Вот отшумела свадьба, и молодые зажили своей семьей, вступив в начальный период брака. Его еще можно назвать младшим супружеским возрастом. Семья только родилась и, как все живое в момент рождения, очень хрупка. Факт сей подтверждает статистика: самая крупная доля всех разводов — от шестой до третьей части — приходится на этот период. В чем же причины такой неустойчивости молодой семьи?
Давно это было. «Левин был женат третий месяц. Он был счастлив, но совсем не так, как ожидал. На каждом шагу он находил разочарование в прежних мечтах и новое неожиданное очарование. Левин был счастлив, но, вступив в семейную жизнь, он на каждом шагу видел, что это было совсем не то, что он воображал. На каждом шагу он испытывал то, что испытал бы человек, любовавшийся плавным, счастливым ходом лодочки по озеру, после того, как он бы сам сел в эту лодочку… Бывало, холостым, глядя на чужую супружескую жизнь, на мелочные заботы, ссоры, ревность, он только презрительно улыбался в душе. В его будущей супружеской жизни не только не могло быть, по его убеждению, ничего подобного, но даже все внешние формы, казалось ему, должны были быть во всем совершенно не похожи на жизнь других. И вдруг вместо этого жизнь его с женою не только не сложилась особенно, а напротив, вся сложилась из тех ничтожных мелочей, которые он так презирал прежде, но которые теперь против его воли получали необыкновенную и неопровержимую значительность».
Вы, конечно, узнали отрывок из романа Льва Толстого «Анна Каренина». Исключительно точно передает писатель состояние своего героя, типичное для большинства молодоженов. Удивительно, но и через сто лет, уже у наших современников, вступивших в семейную жизнь, нередко возникают те же проблемы, что и у толстовских героев. Как и в стародавние времена, любящие, представляя свою семейную жизнь, видят ее в розовом свете. Ах, какие радужные планы строятся, какие надежды возлагаются на семейную жизнь! Ничто не страшит влюбленных. Лишь бы быть вместе. Вместе ничто не страшно! Недаром даже пословицы возникли: «С милым рай и в шалаше», «В опорках ходить да с милым жить».
Эта вера во всесильность чувства необходима. Она создает особый, радостный фон в отношениях двоих; дарит им уверенность в своих силах, желание, как говорится, горы своротить.
Однако нельзя только думать, что была бы любовь, а остальное приложится само собой. К молодым супругам рано или поздно приходит понимание того, как не просто все время быть вместе. Оказывается (это доказано исследованиями социологов и психологов, занимающихся проблемами семьи), счастье в семейной жизни зависит не только от чувства, с которым люди создают семью, но и от их душевных свойств: доброты, альтруизма, уступчивости, заботливости, тактичности, внимания к близким или их отсутствия. Именно от того, как станут относиться молодые супруги друг к другу, зависит судьба их любви, их брака. В тех же случаях, когда любовь не находит подкрепления в многослойной совместимости (чувств, характеров, темпераментов, интересов, привычек, манеры поведения), она может начать чахнуть или даже гибнуть. Говоря словами современного поэта, «любовь нуждается в защите, как все живое на земле».
Демограф А. И. Антонов пишет: «Проходит влюбленность — источник первоначальной совместимости, или, как иногда шутят, такое состояние, которое скрывает отсутствие совместимости,— и вот он и она трезвым оком окидывают друг друга и вдруг замечают различие своих интересов, знаменитое «несходство характеров» и многие другие недостатки своего избранника или избранницы».
В итоге делается скоропалительный вывод о том, что любви не было или что она прошла,— и вот уже суд слушает дело о разводе. Но стоит ли торопиться? По данным эстонских ученых, опросивших несколько сотен женихов и невест, оказалось, что мнение человека о самом себе только на 10—15% совпадает с мнением о нем его избранника или избранницы. Особенно это касается юных молодоженов и тех, кто женится скоропалительно. Он и она мало знают друг друга, порой не имеют представления о самом существенном, главном в любимом, а ведь им предстоит коренным образом изменить весь образ жизни, приспособиться к совершенно иному стилю жизни, к привычкам своей «половины».
Главные трудности и источник конфликтов младшего супружеского возраста — в притирке двух характеров, во взаимном приспособлении двух «я», в выработке общего «мы». Пока молодые люди встречались на свиданиях, они стремились проявить себя только с самой лучшей стороны. В повседневной же жизни вряд ли возможно долго скрывать свои недостатки. Р. Роллан писал в «Очарованной душе», что, как бы ни следил человек за собой, когда живешь рядом с другим человеком с утра до вечера, то в конце концов показываешь себя таким, какой ты есть. А это подлинное лицо не всегда соответствует представлению, которое сложилось у любящего. Наступает разочарование. А вслед за ним желание — во что бы то ни стало переделать свою «половину» по образу и подобию своему, чтобы приблизить ее к созданному в душе идеалу.
Эта переделка нередко бывает губительна. Андре Моруа по этому поводу заметил в «Письмах к незнакомке», что нельзя уничтожить недостатки любимого человека, не уничтожая его личности,— ведь нет личности без недостатков. Французская пословица гласит, что наши недостатки — продолжение наших достоинств. Конечно, надо иметь в виду иронический смысл этой пословицы, однако доля истины в ней есть.
Терпимость — вот качество, которое необходимо вырабатывать в себе. Конечно, говоря о терпимости, мы не имеем в виду недостатки, примириться с которыми было бы преступлением (например, пристрастие к выпивкам); речь идет о тех мелочах, которые всегда есть в нашей повседневной жизни.
В одной семье было принято готовить сюрпризы-подарки к каждому семейному празднику, а в другой это считалось ненужным. Чем не почва для конфликтов во вновь возникшей семье? Молодой жене обидно не получить поздравление в праздник. Возникает горькая мысль: «Не любит!» И дальше ее рассуждения идут в следующем русле: «Ведь сколько раз уж ему говорила, что привыкла к маленьким знакам внимания и заботы; рассказывала, как мой папа делал подарки маме; ходила с ним в магазин, чтобы выбрать подарок для его родных, а он…» Можно рассориться по этому поводу, а можно терпеливо учить мужа сложному искусству — находить радость в том, что делаешь приятное другому.
Другая ситуация, еще более прозаичная. У него в доме все вещи имели строго определенное место, все всегда клали всё на место, а молодая жена… где переоделась, там и оставила платье. Собираясь в гости или театр, никак не может найти нужную ей вещь, приходится нервничать, торопливо искать, в конце концов вещь находится в самом неподходящем месте. Настроение испорчено, атмосфера накалена. Муж готов высказать ей все о ее неаккуратности. Но стоп! Задумаемся: чего добьется он своим нравоучением? Ведь привычка вырабатывалась годами. Нельзя отделаться от нее за несколько месяцев. Да и поймет ли его сейчас жена? Не лучше ли подождать, когда утихнут страсти, и с юмором, с лаской, каждый день понемногу растить новое качество в характере жены? Молча убрать брошенную вещь — и раз, и два, и три… Заметить порядок в доме, когда его навела молодая хозяйка, порадоваться созданному этим порядком уюту. Глядишь, потихоньку и тронется лед.
В первый год супружества очень пригодится молодым умение уступать в ссоре. Бесконфликтных семей не бывает. А раз так, стоит поинтересоваться, как решается проблема ссор в разных семьях.
Как-то социолог беседовал за «круглым столом» с супругами, имеющими счастливый опыт семейной жизни. Среди прочих обсуждался и вопрос о ссорах и конфликтах, о путях их разрешения. (Если учащиеся брали интервью у своих родных и знакомых, то здесь уместно выслушать их рассказы об итогах интервьюирования.) Вот некоторые правила «техники безопасности», которые опытным путем были выработаны в этих семьях.
Первое. Площадку спора необходимо сузить до минимума, т. е. не вспоминать всех прошлых прегрешений, не обобщать: «ты всегда так», «ну вечно ты…» и т. д.
Второе. О недостатках друг друга говорить мягко, доброжелательно. Жизненный опыт подсказывает, что резкость рождает лишь ответную резкость, что без доброжелательности в семейной жизни не обойтись.
Третье, очень важное,— это умение и желание понять в споре другого, причем понять его «изнутри», как бы поставить себя на его место.
И еще: готовность признать свою неправоту.
Не менее важно и самообладание. Любая конфликтная ситуация должна решаться без крика. А уж если чувствуешь, что внутри тебя бушуют страсти, то самый лучший выход—переключить себя на что-то другое. Недаром Вольтер сказал: «Чувствую гнев, не надо ни действовать, ни говорить». Разумнее отложить спор до следующего дня; может быть, остынув, вы не захотите его продолжать, поняв, что причина была ничтожна; ну а если разговор все же назрел, то вестись он будет наверняка спокойнее и рассудительнее.
Ссора в семье, к сожалению, редко бывает достоянием двоих. Как правило, она случается на глазах других членов семьи. Например, родителей, которые редко хранят нейтралитет, куда чаще своим участием подогревая конфликт. Иногда явно — тут же высказывая свою точку зрения, иногда без слов — взглядами, хмыканьем, переглядываниями давая понять, на чьей они стороне. А иногда и того хуже: супруги уже помирились, а мать высказывает свою точку зрения на случившееся, тем самым продлевая жизнь конфликту, посыпая солью рану. К сожалению, родители порой забывают о здравом смысле, защищая и поддерживая не того, кто прав, а свое чадо. Поэтому, уж если возникла острая необходимость выяснить отношения, то лучше сделать это за закрытыми дверями, подальше от пристрастных взглядов.
Но конфликты привыкания, притирки характеров далеко не единственные возмутители спокойствия жизни молодой семьи. Вторая большая зона конфликтов связана с проблемой главенства в семье, о которой мы уже говорили выше. Эта проблема совсем молодая. Она родилась в социалистическом обществе и связана с изменением социального статуса наших современниц.
Мужчина утратил безоговорочное право на главенство в семье. И если раньше власть мужа над женой закреплялась не только экономической системой, народными традициями, но и законодательно, то теперь ни в Конституции СССР, ни в Законе о браке и семье ни слова не сказано о главе семьи. Наши законы наделяют супругов одинаковыми правами.
Однако, сколько бы мы ни говорили о том, что понятие «глава семьи» устарело, в обыденном сознании оно еще существует. Тем более существует оно и в конкретных семьях. Хотя, казалось бы, зачем семье глава? Ведь ее образуют равноправные граждане. Пусть и решают все проблемы сообща.
Во многих современных семьях вопрос решается просто: «главой» становится тот, у кого больше организаторских способностей, жизненного опыта, такта, умения ладить с людьми. Однако так бывает далеко не всегда. Все чаще и чаще лидерство в семье стремится взять на себя женщина. Сосредоточив в своих руках основные «регулирующие функции», она тем самым становится неформальным лидером семьи, хотя нередко психологически «главой» продолжает считать себя мужчина.
Вопрос о главенстве во многом определяет характер отношений. По данным социолога Н. Г. Юркевича, удовлетворение от брака испытывают чаще те супруги, которые в равной степени выполняют свои обязанности но отношению к семье. На первый взгляд кажется, что это не так. Уборка квартиры, кухня, посещение магазинов и прачечных, многие другие бытовые мелочи — неужели все это имеет отношение к гармонии семейной жизни, к развитию и укреплению супружеской любви? Да, имеет. И самое непосредственное. Если всю домашнюю работу выполняет жена, то ее усталость и ощущение неравенства рождают обиду на мужа, моральную и эмоциональную неудовлетворенность семейной жизнью. В семьях, где домашние заботы возлагаются только на мужа (есть и такие семьи!), тоже создается опасная дисгармония.
Первый год супружества, если молодые живут отдельно от родителей,— это первый год действительно самостоятельной жизни. В это время складывается стиль жизни семьи. От того, насколько верно будет задан тон семейных отношений, во многом зависит прочность брака. Сумеют ли молодые наладить между собой повседневный диалог, станут ли предметом их обоюдного интереса профессиональные успехи супруга (супруги), окажется ли достаточно содержательным досуг — все это и многое другое предопределит судьбу данной семьи.
Семейная атмосфера в немалой мере зависит от того, как супруги сумеют организовать свое свободное время. Нередко в молодых семьях эта проблема не возникает — свободного времени просто нет. Работа, учеба, домашние дела, на которые по неопытности уходит уйма времени,— какое уж тут свободное время? Постепенно такой стиль жизни входит в привычку, а с рождением ребенка времени становится еще меньше, объем домашних работ растет… Все чаще возникает чувство досады и раздражения против засасывающего быта, без которого, увы, не обойтись. Вольно или невольно раздражение выплескивается на близких, рождая конфликты.
Можно ли уйти от этой, столь типичной для многих семей схемы развития семейных отношений? Что же для этого нужно, кроме справедливого распределения обязанностей, о чем уже шла речь? Жизнь, когда на все, будь то работа, учеба, домашние хлопоты, спорт, увлечения, всегда находится время,— это прежде всего жизнь, разумно организованная. Истинно культурного человека, а современная семья требует определенного уровня культуры, отличает умение организовать свой быт, умение не идти на поводу у стихийно накатывающихся волн неотложных дел.
Молодым супругам нужно четко продумать объем своих повседневных нужд. Стоит, наверное, однажды сесть вдвоем и записать, какую работу приходится выполнять ежедневно, какую раз или два в неделю, месяц, сезон и т. д. Список получится страшно длинным. Но зато позволит обилие домашних дел сгруппировать по степени важности, спешности их выполнения, очередности. Проведя анализ, можно теперь все дела разделить между собой, решить, кто и за что будет отвечать постоянно, в какие сроки выполнять ту или иную работу.
Например, белье в прачечную будет собирать жена, а относить его раз в две недели или раз в месяц, в зависимости от потребностей семьи, возьмется муж. Большой стиркой будут заниматься вместе (или поочередно) раз в три недели. А маленькие постирушки жена сделает среди недели.
Раз в месяц они пополнят запас продуктов, которые не портятся от долгого хранения (консервы, крупы и т. д.); покупку овощей возьмет на себя муж, чтобы жене не пришлось нести домой тяжести; а раз в неделю, обойдя вдвоем магазины, они купят на неделю все то, что может храниться в холодильнике. Тогда на каждодневные покупки будет тратиться меньше времени и сил. Ведь покупать придется немногое: хлеб, молоко, да и питание удастся лучше спланировать, экономнее распределяя имеющиеся продукты.
Такая постановка дела сначала может показаться непривычной, даже жесткой, однако система распределения обязанностей может изменяться в зависимости от обстоятельств, склонностей и привычек супругов, а планирование хозяйственных дел обернется неоспоримыми преимуществами. Во-первых, всегда знаешь, чем нужно заняться сегодня, чтобы быть свободным в нужный момент; во-вторых, дела не накапливаются и не возникают неожиданно, а делаются одно за другим. Так высвобождается время для чтения, кино, любимых занятий. Привычка к самодисциплине в быту не замедлит сказаться и на отношениях супругов. Появится возможность больше общаться, содержательнее строить свой досуг— ведь дела теперь выполняются равномерно среди недели, а выходные становятся действительно днями отдыха, а не днями стирки — глажки — уборки — готовки. НОТ (нормальная организация труда) по дому позволит избежать нервозности, создать деловую, спокойную атмосферу. Планирование домашней работы, кроме того, позволяет найти точку приложения мужских сил и способностей, а совместный домашний труд, как уже говорилось, семью укрепляет.
Планировать в семейной жизни желательно не только дела, деньги, но и свободное время. Каким образом? Для чего? Прежде всего для того, чтобы уменьшить почву для возможных конфликтов. Например, по телевидению по разным программам одновременно идут фильм и футбол. Мужу хочется посмотреть матч, жене — фильм. После взаимных просьб начинаются взаимные упреки: «Вечно ты со своим футболом!»; «А что ты понимаешь в футболе?» и т. д. Ссора? А нельзя ли было ее предотвратить? Допустим, так. В конце недели, просмотрев программу телепередач, решить, что хотелось бы посмотреть каждому, спокойно обговорить спорные вопросы. Кто-то наверняка уступит другому, заранее настроившись в этот вечер почитать, заняться своим любимым делом или сходить к другу.
Но, может быть, самое главное в планировании свободного времени — это возможность постоянно работать над собой. Супружеская любовь, видоизменяясь, обогащаясь новыми качествами, обязательно должна сохранять в себе важный заряд вдохновения на нравственное самосовершенствование человека, его духовное развитие. Счастье приходит в дом, где супруги живут друг для друга, стремясь при этом стать лучше, совершеннее: ведь чтобы сохранить любовь, нужно постоянно оставаться интересным, раскрываться все новыми и новыми гранями, умея увидеть к тому же их и в другом.
Счастье супружества во многом зависит от взаимоотношений молодых с родителями. Отношения эти становятся особенно значимыми тогда, когда жизнь супругов начинается совместно с ними. Но даже если молодая семья делит с родителями лишь «крышу», если она самостоятельна во всех вопросах, то и тогда характер сосуществования двух семей влияет на отношения молодых супругов.
Безусловно, в каждой семье свои, неповторимые проблемы. И все же в этих сложностях просматриваются определенные закономерности. Можно ли научиться не делать «лишних» ошибок, не создавать конфликтных ситуаций с первых дней супружества? Вспомним статистику о том, сколько молодых людей спрашивают согласия родителей на вступление в брак. Вопрос, оказывается, совсем не формальный. Многие сложности во взаимоотношениях молодой пары с родителями родом из того, досупружеского времени. Каждому сыну, каждой дочери стоит помнить, что от того, как они сумеют «подать», представить своего любимого родителям, во многом зависит спокойствие их будущих отношений. Вот почему так важно не ставить родителей перед свершившимся фактом, мол, мы уже подали заявление в загс, а подготовить их к столь важной перемене в жизни. Все родители, желая своим детям счастья, тревожатся за них, им тяжело осваивать новую систему отношений с собственным ребенком, который раньше безраздельно принадлежал им, а теперь стал чьим-то мужем, чьей-то женой. Тем более трудно им сразу привыкнуть к новому, совершенно чужому для них человеку, осваивать социальную роль тещи (свекрови), тестя (свекра). Любовь к собственному ребенку порой рождается еще до его появления на свет, полюбить же супруга своего повзрослевшего сына или дочери — целое искусство. Об этом не стоит забывать.
Молодым, понятно, трудно дается период взаимной адаптации двух семей, но не менее труден он и для родителей. В их дом входит совершенно посторонний человек, который порой становится для их дочери (сына) ближе, чем родители, на него обращены заботы, силы, внимание. У матери может родиться чувство ревности. И его надо уметь понять. Если молодые поведут себя мудро, то ревность будет преодолена, она скорее заменится любовью и благодарностью к новому члену семьи. Но любовь тещи (свекрови) нужно еще заслужить! Заслужить вниманием, уважением, заботой, теплым отношением.
К сожалению, случается, что молодые заключают брак, не задумываясь о том, как будут жить дальше. Начинают свою семейную жизнь с откровенно иждивенческого настроения: есть родители — прокормят. И попадают сразу после свадьбы в полную зависимость от родителей. Ситуация, заметим, одна из наименее благоприятных для развития семейных отношений. Молодые считают, что родители им всем обязаны, а родителей справедливо возмущает затянувшееся детство великовозрастных детей. Возмущает даже тогда, когда они сами того желали,
Чаще всего конфликты при совместном проживании молодой и родительской семей происходят потому, что начинающей хозяйке приходится учитывать и устоявшийся уклад жизни в родительской семье, и еще только формирующийся в своей собственной. Процесс, достаточно болезненный сам по себе, тем более нелегок в ситуации, когда за каждым шагом наблюдают пристрастные глаза опытной, умелой женщины, замечающей все промахи. Не легче положение мужа, за каждым поступком которого смотрят тесть и теща. Особенно сложно, если дома мама оберегала его от всех домашних хлопот.
От того, насколько дипломатичны, взаимно уступчивы будут обе договаривающиеся, а не соперничающие стороны, зависят мир и лад в доме. В строительстве отношений с родителями есть своя «техника безопасности», которую следует соблюдать.
Правило первое. Стараться относиться к родителям супруга, как к своим собственным. Ведь ссоры с родителями непременно ставят его (или же ее) «между двух огней» — самое тяжелое положение в конфликте. Он не может, как правило, занять чью-либо позицию. Приходится ему (ей) лавировать, утешать обе стороны, выслушивать упреки иногда сразу от всех. Возникшее при этом психологическое напряжение рано или поздно приводит к конфликту уже в супружеских отношениях. И наоборот, если супруг будет видеть постоянную заботу и внимание к своим родителям, то к любви прибавится еще и благодарность, что, конечно, укрепит супружескую любовь.
Второе, выработанное народной мудростью правило. Не упрекать мужа (жену) в унаследованных им (ею) от родителей привычках и не нравящихся чертах характера. Не комментировать: «Вечно ты, как твоя мать…»; «Ну есть в кого — твой папа тоже…» Подобные упреки обычно дают обратный результат: от них отмахиваются, не желают обращать на них внимание, не считают нужным переделывать себя. Кроме того, сказанные, быть может и справедливые, но обидные слова в адрес близких людей рождают порой неосознанную обиду, которая когда-нибудь выплеснется или в адрес обидчика, или в адрес его родных.
Правило третье. Искать в отношениях не промахи и недостатки, а доводы в пользу друг друга. Не забывать об уважении к возрасту, опыту, знаниям старших членов семьи.
В основе этих правил, в сущности, лежат та же терпимость, тот же такт, то же отношение к другому, как к самому себе. Есть, правда, и особенность. Если человек смолоду не научился уважать собственных родителей, строить с ними теплые, доверительные, дружеские отношения, вряд ли ему удастся добиться хороших отношений со своими вторыми родителями. Так что учиться семейной дипломатии можно и нужно уже теперь: в родительской семье, в общении с родителями друзей, с другими взрослыми.
Где же граница первого периода супружеской жизни? К концу первого года у молодых супругов обычно возникает чувство «мы» — показатель того, что начальный период брака закончился.