Загрузка...Мы довольно подробно говорили о несовпадении ожиданий супружеской жизни с реальной монотонной ежедневной жизнью вдвоем. По-видимому, есть смысл задуматься, в чем же кроется источник этих ожиданий, тем более что в совместной жизни выяснить его довольно трудно.
ее раздражает и что вопреки тому, на что он способен, она требует от него и принятия решений, и помощи в профессиональных делах. Был развод, а спустя какое-то время она повстречала человека, покорившего ее сердечным отношением к ней и пониманием ее трудностей. Однако когда они поженились, выяснилось, что именно Мария должна брать в свои руки управление их совместной жизнью. Муж, человек способный и в профессиональном отношении добившийся достаточно многого, оказался человеком безинициативным, охотно подчинившимся жене, и во многих жизненных ситуациях совершенно беспомощным.
Через несколько лет Мария встретила следующего «мужчину ее мечты», он занимал серьезную должность и казался абсолютно непохожим на ее прежних партнеров. С самого начала он восхищался Марией, говорил ей, что она замечательная, неповторимая, деловая и умная, что она все может и что в любом деле на нее можно положиться. Мария слушала все эти похвалы и не решалась сказать, что больше всего ей хочется спуститься с того пьедестала, на который он ее возносит, хочется иметь право ошибаться, быть уставшей, пожаловаться и выплакаться, и прежде всего, хотя бы в некоторых случаях, подчиниться его решениям. Однако в тех отношениях, которые ей были навязаны, все это было невозможно, а роль замечательной, сильной, выдающейся женщины оказалась ей не по плечу, и третий ее брак оказался под угрозой.
Боясь и не желая повторить в своей биографии порядков, царивших в доме ее родителей, Мария сделала все, чтобы не реализовать свою истинную психическую и эмоциональную предрасположенность. Ей нужен был сильный партнер, способный быть ей опорой в различных жизненных ситуациях, но страх, порожденный конфликтами между родителями, привел к тому, что окружающим она демонстрировала иной, искаженный образ своих стремлений.
Следует также сказать о значении поведения, воспринятого нами как характерное для роли женщины или мужчины, воспринятое нами от родителя одного, с нами пола. Попробуем рассмотреть этот вопрос на примере мальчика, наблюдавшего явное главенство матери в семье и ее неприязнь к отцу. Выросший в такой обстановке, он будет сочувствовать отцу, но также несколько его презирать, а в собственной семейной жизни он будет стремиться ни в коем случае не допустить такого развития отношений с женой.
Однако подсознательно он согласен с фактом, что окончательное решение по всем важнейшим вопросам, как и ответственность за них, ложатся на женщину. Стремясь подчинить себе жену, он одновременно будет надеяться, что в трудную минуту она проявит такую же решительность и самостоятельность, как когда-то его мать.
Несовпадение того, о чем он открыто заявляет и к чему стремится с тем, что ему на самом деле нужно, будет дезориентировать и его самого и его жену. Ведь на самом деле женщина его жизни — это, по образцу его матери, женщина решительная и энергичная, но одновременно нежная, питающая чувство уважения к партнеру, считающаяся с его желаниями, принимающая и любящая его таким, какой он есть.
Еще одним «закодированным» критерием оценки спутника жизни (также уходящим корнями в детство) являются супружеские отношения между родителями. Об этих отношениях обычно не говорят, но они существуют и безошибочно угадываются всеми членами семьи. Отношения между родителями могут выглядеть безоблачными и счастливыми, но в поведении женщины, без выражения этого словами, может проявляться недовольство и разочарование тем, что дал ей муж. Такие чувства могут прорываться в мимике, в реакции на некоторые поступки мужа.
Девушка, выросшая в такой семье, не может утверждать, что брак ее родителей оказался неудачным, однако она чувствует, что не все удовлетворяет ее мать, и делает вывод, что матери пришлось пожертвовать собой ради мужа и детей, ничего не получив взамен. А значит, в ее подсознании отпечатывается, что женщина должна приносить жертвы для мужа и детей, отказываясь от важных для нее собственных устремлений. Даже незначительные недоразумения и шероховатости в ее собственной семейной жизни укрепят в ней убеждение, что женщина в семейной жизни всегда в какой-то мере сторона страдающая. Такая оценка супружеских отношений неизбежно будет влиять на ее чувства к мужу, который всегда, по мнению женщин этого типа, не такой, каким должен быть, хотя различные его достоинства признаются, а за его заботу о доме и семье его ценят.
Еще один вариант отношений складывается в том случае, если сына или дочь воспитывает одинокая женщина. Если у нее нет надежды как-то наладить жизнь с отцом ребенка или кем-то другим, кто ей дорог, то все время, каждую минуту, проведенную с девочкой, она передает ей собственное убеждение, что на мужчин нельзя надеяться, что они не заслуживают доверия, что каждый из них готов воспользоваться девушкой, а затем бросит ее, устремляясь к новым победам.
Воспитывая сына, одинокая женщина может усиленно обращать его внимание на отрицательные черты и недостатки возможных претенденток в жены, конечно, на то, что ни одна из них не даст ему тех преимуществ, которыми он пользуется у матери.
И не удивительно, что дети таких матерей входят в супружескую жизнь с убеждением, что партнеру нельзя доверять, что это человек, способный в любую минуту нарушить принятые на себя обязательства, бросить семью. Если такой человек действительно любит своего партнера, то его постоянно будет мучить страх, что его можно потерять, и этот страх не только отравит радость совместной жизни, но и будет постоянным источником необоснованных стрессов.
На формирующиеся ожидания с отношении будущего партнера очень существенно влияют различные формы взаимоотношений родителей с детьми. Встречаются, например, отцы, просто-напросто влюбленные в собственную дочь, особенно по мере того, как она взрослеет. Такой отец сверх всякой меры осыпает девочку подарками, ничего ей не запрещает, ничего от нее не требует, одобряет любые ее проделки. Воспитанная таким образом женщина надеется на такое же отношение к себе и со стороны мужа, требует от него безусловной, слепой, на все готовой любви.
Бывает, что матери обожают своего единственного сына, делают для него все, сдувают с него пылинки. Уделяя сыну внимания больше, чем отцу, такая мать сама готовит ему неудачную семейную жизнь. Став взрослым, такой человек потребует от жены полной покорности и самоотречения, знакомых ему с детства, будет чувствовать себя оскорбленным даже при минимальной требовательности жены, всегда будет претендовать на похвалы и восхищение им. И ни одна женщина не сможет удовлетворить требования, разбуженные когда-то и удовлетворяемые матерью.
Конечно, невозможно представить все варианты супружеских отношений и их влияния на молодое поколение. Дело в том, что все, что воспринято нами от родителей, хранится в подсознании и редко проявляется в виде четких взглядов и убеждений.
Если бы, вступая в брак, люди достаточно хорошо ориентировались в вынесенном из родительского дома психологическом багаже, если бы они отдавали себе отчет в том, как сильно этот опыт будет влиять на их супружескую биографию, выбор партнера оказался бы более правильным, и несчастных браков было бы намного меньше. К сожалению, лишь в процессе совместной жизни выясняется, что все, что говорилось нам и нами перед свадьбой, всего лишь отражение имеющегося жизненного опыта.