Ложные представления и реальная жизнь

Стандартный
0 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 5 (0 оценок, среднее: 0,00 из 5)
Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.
Загрузка...


В книге «Открытый брак» ее авторы, известные американские психологи супруги О’Нилл, анализируют два типа брака, заключаемого по любви. Первый авторы определяют как «замкнутый брак». Он базируется на романтических представлениях о любви.

Его основные принципы:

  1. Полное подчинение (каждый из партнеров является повелителем другого).
  2. Отказ от себя (принесение своей индивидуальности в жертву супружеским отношениям).
  3. Основание «общего фронта» по отношению ко всему остальному миру (супруги всегда выступают вместе, брак является для них высшей ценностью).
  4. Стабильное распределение ролей в браке (идея взаимного дополнения супругов с традиционным разграничением «женских» и «мужских» обязанностей).
  5. Абсолютная верность друг другу (как психологическая, так и физическая: партнеры относятся к ней, как к основному доказательству любви).
  6. Полное неприятие всего, что не идет на пользу браку (абсолютная исключительность).

Придерживающиеся идеалов «замкнутого брака» выдвигают такие условия, о которых заранее известно, что их невозможно выполнить:

  • брак будет продолжаться вечно;
  • смысл брака заключается в полной преданности друг другу;
  • в браке ты обретешь счастье, комфорт и чувство безопасности;
  • твой партнер будет принадлежать тебе; ты будешь постоянно окружен (окружена) вниманием, заботой и пониманием супруга;
  • в браке ты никогда не будешь чувствовать себя одиноким (одинокой);
  • супруг всегда предпочтет твое общество обществу любого другого человека;
  • ревность является показателем глубины чувств; сексуальная верность является основным показателем взаимной любви;
  • сексуальное соответствие в браке со временем будет совершенствоваться;
  • удачная половая жизнь действенным образом влияет на решение любых, даже самых сложных вопросов супружеской жизни;
  • все супружеские трудности, по сути дела, сводятся к вопросам любви и секса;
  • основной целью брака являются дети; в счастливом браке супруги приспосабливаются друг к другу без конфликтов и недоразумений;
  • наличие конфликтов является признаком отсутствия любви;
  • перемены, происходящие в партнере со временем, неизбежно ведут к ослаблению супружеских чувств; роли в браке определяются полом; жертвенность является мерилом настоящей любви;
  • человек, ставший твоим супругом (супругой), обязан удовлетворять все твои потребности: сексуальные, интеллектуальные и эмоциональные.

Супруги О’Нилл утверждают, что люди, придерживающиеся подобных взглядов, с самого начала своей супружеской жизни подвергают ее опасности распада. Необходимость отказаться от своей индивидуальности в пользу союза (во всех возможных проявлениях); сексуальная исключительность, понимаемая не как сознательный выбор, но как доказательство глубины чувства; наконец, отношение к партнеру как к собственности — все это рождает чувство усталости и раздражения, блокирует возможность индивидуального развития и углубления взаимных связей.

Большинство трудностей, возникающих в браке, коренится в подсознательном желании вылепить партнера по своему образу и подобию, завладеть правом контролировать все его действия, а также стремление к достижению полного тождества всех взглядов. Но ведь в стремлении подчинить себе другого человека скрыто глубокое недоверие к его натуре, опасение, что, как только будет позволено действовать самостоятельно, он будет поступать и думать иначе, чем вам того хотелось бы. Такое отношение к партнеру делает невозможным взаимопонимание: в лишенном доверия союзе не только невозможно любить друг друга, но и нравиться друг другу чрезвычайно трудно. Лишь уважение к личности партнера, понимание (или хотя бы стремление понять), взаимное одобрение и поддержка способны выработать настоящую ответственность за ваше чувство.

«Замкнутому браку» противопоставляется «брак открытый».

Вот его принципы:

  1. Партнеры максимально, но не до абсурда преданы своему союзу.
  2. Каждый из партнеров меняется, и эти изменения, будучи условием развития, не обходятся без конфликтов.
  3. Каждый из супругов несет полную ответственность за себя.
  4. Не следует ожидать от партнера удовлетворения всех твоих потребностей или предоставления тебе того, что (по твоему убеждению) ты мог бы для него сделать, будь ты на его месте.
  5. У каждого из партнеров собственные потребности и интересы, каждый стремится к достижению собственных ценностей, причем не потому, что один из партнеров — мужчина, а другой — женщина, но потому, что они — личности.
  6. Целью брака является совершенствование взаимоотношений, а не материальное благополучие или дети. Дети не нужны, если они являются всего лишь доказательством взаимной любви.
  7. Если супруги решили иметь детей, они должны осознанно относиться к родительским обязанностям и считать их самым ответственным делом жизни.
  8. Взаимная любовь и симпатия постоянно увеличиваются благодаря взаимопониманию и доверию супругов друг к другу.

Как видим, ценности «открытого брака» существенно отличаются от тех, что предлагает «замкнутый брак». Требование независимости и большей ответственности партнеров за себя, по-видимому, в большей степени благоприятствует прочности современного брака, чем принцип права собственности на супруга. Вместо отказа от себя в пользу брака — свободное развитие партнеров. Вместо «общего фронта» — уважение индивидуальной свободы. Отказ от соблюдения супружеских ролей в пользу свободного выполнения необходимых функций в семье. Абсолютная верность превращается в искренность и правдивость в отношениях. Вместо недостижимой полной исключительности — разумное использование всех предоставляемых жизнью возможностей.

Понятно, что создание новой системы ценностей — дело очень нелегкое, особенно для человека, выросшего и воспитанного в традиционной семье, с довольно туманными романтическими представлениями о любви. Но примеры супругов, сумевших после трудностей и конфликтов переориентироваться на путь к «открытому браку», и примеры тех, кто в кризисный период обратился за помощью к специалистам, научился взаимопониманию, определил для себя новые принципы семейной жизни, доказывают, что такой путь не только возможен, но и дает наибольшее удовлетворение.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.





Комментарий к статье

Войти с помощью: 

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: