Загрузка...Так, если успех в супружеских отношениях нужно было бы определить какой-то одной чертой, то прежде всего это была бы совместимость, гармония в отношениях между супругами. Удачно подобравшейся супружеской парой можно считать мужа и жену, если они одинаково понимают главные проблемы собственной жизни (например, то, как следует распоряжаться деньгами), а также подходят друг другу по своим интересам, целям, тому, что они считают главным в жизни; если они одобряют поступки друг друга и доверяют друг другу. Именно таким супругам можно было бы без опасений задать самый главный вопрос: если бы тебе пришлось прожить жизнь сначала, выбрал бы ты ту же женщину в жены (того же мужчину в мужья)?
Следующим критерием супружеского счастья является степень взаимопонимания между супругами. Супружество является типом отношений, в котором две индивидуальности дополняют друг друга и воздействуют друг на друга, постоянно участвуя в общих делах, поддерживая и активизируя друг друга в развитии, все время продолжая оживленный диалог.
Если ситуация выглядит диаметрально противоположной: если только один из супругов является яркой индивидуальностью, а другой пассивно ему подчинился, или если обе стороны пассивны и легко поддаются постороннему влиянию, или в том случае, когда разница в чувствах, позициях и ценностях настолько велики, что взаимопонимание и согласие просто невозможны, — вероятность достижения единства будет близка к нулю, и можно предположить, что брак скорее всего окажется неудачным.
В свою очередь согласие в браке следует понимать как одинаковость восприятия или отрицания основных ценностей и целей данного союза. Согласие является одним из очень существенных показателей счастья в браке, что особенно подчеркивают в своих работах американские психологи. Посмотрим, какие аспекты отношений они особенно выделяют в своих исследованиях: это то, как супруги распоряжаются денежными средствами, отдых, вопросы религии, проявление своих чувств, друзья, интимные отношения, поведение в бытовых условиях, отношения с родителями жены (мужа), общие взгляды на жизнь.
А вот еще аспекты проявления согласия в отношениях между супругами: уважение общественного положения партнера, забота о здоровье и счастье детей, дружба (партнерские отношения), возможность развивать свою индивидуальность, удовлетворение тем, как проявляются чувства партнера, финансовая независимость.
По-видимому, партнерские отношения и дружба как признак успеха в браке понятны каждому и не нуждаются с пояснениях. Они вмещают и активное участие в делах и событиях, важных для второй стороны, в них входит доверие и готовность делиться мыслями и ощущениями, совместное обсуждение всех, даже мельчайших дел и желание понять взгляды и чувства партнера, и само проявление чувств.
Все ли признаки успеха нам удалось перечислить? Конечно, нет. Мы привели лишь самые существенные, хотя таких перечней признаков успеха психологи разработали довольно много. Их можно назвать тестами, каждый из которых высвечивает иную сторону отношений. Я же выбрала из них то, что мне показалось наиболее существенным. Еще раз воспользуюсь разработками американских ученых и повторю те признаки, которые они считают наиболее важными для субъективного ощущения успеха и «счастья в личной жизни». Это конечно же прочность отношений, счастье, общая удовлетворенность жизнью, согласие, любовь, сексуальное соответствие, партнерство отношений и совпадение (или взаимодополняемость) свойств личности и темпераментов.
В этих определениях содержится четкое указание, чем следует руководствоваться, решаясь выбрать человека на всю жизнь, чтобы не ошибиться, не переживать потом досадных разочарований, а то и не потерпеть поражения. Прежде всего необходимо тщательно все продумать и взвесить, ведь мы хотим прожить вместе целую жизнь, то есть речь идет о самой крупной ставке — о нашем собственном счастье. Следует также помнить, что в отношениях между супругами в браке чрезвычайно важны обе стороны, и Я, и ТЫ, а не как это довольно часто бывает — только Я. Внимательное отношение к другому человеку, желание найти ответ на вопросы: какой ты, чего боишься, что тебя беспокоит, к чему ты стремишься? — невозможно без искренней глубокой заинтересованности и создания такой атмосферы близости, которая выходит далеко за пределы поверхностной увлеченности, свойственной начальному периоду влюбленности.
Хорошо узнать другого человека, понять его психологию, разобраться в его потребностях — для этого необходимо взаимное доверие. А оно может появиться только если мы посвятим достаточно времени тому, чтобы присмотреться друг к другу, вместе создадим атмосферу покоя и безопасности, а также глубоко проникнемся мыслью, что, кроме разных радующих нас совпадений, мы еще находимся на противоположных концах продолжительного разделяющего нас пути, и сознательно принимаем решение медленно сокращать эту дистанцию. И приближаться мы будем медленно, внимательно, терпеливо, и дорога, станет общей, и в доме, который мы вместе создаем, нашем доме, мы действительно хотим быть вместе.
Важно также, чтобы, идя навстречу друг другу, мы попытались определить, что каждый из нас представляет собой как женщина и мужчина, какие цели мы хотели бы достигнуть как личности, каждый в отдельности, а также как мы видим наши общие цели, то есть цели нашей семьи.
Большинство супружеских разочарований, к сожалению, связано с неприятием чрезвычайно банальной истины: любовь, за исключением очень непродолжительного периода, когда она поддерживается тем, что сердце накопило в ранней юности, обязательно должна подпитываться новыми стимулами и впечатлениями, обогащающими ее и формирующими человека. Если этого нет, неизбежно начнется воспроизведение старых символов, все более монотонное повторение того, что уже было, и вместо того, чтобы развивать, любовь превратится в помеху, будет тормозить возможности партнеров. И тогда появятся раздражительность и неприязнь.
Можно поставить также несколько провокационный вопрос: возможно ли так подобрать супругов, чтобы они могли избежать любого разочарования друг в друге?
Для того, чтобы ответить утвердительно, придется постараться развеять один весьма распространенный миф — веру, что партнер в браке способен удовлетворить абсолютно все потребности второй стороны, начиная с эмоциональных, через сексуальные и интеллектуальные включительно. Такой всеохватывающий идеал, как любое абстрактное понятие, может существовать как образец, к которому, например, стремятся на протяжении не ей совместной жизни, но думать, что его удастся осуществить в лице мужа или жены — попросту нереально.
Нельзя воспринимать брак как нечто замкнутое, вычлененное из бесконечного многообразия межличностных отношений. Ведь это тесный союз двоих, имеющих возможности неограниченно развиваться, испытывать новые эмоции, абсолютно необходимые для того, чтобы жить хорошо и чувствовать себя счастливым.