Практически все проводимые в СССР социологические исследования о мотивах вступления в брак показали, что первое место занимают мотивы любви и общности интересов, взглядов. Явный приоритет моральных мотивов над материальными при решении вопроса о создании семьи не может не радовать. Он свидетельствует о становлении и развитии в нашей жизни семьи нового типа. Однако исследования также показали, что семейная жизнь не исчерпывается одной лишь любовью, личным счастьем. Она немыслима без трудностей самого разного толка: от притирки характеров и трудностей быта до сложностей, порождаемых эволюцией самого чувства любви, соединившего некогда молодых людей. Советский социолог А. Г. Харчев справедливо считает: «…супружество, для того чтобы достичь нужной степени прочности, должно обладать не только всем тем, что обычно ассоциируется с любовью, но и способностью выдержать бремя порождаемой браком ответственности. Причем эта способность определяется тем, насколько созданная веками культура взаимоотношений полов стала достоянием каждой конкретной супружеской пары».
Человек формируется как семьянин прежде всего в отчем доме. К моменту появления желания вступить в брак у него может быть разная степень готовности к браку. Но, зная, что нужно потребовать прежде всего от самого себя, и понимая, что самоусовершенствование беспредельно, можно и нужно работать над собой и до и после свадьбы во имя общего счастья.
Мечты и думы о суженом, о будущем супруге, о своей второй половине, как принято издавна говорить, чаще и раньше приходят к девушкам, позже — к юношам. Нередко идеальный образ бывает навеян книгой, фильмом, картиной, мимолетной встречей, в которой внешние черты облика поражают юное воображение. Но в жизни далеко не всем достаются красавицы и герои. Чем вдумчивее человек относится к своему будущему, тем больше осознает, что выбор супруга должен происходить по многим критериям, среди которых на первом месте стоят нравственные, духовные качества, общность взглядов и жизненных целей. Умение ценить внутренние качества личности и трезво оценивать собственные чувства и отношение к избраннику — залог того, что легковесное увлечение, быстро проходящее чувство, навеянное легким флиртом, не будет принято за настоящую любовь.
Психологическая готовность к семейной жизни проявляется вначале в размышлениях с самим собой, потом в беседах с задушевным другом о том, надо ли уже или еще рано заводить свой дом. Если при пылкости чувств молодые люди не верят друг другу, если они могут в мимолетной ссоре обидеть, оскорбить, если кому-либо из двоих свойственна ветреная неустойчивость или не хватает мужества постоять за честь, достоинство любимой,— вряд ли выбор можно считать верным. Романтические чувства не будут оскорблены, если влюбленные вполне конкретно обсудят, как они представляют собственную семью, чем они будут заниматься вместе и каждый в отдельности, как станут помогать друг другу, сколько у них будет детей, каким образом будут строить материальную базу своей молодой семьи.
На радио и в редакции журналов и газет порой приходят письма, в которых утверждается ложность пословицы, что «с милым рай и в шалаше». Что вы думаете по этому поводу? Выслушав мнения учащихся, учитель приводит ряд примеров из жизни нашей молодежи — строителей Комсомольска-на-Амуре, покорителей целины, которые создавали свои семьи в очень сложных жизненных условиях и вспоминают эти первые совместные шаги, полные трудностей, борьбы за общее дело, как время, подарившее им счастье, закалившее их союз, давшее силы и на работу, и на учебу, и на общественные дела. Почему же одних трудности объединяют, сплачивают, а других приводят к размолвке, разрыву?
Социологи, демографы, психологи исследовали дружные и конфликтные семьи. Они пришли к выводу, что внутренняя прочность семьи во многом зависит от обоюдного стремления к взаимопониманию, которое человек развивает в себе с детства и совершенствует во имя любимого, если человек при возникновении сложностей во взаимоотношениях ищет причину в себе (в чем я неправ, чем обидел, чего не заметил, чего не понял?), а не в другом. В одной из таких семей после ряда размолвок были созданы девять «заповедей», соблюдение которых помогает супругам хранить мир и лад в доме.
- Остановись во гневе.
- Не спеши сказать плохое слово, но торопись повторять хорошие слова.
- Если ты уверен, что он виноват, значит, надо искать вину в себе.
- Доброе слово хорошо, а доброе дело еще лучше.
- Каждый шаг навстречу равен многим дням радости.
- Умей не только стать на место другого, но и достойно стоять на своем месте.
- Не верит тот, кто сам способен обмануть.
- Семейная азбука начинается с «мы».
- Будь другом ее друзей, тогда и твои друзья станут общими друзьями.
Исключительно ценно умение, желание видеть, наблюдать и самому понимать, что любит, чего не любит твой близкий, что его особенно радует, что печалит, почему приходят смены настроений, когда лучше просто вместе помолчать, а когда надо отвлечь, развеселить, утешить, пояснить, что на подобные мелочи не стоит реагировать. Очень важно уважать привычки другого, считаться с ним, критически относиться к собственным слабостям. Многие думают, что настоять на своем — значит завоевать авторитет, проявить силу воли и мужество. Такая прямолинейность губит многие еще не окрепшие союзы. Истинная сила личности проявляется в умении уступить, простить или вовсе даже не заметить оплошность, в готовности всегда и во всем по собственной инициативе помочь супругу, стойко и спокойно переносить трудности.
Супружество требует постоянной направленности на другого человека, психологической готовности понять его как самого себя, а это, в свою очередь, достигается при условии, что оба — и муж и жена — готовы раскрыть свои чувства, думы и переживания, умеют тактично, выбрав удобную ситуацию и определенное настроение, указать своей половине на ошибки и промахи.
Корни таких умений уходят в раннее детство, опираются на опыт добрых отношений с братьями и сестрами, друзьями и товарищами. Эти умения можно и нужно развивать в себе постоянно, ибо со временем меняется каждый человек. Но динамике внутрисемейных отношений посвящается особый разговор. Сейчас же мы подчеркнем еще одну сторону психологической готовности к браку: это внутренняя установка на то, что муж и жена в равной мере, совместно, будут строить свой дом, не перекладывая все дела на одни плечи, советуясь и обдумывая неотложные дела и перспективу, упорно овладевая домоводческими умениями и навыками. Поверьте, здесь тоже есть немало творчества, радостей, а не только одни скучные обязанности. Как сделать быт полем сотрудничества, взаимовыручки и приятных неожиданностей, радостей, мы обсудим на одном из занятий позднее.
Над чем подумать, что обсудить
Поразмыслите над тем, о чем говорилось на последних двух уроках. Попытайтесь сформулировать свои «заповеди» семейной жизни в добавление к тем, которые изложены выше.