Семейный долг и его разновидности

Стандартный
0 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 5 (0 оценок, среднее: 0,00 из 5)
Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.
Загрузка...


При социализме постепенно складывается новый тип нравственных семейных отношений, свободный от извращений, возможных в семье в буржуазном обществе. Связано это с единством интересов семьи и общества при социализме, где семья по закону находится под защитой государства. Важнейшими нравственными принципами, на которых основывается советская семья, являются любовь, долг, взаимное уважение, забота родителей о воспитании детей, забота детей о родителях.

Еще на заре строительства социалистического общества В. И. Ленин говорил о необходимости противопоставить буржуазному браку, основанному на расчете, пролетарский брак с любовью. По мере развития нашего общества моральная норма брака, основанного на любви, все больше укреплялась. Сейчас абсолютное большинство семей строится у нас по любви. Однако любовь еще не гарантия прочности семьи; не исключена даже такая ситуация, что семья, возникшая по любви, может оказаться слабее, чем семья, основанная на расчете. Психологи и социологи объясняют это явление усложнением нашей жизни, развитием индивидуальности, что затрудняет для супругов многогранную совместимость (чувств, темпераментов, характеров, идеалов, интересов, взглядов, привычек).

Современному человеку стало сложнее сохранить свою любовь. Для этого требуется неустанный духовный труд, что не всякому оказывается под силу.

Любовь немыслима без долга, ответственности друг за друга. Супружеский, семейный долг — непреходящая нравственная ценность людей. Надо признать, сейчас куда чаще говорят о любви, нежели о долге. Может быть, именно поэтому происходит уродливый сдвиг в понимании нравственного и безнравственного у некоторой части молодежи. Чем иначе объяснить письмо девятнадцатилетней читательницы «Комсомольской правды», которая просила читателей рассудить по совести принятое ею решение: уйти от мужа, ставшего инвалидом, и создать с его другом новую семью. Ей ответили свыше пяти тысяч читателей. Письма были разные: и гневные и сострадательные,— но почти в каждом звучали мысли об ответственности человека перед близкими, о готовности разделить чужую боль, много было рассказов о самоотверженности и благородстве, проявленных в трудный час любви. Вот некоторые из этих писем.

«Пишу в «Клуб молодой семьи», а точнее, не пишу, а диктую своей младшей сестренке. Так что извини, «Комсомолка», за ошибки.

Расскажу о себе. Мне 25 лет. Два года назад познакомился с девушкой, зовут ее Люда. Честная и принципиальная. Всегда придет на помощь даже незнакомому человеку. Решили мы пожениться. Моя мама была против свадьбы, так как Люда, мол, «простой» контролер на МТЗ, а я с дипломом, с машиной, с квартирой. Я уехал из своего родного города, переехал в Минск, живу в общежитии, вернее жил…

День свадьбы был назначен на 7 ноября этого года. А в октябре я попал в аварию на мотоцикле. В результате нет рук. А где же Люда? Рядом. Помогает мне. Учит заново жить. Мне кажется, мы будем счастливы. А. Ниепа. Минск».

«Четыре месяца назад на ралли разбился человек, которого я очень любила. Двое суток Саша был без сознания, а когда наконец меня пустили к нему, первое, что я услышала: «Ну, кажется, и все. Ты теперь свободна!» И видели бы вы его глаза в этот момент: сколько боли, ужаса, любви и великодушия было в них!

Спасибо врачам, которые сделали все, что было в их силах! Спасибо друзьям, которые не оставили меня одну с этим горем. Случилось чудо: через 3 месяца Саша встал. И мы с ним заново учились ходить. А моя мама сказала мне: «Ты должна быть с ним!» Ну вот, казалось бы, и все. Кому-то это письмо покажется, возможно, слишком радужным. Это не совсем так. Да, были люди, и даже среди моих бывших друзей, которые уговаривали меня бросить его сразу же. Говорили: «Ты красивая. Зачем тебе этот калека?» Я порывала без всякой жалости с такими, потому что это не друзья.

Через несколько месяцев мы с Сашей вступим в брак. Я рассказала эту историю, чтобы сказать той девушке — она не просто изменила, она совершила подлость, бросив человека, даже как следует не устав от забот о нем,— бросив сразу же! Простите меня за несколько сумбурное письмо. Писала и ужасно волновалась, как будто все пережила заново. Алла Т. Москва».

Если бы читательская почта была однородной, то вряд ли стоило волноваться. Но…

«Не мог оставаться равнодушным к письму Е. Кузнецовой. Раздражают ее друзья, обвинившие в измене. Уверен, что среди них далеко не каждый готов был в 19 лет посвятить свою жизнь заботам о парализованном человеке, ради больного мужа отказаться от счастливой семьи. Для этого не любовь нужна, а мужество, граничащее с подвигом. Можно ли упрекнуть женщину (19 лет!) в недостатке мужества? Вправе ли мы осуждать ее за естественное желание иметь здоровую семью, детей? Е. Карпушкин. Куйбышевская обл.».

Это письмо, оправдывавшее читательницу, обратившуюся в газету, и оказавшееся не единственным, можно предложить для обсуждения в классе. Оно должно помочь учащимся задуматься над вопросами: долг в любви — как его понимать? Супружеский долг — в чем он? Желательно, чтобы в ходе обсуждения учащиеся подошли к мысли, что, вступая в брак, человек берет на себя большую нравственную ответственность за своего супруга, за детей, которые появятся в семье. Задача учителя — подчеркнуть, что супружеский долг связан не только с моральной и физической поддержкой близкого в трудную минуту. Он — естественный элемент повседневной жизни и неотделим от заботы, внимания к близкому, желания стать лучше самому и сделать лучше его, ответственного отношения к собственной семье, стремление укрепить любовь, сделать семейную жизнь содержательнее.

Понятие «семейный долг» шире, чем «супружеский долг», оно включает и родительский долг, и сыновний (дочерний) долг, и долг брата, сестры, внуков. Многие, пишущие на темы семьи, настаивают на том, что дети — главная нравственная ценность семьи. При этом выдвигаются несколько доводов:

появление ребенка в семье делает мужа и жену поистине родными людьми, укрепляет чувство возлюбленных новой связью — родительской любовью;

появление ребенка дает родителям новый импульс к самовоспитанию, постоянной работе над собой;

дети в семье — это бессмертие их родителей. Человечество не сумело бы шагнуть так далеко в своем развитии, если бы каждое следующее поколение не осваивало бы опыт отцов, не учитывало бы их ошибок и не стремилось бы быть лучше своих предков.

Английскому поэту XIX в. У. Вордсворту принадлежит высказывание: «Ребенок — отец мужчины». Смысл этого блестящего парадокса, который еще больше можно отнести к женщине, в том, что родительские чувства завершают формирование личности человека. Недаром В. А. Сухомлинский говорил, что, став отцом, человек становится дважды гражданином. Именно дети учат взрослых в полной мере альтруизму, относиться к другому человеку, как к самому себе. Дети совершенствуют своих родителей, если хотите, воспитывают их.

Родительский долг, следовательно, состоит в ответственности за то, чтобы в семье вырос достойный человек, здоровый физически и духовно. Порой даже говорят, что, воспитывая детей, люди как бы возвращают долг собственным родителям, которые в свое время не жалели сил, времени, души для их воспитания.

Что родители могут дать детям—это понятно всем. А в чем же сыновний долг перед родителями? В том ли только, чтобы заботиться о них в старости? Наверное, нет. В хороших, счастливых семьях дети так же заботятся о родителях, как родители о детях. В этих семьях дети приучены думать о других людях, а не только о себе.

Еще в большей заботе и внимании нуждаются бабушки и дедушки. И не только потому, что они старше, а значит, менее здоровы и сильны, чем родители, но и потому, что они больше других обделены в общении: круг их знакомых и друзей после выхода на пенсию, как правило, сужается. Они живут интересами своих близких. Оторванные от трудового коллектива, они теперь больше, чем когда-либо, нуждаются в ощущении своей нужности, в признании важности их опыта.

Во все времена умудренные жизненным опытом люди оставляли потомкам духовное завещание: уважать, любить, заботиться о старших. «Три бедствия есть у человека: старость, смерть и плохие дети. От старости и смерти никто не может закрыть двери своего дома, но от плохих детей дом могут уберечь сами дети». Задумаемся над этими словами.

Правда, встает вопрос: что ж, выходит, дети должны всю жизнь слушаться своих родителей, всю жизнь оставаться только маминым сыном, папиной дочкой, ведь дочерний и сыновний долг — «на всю оставшуюся жизнь»? А как быть взрослым детям, когда их мнение противоречит мнению родителей? Ситуаций таких в жизни любой семьи предостаточно; и возникают они все чаще по мере взросления детей: с кем дружить, а с кем нет? Что надеть, идя на школьный вечер? Какую профессию выбрать? Какому учебному заведению отдать предпочтение?

Родители наставляют детей всю жизнь. Дети воспринимают наставления своих родителей тоже всю жизнь. Но как? И что? Как протекает восприятие наставлений? Во всяком случае, общеизвестно, что немалая доля семейных конфликтов возникает именно на этой почве. В жизни случается всякое: бывают неправы родители, случается — дети. Порой воспитанные, послушные, покорные дети попадают в сложнейшие жизненные ситуации именно из-за того, что слишком прямолинейно понимают свой долг перед родителями. Вот, например, с какой драматической историей познакомила «Неделя» своих читателей.

 

«Сейчас ночь. Спят усталые отцы, матери, их дети. А я вот не могу, хотя целый день работал, затем смотрел телепередачи, читал газеты, гулял по ночному городу. Не спится!

Семнадцать лет назад, я, молодой жизнерадостный юноша, радостно сообщил матери, что приведу в дом невесту. Нет, она не кричала, не скандалила… Просто, улыбаясь, объяснила мне, что я еще молод, что нам негде будет жить. Помню, я пролепетал что-то насчет частной квартиры, что спать можно и по-спартански, на полу… А мать в ответ улыбалась — и я понял всю «бездну совершаемой глупости». Где теперь та девушка? Наверное, нашла человека, умеющего постоять за свое счастье…

Через несколько лет, отслужив в армии, я встретил хорошую девушку. Не скажу, что я любил ее безумно, просто она мне нравилась как человек.

Мама устроила ей «смотрины», а потом, конечно, долго удивлялась: «Обычная, круглолицая, полненькая…— что ты в ней нашел?» И я смотрел мамиными глазами — в самом деле, ничего особенного в ней не было… И эта девушка вышла замуж. Сейчас у нее три сына, прекрасный муж, счастливая семья. «Надо учиться,— говорила мне мама.— Без диплома семью заводить нельзя, жена всегда может неученому доказать и выспорить». Теперь никак не могу понять — а почему жена должна что-то «доказывать и выспаривать»?.. Я поступил в институт, окончил его, уехал работать на Урал. Здесь сошелся с женщиной, у которой был ребенок. Не женился, а именно сошелся, ибо жениться без благословения матери у меня не было сил. Потому в отпуск приехал одни. Что ж—мама снова логически вычислила: и с этой женщиной мне не по пути…

Ну, а дальше? Мать устроила меня на «перспективную» работу, помогла с квартирой, внесла предложение «двигать» в аспирантуру. Теперь, считала она, перед аспирантурой, можно и жениться. Мама провела титаническую работу, равную, по-моему, защите трех докторских диссертаций. Наконец на семейный совет была вынесена кандидатура невесты: молода, но не слишком, не красавица, но приятна; не пьет, но пригубит; танцует, но лишь танго и вальс; современна, но в меру; не смеется, но вежливо улыбается…

Случилось непредвиденное: нам отказали… Знаете, в ту минуту мне было искренне жаль маму. Она не стыдилась слез — слез уязвленного самолюбия. Но скоро взяла себя в руки и заявила, что еще ничего не потеряно.

Сейчас мне далеко за тридцать, а я так и остался одиноким. А ведь у меня могли бы быть взрослые сыновья, с которыми я играл бы в шахматы, ходил бы на рыбалку…

Знаю немало людей, которые одиноки потому, что их семейную жизнь разрушили родители. Конечно, дети должны слушать родителей — это истина. Но на своем опыте понял: взрослые юноши и девушки должны иметь моральное право на выбор спутника жизни. И долг старших — не мешать молодым. Б. И. Казахская ССР».

 

При обсуждении письма полезно подчеркнуть, что, с одной стороны, взрослеющие дети имеют право отстаивать свою независимость, право на самостоятельность принятия решений, что именно юность — время, когда складывается новый тип отношений с родителями, но, с другой стороны, юноши и девушки должны отдавать себе отчет, что они вправе ждать от родителей изменений в системе взаимоотношений лишь в случае, когда они своим поведением доказывают взрослость.

Учитель подчеркивает, что создание нравственной, всесторонне развитой личности невозможно в нравственно неграмотной семье, т. е. тесно связывает разговор о нравственных ценностях семьи с семейным микроклиматом.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.





Комментарий к статье

Войти с помощью: 

Мы не размещаем навязывающуюся, эротическую, шоковую и любую другую плохую рекламу. Сайт живет за счет рекламы. Пожалуйста, отключите блокировщик рекламы для этого сайта

Обнаружен включенный блокировщик рекламы

Мы не размещаем навязывающуюся, эротическую, шоковую и любую другую плохую рекламу. Сайт живет за счет рекламы. Пожалуйста, отключите блокировщик рекламы для этого сайта

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: