III. КАК ОКАЗЫВАТЬ ПОДРОСТКУ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ПОДДЕРЖКУ

1. Типичные трудности и способы поддержки

К типичным психологическим трудностям подростков относятся следующие:

• проблемные взаимоотношения с друзьями, одноклассниками, сверстниками;
• проблемные взаимоотношения с родителями, педагогами, другими взрослыми;
• трудности отношения к самому себе и понимания самого себя;
• трудности формирования жизненных ориентиров, идеалов, кумиров, ценностей;
• внутреннее (психологическое) одиночество, непонимание со стороны окружения;
• отсутствие позитивных жизненных стремлений и целей;
• обида на судьбу, на конкретных людей;
• переживание собственной неудачливости, отсутствие волевого контроля и способности к самообладанию;
• трудный характер: обидчивость, агрессивность, расторможенность и т.д.

При оказании психологической поддержки подростку следует использовать некоторую последовательность шагов по изменению отклоняющегося поведения:

1. Восстановление у ребенка позитивного самовосприятия, его доверия к себе, к миру.
2. Анализ проблемы, выявление провоцирующих источников, причин.
3. Постановка позитивной цели, описание желаемого поведения.
4. Выработка шагов роста: описание конкретных достижений через день, неделю, месяц.
5. Уточнение параметров желаемого результата (одновременно с позитивным программированием) через подробные ответы на вопросы: Как я узнаю, что я достиг результата? Как другие узнают, что я достиг результата?
6. Определен не союзников — тех, кто поможет достичь поставленной цели.
7. Проработка возможных рецидивов старого поведения с использованием стратегии «устранение рецидивов».

В работе с подростками можно использовать различные способы:

• Информирование — расширение информативности ребенка, повышение его психологической грамотности в области обсуждаемых вопросов за счет примеров из обыденной жизни, обращения к литературным источникам, научным данным.
• Метафора — использование аналогий, образов сказок, притч, случаев из жизни, пословиц. Она позволяет взглянуть на ситуацию со стороны, снижается субъективная значимость проблемы.
• Самораскрытие — подростка побуждают «стать самим собой», взрослый делится собственным опытом, выражает терпимое отношение к высказываниям и чувствам подростка.
• Парадоксальная инструкция — чтобы вызвать чувство протеста и активизировать подростка, можно предложить ему продолжать делать то, что он делает. Пусть он повторит свои действия (мысли, поступки), по крайней мере, три раза.
• Убеждение (на фоне уравновешенного эмоционального состояния) — используя понятные подростку аргументы позволить ему убедиться (утвердиться) в правильности определенных мыслей.
• Эмоциональное заражение — при установлении доверительных отношений взрослый становится образцом для эмоциональной идентификации, за счет этого он может откорректировать эмоциональное состояние подростка, заражая его собственным эмоциональным настроем.
• Помощь в отреагировании неконструктивных эмоций -актуальна при острых эмоциональных состояниях. Может выражаться в форме слез, смеха, выговаривания, активного действия (постучать, нарисовать, побить подушку, потопать ногами). Отреагирование позволяет разрядить напряжение, вызванное негативной эмоцией.
• Ролевое проигрывание — моделирование различных, реальных и идеальных ситуаций для тренировки новых способов поведения.

Конкретные упражнения для оказания психологической поддержки всегда ситуативные, они обусловлены, прежде всего, индивидуальными характеристиками подростка.

2. Правила взаимодействия с подростком

Воспитательного результата не будет, если взрослый легко впадает в гнев и негодование, сталкиваясь с отклонениями в поведении.

Правило 1: позитивный настрой.

Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно, если оно связано со стремлением изменить другого человека.

Задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Если вами владеют гнев, злость, то надо прежде привести себя в равновесие (глубокий вдох-выдох, переключение внимания…). Еще один вопрос: «Каково мое отношение к ребенку?» Если негатива больше, то вам и не удастся достичь взаимопонимания. Обратитесь к воспоминаниям: наверно, были ситуации, когда ваш ребенок радовал вас, проявляя положительные качества. Соберите мнение о других достоинствах ребенка. В любом случае -переключитесь на позитивные стороны в поведении ребенка.

Правило 2: доверительное взаимодействие.

Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребенком.

Древние говорили: можно перейти только тот мост, к которому подошел. Нет моста — нет связи, нет пути от взрослого к ребенку и наоборот. Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует , что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности.

Правило 3: субъективность взаимодействия.

Помочь ребенку можно только тогда, когда он ощущает себя не объектом воздействия, а творцом собственной жизни.

Задача взрослого — научить ребенка «держаться на воде», а не формировать постоянную зависимость от взрослого.

Правило 4: выявление причин.

Нужно найти причины отклоняющегося поведения

Конкретное поведение — это всегда следствие:

• а) стремления привлечь к себе внимание;
• б) стремления к самоутверждению; многие действия подростков, производящие неблагоприятное впечатление, продиктованы стремлением найти ценности, служению которым они могли бы посвятить себя;
• в) нравственно-духовной незрелостью, ведущей к обесцениванию чувства любви, добра;
• г) стремления отомстить родителям или другим взрослым за пережитые обиды, боль, унижение.

Правило 5: последовательность во взаимоотношениях.

Вы не достигнете желаемого результата, если будете менять свою позицию или ваши слова, заявления не будут соответствовать вашим действиям.

Например, вы говорите, что дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и наказываете его. В результате дети начинают презирать взрослых. Негативизм подростка проявляется в том, что он не хочет слушать никого из взрослых, в особенности употребляющих те же слова, которые он слышал из лицемерных уст.

Правило 6: позитивность взаимодействия.

1. Постановка позитивной цели. Не «брось курить, перестань опаздывать», а «веди здоровый образ жизни, приходи вовремя».
2. Опора на положительные качества, восстановление позитивного ощущения. «Я плохой» это негативный жизненный сценарий.

Правило 7: поощрение положительных изменений.

Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением «тройки» по русскому языку, но если твердая «тройка» получена после «двоек», то это надо учесть.

Поощрение минимальных изменений предполагает умение выделять и ценить даже самые малые достижения.

Правило 8: привлекательная альтернатива.

Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться выработкой и закреплением привлекательной альтернативы.

Например, подросток курит или употребляет нецензурные выражения, чтобы не отличаться от компании, в которой он нашел признание. Тогда может оказаться привлекательным включение его в круг подростков, имеющих иные ценности: посещение кружка, секции, переход в другую.

Правило 9: компромисс.

Добиваясь изменений в поведении, стремитесь к разумному компромиссу, не загоняйте подростка из лучших побуждений в угол, оставляйте ему «лазейку» для сохранения самого себя.

В лагере был подросток, который долго не засыпал и «заводил» весь лагерь. Вмешательство воспитателей только раззадоривало его. Выходом из ситуации стало назначение этого подростка в группу ночной охраны лагеря.

Правило 10: гибкость.

Используйте различные формы, способы и стратегии работы в зависимости от конкретного случая и контекста работы.

С тревожными детьми (ощущение неадекватности, чувство вины) -проявляйте интерес к их чувствам, а с несговорчивыми нарушителями акцентируйте свое внимание не на внутренних переживаниях, а на внешних способах контроля поведения.

3. Как правильно говорить с подростком

Важно не только то, о чем говорим, но и как мы это делаем. Здесь совет универсален — только спокойствие!

Подростки — большие мастера огрызаться и грубить. В тот момент, когда вы уже готовы сорваться, постарайтесь твердо сказать сыну (дочери); «Я расстроена и не хочу больше продолжать этот разговор. Поговорим позже». После этого выйдите из комнаты и дайте друг другу время остыть.

Взрослые обычно теряются от возмущения, когда юные нигилисты изрекают нечто кощунственное. Не стоит сразу обрушивать свой праведный гнев на подростка. Уместнее спросить: «Ты действительно так думаешь? Интересно было бы узнать, как ты пришел к такому выводу». Выслушайте его доводы. Скажите, с чем вы согласны. Потом, не унижая его достоинство, постарайтесь убедительно обосновать свою точку зрения, — и пусть он не сразу изменит свое мнение. По крайней мере, вместо того, чтобы ругаться, вы поговорили по-человечески.

Не бойтесь оставлять выбор за подростком. Им нравится думать не так, как взрослые. Таким образом, они пытаются отстоять свое мнение, свободное от чьего-либо влияния. Так подыграйте ему! Скажите: «Знаешь, ты на меня не надейся. Решай, что тебе лучше. Тебе виднее». Какой интерес возражать маме, которая вроде бы и так не настаивает, а дает свободу действий.

Не расстраивайтесь, если после разговора вам не удастся переубедить подростка. Он еще долго будет «из принципа» стоять на своем. Но в душе будет ожидать удобного момента, когда гордость позволит ему присоединиться к тому, что он и сам считает очевидным.

Учить его правильно общаться можно на личном примере: если вы с мужем, подругой внимательно слушаете друг друга, не ругаетесь, заглушая собеседника, а спокойно отстаиваете свое мнение — лучшего примера не найти.

Бывают такие ситуации, когда лучше промолчать:

• Когда он «умничает»: не спешите переубеждать, помолчите или задайте встречный вопрос: «Ах, вот как? Ты действительно так думаешь? Очень интересно». Не попадайтесь в ловушку!
• Когда он поступает неправильно, но ему не грозит физическая или какая-то другая опасность; пусть учится на своих ошибках. Иногда ваше молчаливое внимание может оказать на него более сильное воздействие, чем лоток раздражения, замечаний или бесконечных предупреждений.

4. Как поступать в «трудных» ситуациях

Подросток хочет попробовать тысячи новых, неизвестных ему доселе вещей. Родители же твердо должны знать, что можно, а что нельзя пока разрешать.

1. В 11 лет ваш ребенок собирается на концерт, на стадион.
   Если его не пугает скопление огромной массы людей — все в порядке. Но одному в такую толпу отправляться нежелательно. Лучше это сделать в сопровождении взрослых или более старших детей.
2. В 12 лет девочка накрасилась и хочет, отправиться на дискотеку.
   Процесс подражания взрослым нельзя остановить, поэтому лучше разрешить дочери воспользоваться вашей косметичкой. И запреты тут не помогут, дочь воспользуется ею в ваше отсутствие.
3. В 13 лет-противозачаточные таблетки.
   Прежде всего, дай те дочери понять, что она правильно поступает, спрашивая об этом маму. Поговорите с ней не только о предохранении, но и вообще о сексе. Объясните, что страх потерять друга, отказав ему в интимной близости — не лучшее начало сексуального опыта. Предложите ей литературу на эту тему.
4. В 14 лет — диета.
   Важно выяснить, что кроется за желанием «сесть на диету». Подросток действительно считает себя толстым, или его просто дразнят в школе? Постарайтесь внушить дочери (сыну), что человек хорош такой, какой он есть. Предложите питаться вместе, но иначе, чем прежде: есть меньше сладкого, жирного, мучного.
5. В 14 лет-самостоятельное путешествие.
   Если это впервые, не следует разрешать подобное путешествие. Если подросток уже привык к путешествиям в группе сверстников под руководством взрослого, то такое возможно. Решающим условием здесь является то, насколько он способен помочь себе в непредвиденных ситуациях, а в случае необходимости знает ли, к кому обратиться за помощью.
6. Поздний приход домой.
   Вопрос возвращения с дискотеки или из гостей надо обсудить заранее. Все зависит от того, насколько надежен подросток в выполнении своих обещаний. Если нет, то вначале он должен несколько раз доказать свою пунктуальность. Родителям же необходимо знать координаты, куда их ребенок ушел.