Загрузка...Здесь уместно привести мнение доктора Ю. Годлевского, утверждающего, что «По-настоящему важной является… реальная, а не якобы существующая потребность, выведенная из ничем не подтвержденного утверждения: «настоящий мужчина» должен иметь сношение ежедневно (но женщина, ощущающая такую же потребность, конечно «испорченная»). Не следует также требовать от мужчины частых сношений: «чтобы у него не осталось сил для измены» или «чтобы проверить, действительно ли он любит».
Разными могут оказаться и темпераменты партнеров. Следует также помнить, что женщина созревает в сексуальном отношении годам к двадцати пяти, а вершины сексуальности достигает к тридцатилетнему возрасту. У молодого человека склонность к частой физиологической разрядке проявляется, когда ему еще нет двадцати.
Случается, что потребности партнеров не совпадают. Такая проблема существует для многих супругов и разрешить ее бывает довольно трудно. Лучше всего обратиться к специалисту-сексологу и уж во всяком случае никогда нельзя принуждать к физической близости или «требовать выполнения супружеских обязанностей».
Следует также помнить, что ограничение потребностей — дело трудное. Сексологи утверждают, что лучше всего оправдывает себя политика «малых шажков». Например, мужчина делает два шага назад, а женщина — шаг вперед к удовлетворению его потребностей. Такая система позволяет достичь и сохранить некое равновесие, причем никто не чувствует себя обиженным или чрезмерно эксплуатируемым.
Хотелось бы обсудить еще один аспект. Как я уже говорила, для многих мужчин физическая близость является единственным доступным способом выразить нежность, которую они чувствуют, подтвердить и доказать свою любовь. Так же чувствуют некоторые женщины. И для обеих сторон акт физической близости является подтверждением взаимной исключительности, доказательством прочности чувств, лучшим способом погасить напряжение, обеспечить себе чувство покоя и безопасности.
Многие отождествляют эти чувства только и исключительно с сексом, и именно поэтому настаивают на частой близости. Если бы они были более уверены в себе и в партнере, если бы научились находить радость близости и в других обстоятельствах, научились бы открыто выражать свои чувства, — секс перестал бы быть для них единственной возможностью выразить свои чувства и получить их подтверждение.
В связи с этим, может быть, стоит привести высказывание американского ученого А. Комфорта: «Настоящий секс, не нашедший признания в нашей культуре, рекламе и массовом искусстве, это не только сношение, мастурбация или целование половых органов, в это понятие входит также нечто иное; и хотя в наше время это нечто слишком слабо, чтобы возбудить человека, оно необходимо. Хотелось бы перечислить некоторые составляющие: это желание быть вместе, когда тебе хорошо или когда ты в тревоге, или просто отдыхать вместе; это такие вышедшие из моды способы выразить нежность, как держаться за руки или ласково касаться друг друга, смотреть и целовать, т. е. то, что спешащие к совокуплению современные мужчины считают глупостями; это общая постель и без близости, но обязательно после нее.
Большинству женщин нет необходимости объяснять все это, но они не решаются говорить о своих желаниях мужчине, опасаясь, что ему это не понравится, так же как мужчины часто не отваживаются проявить себя агрессивно или признаться, что им действительно нравится.
И именно об этом нужно писать в книгах по сексу, если в них речь идет о любви, а не об олимпийском пятиборье в этой области человеческих отношений. Нам, людям с психологией покорителей рекордов, секс ничего не даст, если мы будем заниматься им, как профессиональным спортом, разве что через ошибки мы сумеем понять, что такое настоящая любовь».
Открытие этой простой истины чрезвычайно важно. Мужчины, привыкшие к мысли, что в близости с женщиной нужно быть сильным и решительно вести дело к оргазму, просто боятся признаться, что им тоже нужна ласка и что она не обязательно должна завершиться половым актом, и совсем уж невозможным кажется им признание, что иногда они предпочли бы просто послушать хорошую пластинку, нежно прижавшись к любимой.
У женщин все обстоит примерно так же, и частенько они без особого желания соглашаются на физическую близость, опасаясь, что отказ мужчина воспримет, как желание его унизить или оттолкнуть. Женщина соглашается и пассивно участвует в половом акте, покорно ожидая его завершения. И это все? Совершенно ясно, что супруги должны стремиться понять друг друга, объясниться, постараться так управлять своей интимной жизнью, чтобы она удовлетворяла их обоих, причем не только в плане физической близости.
Предваряющие близость ласки могут быть очень разнообразны. Выводы из этой информации оказались неоднозначны: одни убедились, что подавляемые желания отнюдь не являются (как им казалось) чем-то порочным, другие решили перенять чужой опыт, но многие подтвердили свои опасения: все вокруг ухудшается, мир скатывается к катастрофе и тонет в пороке. Кое-кто пришел к выводу, что его это не касается, многие сочли все «ненормальным» и начали пропагандировать собственные взгляды, что всегда ведет к большой путанице.
По-видимому следует помнить, что именно эта область регулируется всего одним, но зато всеобъемлющим правилом: общеобязательного кодекса нет, все зависит от того, что нравится и к чему стремятся двое. Понятие «нормально» содержит в себе единственное ограничение: секс должен быть таким дающим чувство удовлетворения единением двоих, где оба не испытывают страха и готовы пережить это чувство вновь. Ведь и способности, и потребности людей так разнообразны. Секс строится на взаимодействии, и апеллировать можно лишь друг к другу, наводя мосты между различными склонностями, говорит Алекс Комфорт.
Он же добавляет: «Если уж говорить о нормальности, то нормально все, что: первое — приятно обоим партнерам, второе — никого не обижает, третье — не связано со страхом, четвертое — не ограничивает индивидуальных возможностей».
Мне кажется, здесь следует произнести еще одно слово, которого я сознательно избегала. Это слово — любовь. Секс связан с самыми глубинными переживаниями, и с сердцем, и с разумом. Это не просто чувственное удовлетворение, оставляющее после себя пустоту и печаль. Если мы не решаемся поверить другому человеку, боимся сильного, связанного с определенными обязанностями чувства, мы никогда не достигнем настоящей полноты и силы эмоций, которые может дать психическая и физическая близость в любви. Техника и позы здесь ни при чем — сердце останется неудовлетворенным.