Ложные представления и реальная жизнь

Стандартный
0 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 5 (0 оценок, среднее: 0,00 из 5)
Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.
Загрузка...


Казалось бы, ничто не должно было помешать такой модели супружескою счастья. Однако колкости родственников, друзей и знакомых, иронические шуточки и издевательские комментарии, особенно в адрес мужчины, привели к тому, что спустя год супруги не выдержали и вернулись к неудовлетворявшему их распределению обязанностей.

Еще один распространенный стереотип требует, чтобы супруги имели хотя бы одного ребенка. Если ребенок не появляется в течение дух-трех лет с момента свадьбы, на молодую пару обрушивается лавина нескромных вопросов и неприятных замечаний. Следует подчеркнуть, что и диаметрально противоположная ситуация — стремление иметь много детей — также критически воспринимается окружающими. По мнению обывателя, все должны поступать «как все». Отличные потребности и нетипичная ситуация вызывают недовольство и недоверие. Терпимость к несходным взглядам и образу жизни, не похожему на собственный супружеский уклад, свойственна очень немногим.

Следующий распространенный стереотип гласит, что неудавшуюся, сопровождающуюся постоянными недоразумениями и ссорами супружескую жизнь можно поправить «связующим фактором» — появлением ребенка. Но такая точка зрения, если ее принимают всерьез, приводит только к одному результату: кроме двух несчастных появляется еще и третий.

Следующие два стереотипа взаимно исключают друг друга. Один гласит, что супружество должно продолжаться «до гроба», поскольку «любовь — вечна»; второй предполагает, что любовь, понимаемая как сексуальная близость между супругами, угасает довольно быстро (некоторые даже указывают срок — пять лет), а отношения между супругами сохраняются из-за уважения друг к другу, взаимной лояльности, ну и конечно, для блага детей.

Вера в «вечную любовь» основывается на романтической уверенности, что раз родившиеся чувства в неизменном виде сохранятся вечно, независимо от вклада каждого в совместную жизнь, от того, как и насколько они будут удовлетворять в ней свои потребности и насколько велико будет их желание сохранить и упрочить возникшие эмоциональные связи. Уверенность же, что чувства непрочны, что многолетняя эротическая связь с одним лицом невозможна, основывается на убежденности, что чувства — мимолетный порыв — появляются и исчезают, угасают независимо от воли заинтересованных сторон.

Данные стереотипы мышления еще ярче проявляются в распространенных взглядах на «физиологические» особенности женского н мужского характеров. Часто можно слышать: «Все женщины изменяют» или «Все мужчины хотят одного». Во взглядах такого рода не принимаются во внимание свойства отдельного человека, мотивы, которыми руководствуются в своих поступках конкретные женщина или мужчина.

Перечень ложных представлений о семейной жизни, естественно, не ограничивается приведенными примерами. Каждый читатель может его продолжить как «абсолютными истинами», так и примерами из собственного отрицательного опыта или из опыта своих родителей, знакомых.

Легко, например, предположить, что если женщина разошлась с мужем и одна воспитывает дочь, а бывший супруг не только не интересуется ребенком, но и травмировал, обидел жену, то она привьет девочке свою точку зрения: убежденность, что все мужчины подлые, что единственная возможность «защитить себя», не дать себя растоптать» — это добиться над партнером безусловного превосходства. Прививая дочери, с одной стороны, страх перед мужчинами, а с другой — стремление к достижению превосходства над ними, мать, конечно же, не задумывается над тем, что затрудняет ей, а то и делает вообще невозможным установление в будущем хороших сердечных отношений с мужчиной.

К счастью, никто не является носителем сразу всех существующих ложных представлений о семейной жизни. Но серьезное отношение даже к нескольким уже значительно осложнит вхождение в супружескую жизнь. А если это вхождение дополняется стремлением компенсировать недостаток чувств в родительском доме, ожиданием невероятного счастья и, наконец, верой, что партнер, конечно же, оправдает все мечты (в том числе и те, которые никогда не были четко сформулированы и высказаны), можно себе представить, с каким сложным багажом каждая из сторон вступает в новую жизнь. А ведь главным, решающим фактором в успехе этого союза являются сами супруги, то, насколько глубоки их чувства, насколько они готовы сознательно включиться в создание собственного супружеского счастья. Вскоре после свадьбы Новобрачные обычно убеждаются, что их представления о семейной жизни в какой-то мере не соответствуют действительности. То, чего они так ждали, оказалось невозможным. И поэтому в начале совместной жизни и муж, и жена все время вынуждены вносить поправки в свои представления и желания. Как правило, те знания, с которыми молодые вступают в супружескую жизнь, оказываются недостаточными для реализации имеющихся у них представлений, но желание быть вместе, укрепить и сохранить возникшее единство оказывается сильнее временных трудностей;

Супруги начинают понимать, что взаимопонимание — единственная возможность сохранить союз. Взаимопонимание же возможно лишь в том случае, если каждая из сторон, по возможности ясно сформулирует свои потребности и выразит их так, чтобы они были понятны партнеру. Кроме того, и это еще важнее, супруги начинают понимать, что ничто не происходит само по себе, что каждый из них сможет высказать важные для себя мысли и пожелания только в том случае, если будет уверен, что он в безопасности, что партнер не отвергнет его, что можно быть уверенным в его поддержке.

Необходима также готовность принять любимого человека таким, какой он есть, даже если некоторые его черты кажутся странными и не соответствуют общепринятым представлениям. Такое понимание сути супружеских отношений должно сформировать новые представления о себе, как о партнере, а также выработать цель совместной жизни.

Сейчас, когда, несмотря на увеличивающееся чисто разводов и различные революционные теории изменения форм брака, в нашей культуре моногамный союз продолжает оставаться основной и наиболее желанной возможностью удовлетворить семейные (физиологические и эмоциональные) потребности человека, это особенно важно. Преимущества моногамного брака оправдываются общественной пользой (под которой понимается прежде всего воспитание детей) и тем, что сами супруги заинтересованы в партнерских отношениях. Чаще всего аргументом в пользу моногамного брака является утверждение, что лишь в прочном и исключительном союзе двоих может быть реализована важнейшая человеческая ценность — любовь.

Однако это понятие далеко не однозначно. Понятием ЛЮБОВЬ определяется и желание владеть объектом своих чувств как собственностью, и романтическая мечта о достижении «абсолютного единства» с любимым человеком, и, наконец, прекрасное желание осуществить то, в чем нуждается любимый человек.

В традициях патриархального брака мужчина, единственный кормилец семьи, создавая экономические основы ее существования, становился как бы законным властелином жены. Любовь, а тем более «единение» с любимым человеком, не являлась необходимостью. Мужчина мог рассчитывать на подчинение своей супруги и в эмоциональной, и в психической сферах, поскольку существование всего семейства полностью зависело от него. Следовательно, в прочности семейных отношений ощущение счастья не являлось главным. В наше время условием, связующим большинство браков, является взаимность в любви. Эмоциональные порывы укрепляют отношения без оглядки на экономическую сторону. Поэтому не существенно, кто из супругов глава семьи.

Поиск идеала — достижение эротического счастья — абсолютная исключительность, единение, восхищение друг другом — стали символом традиционного брака. Правда, супружеские отношения, не повышающиеся на романтическом идеале любви, могут оказаться менее прочными.

Любовная экзальтация кратковременна по сравнению с желаниями и надеждами влюбленных. Выясняется, что гармоническое единение партнеров нуждается в чем-то большем, чем просто взаимная увлеченность друг другом, что прочность чувств, возникших в начале отношений, должна быть подкреплена зрелым, осознанным вниманием друг к другу и к браку в целом. Только этом случае, не утратив ничего из привлекательных сторон брака по любви, отношения приобретут настоящую прочность.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.





Комментарий к статье

Войти с помощью: 

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: