Взаимовоспитание влюбленных

Стандартный
0 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 5 (0 оценок, среднее: 0,00 из 5)
Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.
Загрузка...


Многим наверняка приходилось читать в газетах и журналах дискуссии о современной семье, о любви. Как часто в письмах читателей обоего пола звучат обидные нотки: до свадьбы все было хорошо, а потом… И далее длинный перечень того, что изменилось после свадьбы, увы, не в лучшую сторону. Но задумаемся: отчего так происходит? Оттого, что мало знали друг друга до свадьбы? Но ошибаются и те, кто был знаком долгие годы.

В чем дело? Наверное, в том, что молодые люди мало говорят между собой о своих ожиданиях в отношении друг друга: о том, что нравится или не нравится в поведении другого; о том, какой они представляют свою будущую повседневную жизнь. А между тем подобные разговоры помогут и узнать лучше друг друга и разобраться в своих чувствах. И что самое существенное, разговоры эти могут быть ничуть не менее интересны, чем обсуждение прочитанной книги или увиденного кинофильма. Литература и киноискусство— лишь отражение жизни, а разговоры о своих ожиданиях— это сама жизнь, причем, что не менее важно,— ваша жизнь.

Уже сама тема разговора — культура поведения влюбленных— предполагает, что речь идет о любящих. Но кто-то в этот момент с тоской думает о том, что его никто не любит и что он не знает, что такое любовь. А у кого-то даже комплекс успел появиться: меня и не полюбят! Но тосковать и отчаиваться рано. Лучше подумать: достаточно ли широк круг ваших знакомых? Не ограничен ли он одноклассниками? Почему бы в таком случае самим не попытаться расширить его? Ведь так много мест, где можно встретить интересного человека.

Полезно задуматься: как, где и с кем проводится свободное время? Может быть, стоит записаться в кружок, спортивную секцию или молодежный танцевальный ансамбль (в зависимости от интересов)? 52% молодых людей, по данным социолога А. Г. Харчева, знакомятся не по месту своей работы или учебы, а в иных местах: у друзей, на танцах, в походах и т.д.

Но вот встреча произошла. Как повел себя молодой человек по отношению к девушке? Сказал в первый же вечер: «Я люблю тебя»? Провожая, по-хозяйски положил руку на плечо девушки? Попытался сразу поцеловать? С возмущением принял отказ? Насмешливо отзывался о приятелях, с которыми проведен вечер, подсмеивался над девушками, откровенно называл некоторых дурами? А девушка? Жеманничала, громко смеялась, позволила себя обнять в присутствии других? Сплетничала о подружках?

Уже первые часы общения могут многое рассказать о человеке, предопределить стиль будущих отношений. Развязный стиль поведения вряд ли будет способствовать установлению чистых, добрых отношений. Поспешное признание в любви кому-то польстит, хотя должно скорее насторожить — это не те слова, которые говорят с легкостью. И коли звучат они в первые же дни или даже часы знакомства, то вряд ли искренни. Ну а если новый знакомый подсмеивается над твоей подругой, стоит задуматься, не станет ли он потом с кем-то другим точно так же насмешливо обсуждать и тебя?

Правила этикета, правила хорошего тона меняются порой разительно. Нам смешно сейчас читать старые книжки о хороших манерах: как много в них устарело, отжило. Да это и понятно, ведь различным общественным формациям соответствовали различные формы общения между людьми, которые объединялись в своды правил, отражая общественные порядки, мировоззрение эпохи. Но, изменившись по форме, в значительной мере суть их осталась прежней — бережное, уважительное отношение к женщине. Умение выразить свои чувства не в скоропалительном признании, а в глубоком-уважении, в подчеркнутом предпочтении любимой всем другим не приходит само собой. И если человек до 16 лет не научился элементарным правилам поведения в обществе, то ему придется нелегко. Особенно сложно это в компании сверстников, готовых подтрунить над таким рыцарем. Сумеет ли подросток, юноша не обратить внимание на эти шутки или отступит от выбранной линии поведения? А ведь знаки внимания прекрасной половине рода человеческого так благородны, так соответствуют мужской природе сильного человека! Пропустить девушку вперед, придержав входную дверь, помочь в походе нести тяжелый рюкзак, переложив часть вещей в свой. Донести домой ее портфель. Не забыть букетик цветов в ее праздник. Да мало ли как можно выразить нежность к той, что заставляет учащенно биться сердце.

Веками складывалось так, что мужчине в любовном союзе принадлежит более активная роль: он определяет канву отношений, именно от него зависит, будет ли его любимая чувствовать себя таковой или нет. Значит ли сказанное, что девушке отводится пассивная роль? Нет! Именно от девушки зависит стиль отношений, их чистота, целомудрие. В. Г. Белинский говорил: «Поприще женщины — возбуждать в мужчине энергию души, пыл благородных страстей, поддерживать чувство долга и стремление к высокому и великому — вот ее назначение, и оно велико и священно».

В каждом коллективе есть девушка, с которой парни запанибрата: могут хлопнуть по плечу, получить в ответ, рассказать в ее присутствии двусмысленный анекдот или выругаться. А есть другой тип —вроде бы и неприметная, а так может глянуть, что юноши сразу подтягиваются, становятся более серьезными. С такими девушками не ходят, обнявшись, по улице, их любят благороднее. Почему? Да потому, что требования их выше. По наблюдениям сотрудников Вильнюсского кабинета семейных отношений, чаще несчастными в браке бывают те женщины, которые забыли о главной ценности представительниц прекрасного пола: женственности. Таких женщин отличают свободная, грубоватая манера держаться, сигарета в зубах, резкий голос, намеренно мужские обороты речи. Л. Н. Толстой сказал однажды: «Женщина, старающаяся походить на мужчину, так же уродлива, как женоподобный мужчина». Хотя, надо думать, в его время таких женщин было меньше, чем теперь.

В женской «слабости» заключена великая сила. Рядом с такой женщиной мужчина становится мужественнее, у него развивается потребность опекать и защищать.

Нельзя говорить о культуре поведения влюбленных, не затронув сферы интимных вопросов, тем более что они волнуют и юношей и девушек. Любовь, как уже говорилось, включает в себя чувственный компонент. Без влечения физического нет любви. Именно оно заставляет нас… смущаться. Вроде бы шел спокойный разговор, интересный для обоих, но вот встретились взгляды— застучало сердце, и невозможно уже спокойно продолжать разговор.

Все эти проявления вполне естественны, но они еще совсем не означают, что пришло настоящее чувство. Просто природа «проверяет системы», готовит нас к тем бурным проявлениям взрослых чувств, которые обязательно придут позже. Именно поэтому взрослые часто боятся, что юные ошибутся, примут такого рода проявления за любовь, потянутся друг к другу, поторопятся шагнуть во взрослую жизнь. Этот шаг может оказаться роковым. Мотивы, побуждающие юных к осуществлению первых половых связей, могут быть различными. Профессор Р. Борман (ГДР) отмечает, что, как показали опросы молодежи, побудительными мотивами ранних половых связей бывают: стремление к физиологическому акту у юношей, страх девушки потерять друг друга в случае отказа, сочувствие, любопытство, стремление к признанию, возросшая потребность в любви из-за недостаточной любви со стороны родителей, чувство одиночества и отсутствие чувства безопасности, плохое влияние товарищей и друзей, которое оказывается сильным в том случае, если у подростка в результате недостаточного полового просвещения и воспитания отсутствует иммунитет к такого рода воздействиям.

Р. Борман свидетельствует, что первый половой акт стимулирует, как правило, дальнейшие сексуальные отношения. С началом ранней половой жизни появляются новые сексуальные потребности, до этого совершенно не известные взрослеющему человеку. Они приводят к частой, а нередко беспорядочной смене партнеров, к мимолетным, безответственным связям, за которые ни один из партнеров не несет ответственности. Такая смена партнеров является наихудшим последствием добрачных половых отношений. Следует добавить, что привычка к мимолетным связям ведет к опошлению отношений с другим полом и препятствует возникновению настоящей любви. Наверное, из боязни за нравственное здоровье молодежи и существовали веками строгие регламентации о том, как нужно вести себя двоим.

Теперь нет столько строгих правил о том, когда можно поцеловаться впервые: в первый же вечер знакомства, в первую неделю или через месяц после встречи. Но как хочется многим получить конкретный совет: это — нравственно, а это — безнравственно. Каждой паре приходится решать эти вопросы самим. Иногда девушки боятся быть «недотрогами» — чего доброго так и парня потерять недолго. Что сказать по этому поводу? Если парень встречается с девушкой, стремясь лишь к близости, значит, он не очень-то ею дорожит, мало думает и заботится о ней. От того, какими будут воспоминания о первых интимных встречах, зависит многое в будущей жизни теперешних юношей и девушек. Так стоит ли торопиться? Не лучше ли дать своим чувствам окрепнуть, проверить их на прочность? И если любовь настоящая, то целомудренные отношения сделают ее лишь глубже.

Л. Н. Толстой говорил, что все приходит вовремя к тем, кто умеет ждать. Делая нравственный выбор линии своего поведения, стоит задуматься над тем, что ничто в жизни нельзя вернуть, прожить заново.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.





Комментарий к статье

Войти с помощью: 

Мы не размещаем навязывающуюся, эротическую, шоковую и любую другую плохую рекламу. Сайт живет за счет рекламы. Пожалуйста, отключите блокировщик рекламы для этого сайта

Обнаружен включенный блокировщик рекламы

Мы не размещаем навязывающуюся, эротическую, шоковую и любую другую плохую рекламу. Сайт живет за счет рекламы. Пожалуйста, отключите блокировщик рекламы для этого сайта

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: