считаю таковым, потому что…»). У одних развита способность к нравственной самооценке, что служит им основой и для оценки окружающих. Другие оценивают людей, прямо соотнося поступки с теми или иными нормами и запретами. У третьих оценки поведения других людей вообще могут быть развиты слабо.

Понимание людьми друг друга в процессе общения характеризуется такими понятиями, как адекватность, точность, глубина и др.

Для того чтобы учащиеся лучше разобрались в этом вопросе, можно рекомендовать проведение на уроке следующих практических занятий.

Задание 1. Допишите следующие предложения:

1. Я думаю о себе, что я…

2. Я думаю, что мой друг (подруга)…

3. Я думаю, что мой друг (подруга) думает обо мне, что я…

После того, как учащиеся ответят на эти задания, можно предложить им сравнить свои ответы с ответами их реальных друзей (если они из этого же класса). Делать это возможно только при наличии добровольного согласия школьников. В результате анализа ответов можно определить степень согласованности мнений в дружеских парах.

Задание 2. Оцените (по пятибалльной шкале) нижеследующие качества личности по трем направлениям: 1) я; 2) другой; 3) другой обо мне. Агрессивный, энергичный, восприимчивый, гибкий, независимый, замкнутый, зрелый, ранимый, творческий, тревожный, умный, целеустремленный, эгоистичный, чуткий, объективный, естественный, добрый, решительный, ответственный, властный.

Желательно проводить это задание по парам сидящих вместе учеников. После того, как оно будет выполнено, учащиеся должны сравнить свои ответы с ответами соседей по парте. Анализ степени согласованности суждений о себе и другом может идти по следующим параметрам:

1. Общая степень согласованности в классе (и в сравнении с другими классами, если есть такая возможность).

2. Степень согласованности в парах, одинаковых по полу (юноша — юноша, девушка — девушка).

3. Степень согласованности в парах, разных по полу (юноша — девушка).

4. Качества, по которым выявилось наибольшее совпадение и наибольшее расхождение мнений.

Адекватность взаимопонимания, степень согласованности представлений о себе с тем, что думает о тебе другой, во многом зависят от характера взаимоотношений (приятельские, дружеские, конфликтные), от ситуации общения (в процессе совместной деятельности или при так называемом «свободном общении»), от возраста.

Межличностное восприятие и понимание друг друга зависит также от пола человека. Так, например, при изучении смешанных по полу пар с различным типом межличностной привлекательности выяснилось, что женщины более объективны (адекватны) в понимании мужчин в тех парах, в которых имеются положительные взаимоотношения. Мужчины же, наоборот, более адекватны в понимании женщин, если у них с ними индифферентные или негативные отношения. То есть получается, что чувство симпатии в дружеских парах помогает женщинам верно оценивать мужчин и мешает последним.

Необходимым условием полноценного общения является умение человека правильно раскрывать подтекст поведения другого, т. е. то, что этот «другой» хотел сказать своим поведением. Иначе возникают нарушения взаимоотношений вследствие того, что человек приписал другому не существующие на самом деле мотивы поведения. Людвиг ван Бетховен, величайший композитор, который потерял слух, так писал о трагедии непонимания: «О люди, вы, которые меня ославили и сами считаете меня озлобленным, сумасшедшим или человеконенавистником… вы не знаете той скрытой причины, по которой я кажусь вам таким… Как мог я открыться, что у меня поражен орган слуха, который должен быть более совершенным, нежели у других…». Безусловно, это — исключительный случай, но как часто в обыденной жизни люди ошибаются в оценке мотивов поведения других людей. Одной из причин такого непонимания является то, что одни и те же поступки, требования имеют разный смысл для партнеров по общению. Нормальные взаимоотношения между людьми возможны при наличии способности у них не только рационально, но и эмоционально воспринимать других, способности сочувствовать, сопереживать другим людям, ставить себя в положение другого человека.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Комментарий к статье

Войти с помощью: 

Мы не размещаем навязывающуюся, эротическую, шоковую и любую другую плохую рекламу. Сайт живет за счет рекламы. Пожалуйста, отключите блокировщик рекламы для этого сайта

Обнаружен включенный блокировщик рекламы

Мы не размещаем навязывающуюся, эротическую, шоковую и любую другую плохую рекламу. Сайт живет за счет рекламы. Пожалуйста, отключите блокировщик рекламы для этого сайта

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: