Загрузка...В нашей культуре, и особенно в литературе, традиционно укрепилось романтическое понимание любви и брака. Мы охотнее признаем порывы чувств, чем спокойное бесстрастное знание их природы.
Я тоже не сторонница холодного расчета в вопросах чувств, но опыт психотерапевта заставляет меня осторожно подходить даже к самым горячим увлечениям, а значит, к сомнениям, которые влюбленные обычно не принимают во внимание.
Но ведь понимание того, как возникает большое чувство, какие факторы заставляют нас отдавать себя другому человеку, что должен восполнить заключенный союз, не только не должно ослаблять большую любовь, но должно углубить и упрочить это чувство.
Я понимаю, что такая позиция не вызовет особого энтузиазма, более того, может возникнуть неприязненное отношение. В представлении многих любовь отождествляется с таинственной силой, которая или награждает огромным счастьем любить и быть любимым, или — по неизвестной причине — отказывает нам в этой милости.
Согласно такому образу мыслей, отлив чувств также не зависит от заинтересованных лиц. И они чувствуют себя бессильными и беспомощными, как в случае вознаграждения любовью, так и когда ее теряют.
Абсолютное большинство писем в учреждения, занимающиеся вопросами семьи и брака, начинаются словами: «Мы очень любили друг друга, когда поженились», «В день свадьбы я была счастливее всех на свете», «Мне казалось чудом, что она согласилась выйти за меня», «Мы так любили друг друга» и т. д. Но после радостного вступления следует грустное описание угасания любви, различных отрицательных черт партнера, борьбы за сохранение хоть части досвадебных иллюзий и, наконец, признание поражения.
«Почему у нас ничего не получилось?», «Как это возможно, что он сумел так ловко притворяться?», «Как она могла так лгать?», «Почему он меня обманул?» — эти горькие вопросы можно было бы множить. Он оказался другим, она оказалась другой. Крах всех надежд, банкротство иллюзий. Неверие. А начиналось все так прекрасно…
Мы уже говорили, что выбор спутника жизни может произойти в результате ошибочной оценки человека. Бывает, что встреча никак не влияет на последующую жизнь, люди просто встретились и разошлись. Но бывает и так, что случайное знакомство перерастает в увлекательный роман, в прочное глубокое чувство. Хотя известно, что так называемая любовь с первого взгляда не всегда выдерживает испытание временем. Почему же так происходит?
Каждый из нас носит в душе смутно очерченный и не полностью осознанный идеал мужчины или женщины. И если нам встречается кто-то, чьи физические черты, поведение, умение говорить, хоть в какой-то мере соответствуют нашим скрытым мечтам, происходит совмещение данного человека с образом, как бы закодированным в нашем подсознании. В этом случае то, что видим и слышим, мы, по сути дела, создаем сами. Мы видим только то, что хотим видеть, и не замечаем того, что может нарушить созданный нами идеальный образ. Более того, мы приписываем избраннику конкретные черты, которыми он может не обладать.
Бывает и так, что человек, с которым мы знакомимся, не только не вызывает симпатии, но наоборот, своими взглядами, поведением, тем, как одевается и говорит, он злит и раздражает. Но со временем то, что раздражало, начинает привлекать, кажется интересным. Более того, поведение этого человека, то, как он разрешает свои проблемы, оказывается, создает климат, в котором мы чувствуем себя в полной безопасности, а это, как и пробудившийся интерес, может вызвать к жизни новые интеллектуальные и эмоциональные переживания. Знакомство, начатое неохотно и с предубеждением, может перерасти в отношения, удовлетворяющие обоих.
Если задать вопрос, чего мы ждем от любви, окажется, что прежде всего — удовлетворения двух важнейших потребностей: пробуждения скрытого потенциала чувств, которым обладает каждый, и подтверждения, а чаще всего — повышения собственной значимости.
В ожидании чувства, как бы уже нося его в себе, мы ждем появления человека, присутствие которого позволит пережить прекрасное и неповторимое. В порыве, который выражается словом «люблю», объектом чувства в равной мере является и наш избранник, и мы сами. Это наши эмоции поддерживают пламенное чувство. Это наши представления оживляют и одушевляют объект любви. Это наша потребность любить рисует образ, который часто не соответствует оригиналу.
Важную роль в ожидании и переживании любви играет и желание испытать чувство собственной значимости. Причем под влиянием одобрения и восхищения другого человека, который раскрывает нам необычность нашей сущности и как бы создает нас заново.
Фактором, привлекающим друг к другу малознакомых людей, приводящим к тому, что они выделяют это знакомство из множества других, служит взаимный интерес к чему-то непохожему и к чему-то общему. То, что непохоже, открывает новые возможности, расширяет горизонты, углубляет знания и активизирует впечатлительность. Открытие сходства во взглядах, позициях, определенном жизненном опыте и переживаниях укрепляет сознание собственной значимости, повышает самооценку, создает ощущение особой близости. А все вместе ведет к тому, что двое решают вступить в брак, позволяющий реализовать важные для каждого ценности: интеллектуальную и духовную близость.
Мы подошли к одному из основных факторов человеческих отношений, имеющему особое значение в семейной жизни: к вопросу потребностей, которые удовлетворяются в отношениях с другим человеком.
Все было бы намного проще, если бы отчий дом, готовящий к жизни в обществе, в том числе к супружеству, давал детям — будущим возлюбленным, супругам и родителям — обоснованное и осознанное чувство собственной значимости.
К сожалению, это встречается крайне редко, ведь принято считать, что практически любой — независимо от того, стал ли он родителем, полностью осознав принятую на себя ответственность, или это произошло случайно — обладает достаточными правами для воспитания собственных детей. Сам факт рождения ребенка превращает мать и отца в экспертов по воспитанию. Лишь в исключительных случаях они склонны согласиться, что не готовы к этой ответственнейшей роли. Многим кажется, что их собственный опыт вполне достаточен, чтобы знать, как вести себя с детьми. Еще более странно, что такой же точки зрения придерживаются и те, кто критически оценивает воспитательные методы, применявшиеся их собственными родителями.
Сомнения в правильности методов воспитания, к сожалению, появляются слишком поздно, когда дети уже взрослеют. Несовпадение ожидания родителей с позицией, занятой молодыми людьми, показывает, что связи между ними слабы и недостаточны, что им трудно понять друг друга. Именно в этот период родители наконец понимают, что годы, проведенные вместе, в какой-то мере растрачены впустую. И следует подчеркнуть, что часто родители отнюдь не склонны принять вину на себя. Они охотно перечисляют все принесенные ими жертвы и случаи самоотверженности, считая, что с их стороны родительский долг полностью выполнен.
Да и трудно предъявлять им претензии, поскольку популярная «модель» родителей прежде всего предписывает обеспечить материальные потребности ребенка. И именно так ближайшее и более отдаленное окружение оценивает выполнение родителями их обязанностей.
Замечания о психологических потребностях ребенка воспринимаются в семье с полным пониманием, но и с оправданиями: «Конечно, нужно этим заниматься, но где взять время?»
И не удивительно, что родители с готовностью покупают ребенку дорогую игрушку, но не находят времени с ним поиграть или выслушать его.
Дети, как правило, понимают, что родители стремятся доставить им удовольствие за счет своего здоровья, недосыпа и постоянных стрессов. Но чем старше они становятся, тем лучше понимают, что дорогие вещи появляются у них взамен того, что им действительно необходимо. Если, обеспечивая достаток, родители много работают, значит, нельзя занимать их ценное время рассказами о событиях в школе или во дворе. Лучше всего взять подарок, поблагодарить и исчезнуть с глаз. Да взрослые и не скрывают, что им хотелось бы отдохнуть.
Более того, через некоторое время взрослеющий ребенок приходит к выводу, что материальные блага, появляющиеся у него ценой вечного отсутствия и усталости родителей, что-то вроде попытки откупиться, скрыть отсутствие настоящего интереса к его заботам. Взрослея, он замечает, что хотя и является объектом забот, но отношение к нему зависит прежде всего от его послушания, успехов в школе, согласия играть свою роль во внешне благополучном образе семьи.
Сам он как личность, имеющая право на собственное мнение и собственный опыт (получаемый методом проб и ошибок), по сути никого не интересует. К этому добавляются достаточно рутинные методы воспитания.
Пока ребенок маленький, взрослые охотно говорят, какой он милый, отмечают его успехи, хвалят за хорошее поведение. Его охотно целуют, обнимают, время от времени бросают на него ласковый взгляд.