Загрузка...Но ребенок становится старше, и претензии резко увеличиваются. Форма отрицательных оценок, как правило, зависит от состояния нервной системы родителей. Можно схлопотать и за игру со спичками, и за неловко завязанный шнурок. Ребенок растет, похвал становится все меньше, а упреков, жалоб, замечаний — больше. Причем оценка поступка часто показывает, что взрослые просто не понимают, какой период развития переживает ребенок.
О том, что он хороший, умный, что с ним интересно быть вместе, что он привлекательный и на него приятно смотреть, что его проблемы не так уж трудно преодолеть, а сложности не такие уж ужасные, ему говорят редко или не говорят никогда. И ребенок несет в душе все более тяжкий груз собственных неудач и недостатков: сознание, что он неблагодарный, плохой, невнимательный к родителям, что он хуже других или хуже всех.
Ребенок растет и в возрасте 13—14 лет становится нескладным, долговязым подростком. Родители же именно в это время ограничивают проявление своих чувств, ласковых прикосновений становится меньше. Они убеждены, что это повзрослевшее, грубоватое создание не нуждается в нежностях. А «взрослый» ребенок думает, что он просто никому не нужен, всем мешает, его никто не любит, и было бы лучше, если бы он не усложнял жизнь родителям.
Даже выплакаться в этом возрасте как следует он не может, чтобы хоть так разрядиться от чувства одиночества и выразить свою обиду: девочки в такой ситуации услышат, что «так себя ведут одни истерички», а ребята узнают в сотый раз, что «мужчина никогда не плачет».
Еще один фактор влияет на развитие неуверенности подростка — атмосфера в семье, далеко не всегда дающая чувство безопасности. Если семья распалась, то мнение каждого из родителей о другом ставит под сомнение естественное желание ребенка любить обоих. Если же разведенные родители создали новые семьи, то забота о том, как ребенок будет жить и развиваться дальше, чаще всего проявляется лишь в момент развода, затем отодвигается на второй план. И если ребенок не может акклиматизироваться в новой семье, если ему не удалось завоевать дружбу «тети» или «дяди», он чувствует себя отвергнутым и никому не нужным. Горечь, озлобленность, жалость к себе, неудачные попытки установить более тесные отношения хоть с кем-то из родителей ведут к эмоциональному равнодушию и замкнутости. Хотя бы внешне это предохраняет от ран, наносимых взрослыми.
Не многим лучше положение детей во внешне благополучных семьях. Часто супруги живут в равнодушной холодной законности, в плохо скрываемых обидах и явном пренебрежении друг к другу. Ребенок становится свидетелем ссор между двумя самыми близкими для него людьми, участвует в «тихих днях» — аккумулирует напряженность, исходящую и от матери, и от отца. Попытки примирить родителей, чтобы улучшить положение дома, оборачиваются против него, поскольку привлекают к нему внимание взрослых.
Он оказывается прекрасным предлогом для разрядки, скандала, высказывания застарелых обид, в которых фигурируют унаследованные им недостатки. Бывает и так, что родители пытаются переманить ребенка каждый на свою сторону, что ухудшает и так уже нарушенное у него чувство безопасности.
Именно поэтому многие молодые люди начинают взрослую жизнь с тяжелым багажом отрицательных мнений о себе. Правда, инстинкт самосохранения заставляет их искать такие места и людей, от которых можно получить хотя бы минимум одобрения, необходимого, чтобы как-то жить.
И детстве и ранней юности абсолютное большинство получает одобрения слишком мало, чтобы выработать и укрепить в себе чувство собственной значимости.
Для доказательства этого утверждения достаточно обратиться к опыту консультаций по вопросам семьи и брака. Когда мы просим наших посетителей рассказать о себе что-нибудь хорошее или перечислить, что они в себе ценят и любят, реакция у 99 % — полное недоумение и удивление: что о себе можно рассказать хорошего?
Как правило следует предложение изменить форму вопроса: «А может быть лучше сказать, что во мне плохого, глупого, недоброго?»
Оказывается, людей, хорошо оценивающих себя, полностью осознающих свои творческие возможности, умеющих их применять в своей работе, без страха вступающих в общение, свободно говорящих как о своих достоинствах, так и о своих недостатках, уверенных, что их одобрят, что они нравятся, что их можно побить, к сожалению, очень мало!
Слишком часто молодые люди выносят из родительского дома чувство недостаточной любви к себе, комплексы различных своих дефектов и во внешности и в характере. Выносят также убеждение, что они хуже других, что их значимость ниже, что у них нет особых перспектив в жизни и что уж любви-то они во всяком случае не заслуживают.
При таком состоянии психики человек, низко себя оценивающий, встретив кого-то, кто проявил к нему интерес, отвечает глубокой благодарностью и ошибочно принимает это чувство за любовь. Наконец-то оцененный «должным образом», облагодетельствованный, человек не в состоянии правильно разобраться в собственных чувствах. Немножко восхищения, внимания к его достоинствам — и у него восстановилось нарушенное равновесие, он поверил в себя.
Для многих сам факт, что кто-то их заметил, отметил, что они красивы, симпатичны, веселы и интересны, — абсолютная новость! И поскольку это произошло впервые, они убеждены, что наконец-то нашли исключительного человека, сумевшего рассмотреть их скрытые достоинства. Более того, им кажется, что это единственный человек, через которого они смогут удовлетворить свои важнейшие психические потребности, и потому сама мысль о его утрате воспринимается ими как катастрофа.
Решаясь вступить в брак, такие люди с самого начала оказываются в сильнейшей зависимости от партнера, поскольку в их понимании партнер является единственным подтверждением их значимости и достоинств. Такие люди любят эгоистично, никогда не бывают удовлетворены проявлением чувств к себе, в малейшем разногласии усматривают падение интереса партнера, они мучают себя и его необоснованной ревностью, в любой момент совместной жизни постоянно напряжены и бдительны. Разлуку они «не смогут пережить», а глубина их страданий способна тронуть человека даже с каменным сердцем. И они действительно страдают, так как с утратой любимого человека теряют обретенное чувство собственной значимости. Постоянное одобрение настолько им необходимо, что они не в состоянии это скрыть или замаскировать. Именно поэтому они решаются на союз с первым, кто проявил к ним настоящий интерес, а затем судорожно держатся за него, независимо от того, что он собой представляет и как к ним относится.
Если же отсутствие чувства собственной значимости не выражено так явно, человек скрывает свои комплексы и представляется окружению таким, что не видно открыто, до какой степени ему необходимо получать извне хотя бы минимальное удовлетворение своих потребностей. Именно в этом коренится одно из самых частых недоразумений в отношениях между людьми, выраженное в отчаянном утверждении: «Ведь это совсем другой человек!»
Действительно, такой человек предлагает окружающим ненастоящую, стилизованную версию себя; из страху, что его таким, как он есть, отвергнут, что его подстерегает насмешка или непонимание, «подделка» должна скрыть его истинное лицо, его сущность.
Например, молодая, неуверенная в себе девушка, прибегнув к модной одежде и несколько развязным манерам, может произвести при первой встрече впечатление самоуверенной и современной. Ее стиль и поведение могут провоцировать о ней определенное представление: будто она лишена мещанских предрассудков, победно шагает по жизни и т. д. При такой «форме» и то, что она говорит, будет восприниматься определенным образом, в соответствии с ее внешностью. Приняв определенный облик, она может привлечь к себе два типа мужчин. Первых — людей нерешительных, страдающих от различных комплексов, которые увидят в ней так называемую «сильную личность», способную выравнять их собственную неуверенность и слабость. В этом случае привлекательная внешность девушки будет ими восприниматься как прекрасная визитная карточка, своеобразная страховка от того, что их можно заподозрить в житейской беспомощности. Она будет также поднимать их сниженное чувство собственной значимости. Другой тип мужчин — так называемые классические соблазнители, относящиеся к девушкам, как к красивой вещи. Воспринимаемая как самоуверенная, лишенная предрассудков, яркая, такая девушка будет оцениваться, как возможная участница ни к чему не обязывающего романа, условия которого с самого начала ясны обеим сторонам.
Таким образом, неуверенная в себе девушка, наилучшим партером для которой был бы эмоционально уравновешенный человек с прочным чувством собственной значимости, мужчина нежный и внимательный, вступает в отношения с неподходящими для нее кандидатами в партнеры, поскольку восхищение, которое они ей высказывают, поддерживает, повышает ее самооценку, и ей кажется, что это хорошее начало для создания глубоких, прочных отношений.
Недоразумения такого рода могут продолжаться довольно долго, особенно если страх перед реальной жизнью будет мешать девушке быстро раскрыть ее истинную натуру. В свою очередь и мужчины из-за собственных трудностей не будут склонны ясно сформулировать истинное отношение к данному знакомству.
Можно не сомневаться, что разочарование в данном случае неизбежно, и что оно будет сопровождаться чувством горечи, неверием в любовь, утраченными надеждами. В том, что любви-то здесь просто не было, ни одна из сторон скорее всего просто не захочет признаться!
Подобным образом могут складываться отношения и робкого парня. Страх перед женщинами (источником которого могут быть неправильные эмоциональные отношения с матерью) заставляет его изображать «холодного интеллектуала», которого прекрасный пол мало интересует. Для этого достаточно отпустить бородку, одеваться небрежно-спортивно, а в горячем споре сохранять сдержанное молчание или ронять короткие фразы, из которых трудно понять его точку зрения.
И ведь ему даже в голову не придет, что его «подправленный» образ в конце концов затруднит ему знакомство с подходящей девушкой. Холодным интеллектуалом прежде всего заинтересуются девушки несмелые, неуверенные в себе, а также чрезмерно умничающие, провозглашающие всякие разрушительные теории эмансипированные девицы, видящие в нем партнера интеллектуальных споров и дополнение к собственной личности. И лишь спустя какое-то время он поймет, что ни одна из них не способна дать ему то, что ему необходимо: доброжелательную заинтересованность, повышающую его самооценку, преданную любовь, способную в какой-то степени восполнить отсутствие эмоциональной связи с матерью, наконец, чувство безопасности, которое позволило бы ему развить в себе мужские черты характера и достичь полной эмоциональной зрелости.
Если бы, -принимая решение вступить в брак, человек хорошо понимал, каковы его личные психические и психологические потребности, какие факторы могут отрицательно повлиять на развитие его супружеской биографии, неудачных браков было бы, по-видимому, меньше, легче было бы правильно выбрать партнера.
К сожалению, наши знания о себе часто недостаточны. Да и супруг, который должен бы понимать насущные потребности своей жены, не всегда, даже при наилучших намерениях, в состоянии решить эту задачу. Ведь то, что он наблюдает, часто не соответствует истинным потребностям и психологической предрасположенности партнера.
Большинству из нас кажется, что любящий человек должен смотреть на жизнь точно так же, как мы, что у него полностью совпадающие с нашими потребности, что он идеально вписывается в определенные нами рамки семейной жизни. И уверенность эта, воспринимаемая как объективная действительность, исключает из предсвадебных разговоров одну из важнейших тем: как, на каких основах будет возводиться здание семейной жизни.
К сожалению, независимо от того, быстро или не очень было принято решение вступить в брак, влюбленные очень редко прямо и откровенно говорят друг другу, как они видят будущие свои отношения, что ожидают друг от друга и что именно в супружеской жизни считают для себя самым важным. А ведь это так необходимо!