ПОДРОСТОК И ВЗРОСЛЫЙ: Пути взаимопонимания

Стандартный
0 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 5 (0 оценок, среднее: 0,00 из 5)
Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.
Загрузка...


III. КАК ОКАЗЫВАТЬ ПОДРОСТКУ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ ПОДДЕРЖКУ

1. Типичные трудности и способы поддержки

К типичным психологическим трудностям подростков относятся следующие:

  • проблемные взаимоотношения с друзьями, одноклассниками, сверстниками;
  • проблемные взаимоотношения с родителями, педагогами, другими взрослыми;
  • трудности отношения к самому себе и понимания самого себя;
  • трудности формирования жизненных ориентиров, идеалов, кумиров, ценностей;
  • внутреннее (психологическое) одиночество, непонимание со стороны окружения;
  • отсутствие позитивных жизненных стремлений и целей;
  • обида на судьбу, на конкретных людей;
  • переживание собственной неудачливости, отсутствие волевого контроля и способности к самообладанию;
  • трудный характер: обидчивость, агрессивность, расторможенность и т.д.

При оказании психологической поддержки подростку следует использовать некоторую последовательность шагов по изменению отклоняющегося поведения:

  1. Восстановление у ребенка позитивного самовосприятия, его доверия к себе, к миру.
  2. Анализ проблемы, выявление провоцирующих источников, причин.
  3. Постановка позитивной цели, описание желаемого поведения.
  4. Выработка шагов роста: описание конкретных достижений через день, неделю, месяц.
  5. Уточнение параметров желаемого результата (одновременно с позитивным программированием) через подробные ответы на вопросы: Как я узнаю, что я достиг результата? Как другие узнают, что я достиг результата?
  6. Определен не союзников — тех, кто поможет достичь поставленной цели.
  7. Проработка возможных рецидивов старого поведения с использованием стратегии «устранение рецидивов».

В работе с подростками можно использовать различные способы:

  • Информирование — расширение информативности ребенка, повышение его психологической грамотности в области обсуждаемых вопросов за счет примеров из обыденной жизни, обращения к литературным источникам, научным данным.
  • Метафора — использование аналогий, образов сказок, притч, случаев из жизни, пословиц. Она позволяет взглянуть на ситуацию со стороны, снижается субъективная значимость проблемы.
  • Самораскрытие — подростка побуждают «стать самим собой», взрослый делится собственным опытом, выражает терпимое отношение к высказываниям и чувствам подростка.
  • Парадоксальная инструкция — чтобы вызвать чувство протеста и активизировать подростка, можно предложить ему продолжать делать то, что он делает. Пусть он повторит свои действия (мысли, поступки), по крайней мере, три раза.
  • Убеждение (на фоне уравновешенного эмоционального состояния) — используя понятные подростку аргументы позволить ему убедиться (утвердиться) в правильности определенных мыслей.
  • Эмоциональное заражение — при установлении доверительных отношений взрослый становится образцом для эмоциональной идентификации, за счет этого он может откорректировать эмоциональное состояние подростка, заражая его собственным эмоциональным настроем.
  • Помощь в отреагировании неконструктивных эмоций -актуальна при острых эмоциональных состояниях. Может выражаться в форме слез, смеха, выговаривания, активного действия (постучать, нарисовать, побить подушку, потопать ногами). Отреагирование позволяет разрядить напряжение, вызванное негативной эмоцией.
  • Ролевое проигрывание — моделирование различных, реальных и идеальных ситуаций для тренировки новых способов поведения.

Конкретные упражнения для оказания психологической поддержки всегда ситуативные, они обусловлены, прежде всего, индивидуальными характеристиками подростка.

2. Правила взаимодействия с подростком

Воспитательного результата не будет, если взрослый легко впадает в гнев и негодование, сталкиваясь с отклонениями в поведении.

Правило 1: позитивный настрой.

Любое взаимодействие следует начинать с себя, особенно, если оно связано со стремлением изменить другого человека.

Задайте себе вопрос: «Что я чувствую?» Если вами владеют гнев, злость, то надо прежде привести себя в равновесие (глубокий вдох-выдох, переключение внимания…). Еще один вопрос: «Каково мое отношение к ребенку?» Если негатива больше, то вам и не удастся достичь взаимопонимания. Обратитесь к воспоминаниям: наверно, были ситуации, когда ваш ребенок радовал вас, проявляя положительные качества. Соберите мнение о других достоинствах ребенка. В любом случае -переключитесь на позитивные стороны в поведении ребенка.

Правило 2: доверительное взаимодействие.

Необходимо потратить немало времени и сил на установление доверительного контакта с ребенком.

Древние говорили: можно перейти только тот мост, к которому подошел. Нет моста — нет связи, нет пути от взрослого к ребенку и наоборот. Ребенок будет молчать, огрызаться, лгать или демонстрировать другие формы защитного поведения, пока не почувствует , что вы именно тот взрослый, который не нарушит его безопасности.

Правило 3: субъективность взаимодействия.

Помочь ребенку можно только тогда, когда он ощущает себя не объектом воздействия, а творцом собственной жизни.

Задача взрослого — научить ребенка «держаться на воде», а не формировать постоянную зависимость от взрослого.

Правило 4: выявление причин.

Нужно найти причины отклоняющегося поведения

Конкретное поведение — это всегда следствие:

  • а) стремления привлечь к себе внимание;
  • б) стремления к самоутверждению; многие действия подростков, производящие неблагоприятное впечатление, продиктованы стремлением найти ценности, служению которым они могли бы посвятить себя;
  • в) нравственно-духовной незрелостью, ведущей к обесцениванию чувства любви, добра;
  • г) стремления отомстить родителям или другим взрослым за пережитые обиды, боль, унижение.

Правило 5: последовательность во взаимоотношениях.

Вы не достигнете желаемого результата, если будете менять свою позицию или ваши слова, заявления не будут соответствовать вашим действиям.

Например, вы говорите, что дракой и ссорой ничего не доказать, а сами кричите на ребенка и наказываете его. В результате дети начинают презирать взрослых. Негативизм подростка проявляется в том, что он не хочет слушать никого из взрослых, в особенности употребляющих те же слова, которые он слышал из лицемерных уст.

Правило 6: позитивность взаимодействия.

  1. Постановка позитивной цели. Не «брось курить, перестань опаздывать», а «веди здоровый образ жизни, приходи вовремя».
  2. Опора на положительные качества, восстановление позитивного ощущения. «Я плохой» это негативный жизненный сценарий.

Правило 7: поощрение положительных изменений.

Мало кому придет в голову радоваться в связи с получением «тройки» по русскому языку, но если твердая «тройка» получена после «двоек», то это надо учесть.

Поощрение минимальных изменений предполагает умение выделять и ценить даже самые малые достижения.

Правило 8: привлекательная альтернатива.

Работа по изменению поведения должна обязательно сопровождаться выработкой и закреплением привлекательной альтернативы.

Например, подросток курит или употребляет нецензурные выражения, чтобы не отличаться от компании, в которой он нашел признание. Тогда может оказаться привлекательным включение его в круг подростков, имеющих иные ценности: посещение кружка, секции, переход в другую.

Правило 9: компромисс.

Добиваясь изменений в поведении, стремитесь к разумному компромиссу, не загоняйте подростка из лучших побуждений в угол, оставляйте ему «лазейку» для сохранения самого себя.

В лагере был подросток, который долго не засыпал и «заводил» весь лагерь. Вмешательство воспитателей только раззадоривало его. Выходом из ситуации стало назначение этого подростка в группу ночной охраны лагеря.

Правило 10: гибкость.

Используйте различные формы, способы и стратегии работы в зависимости от конкретного случая и контекста работы.

С тревожными детьми (ощущение неадекватности, чувство вины) -проявляйте интерес к их чувствам, а с несговорчивыми нарушителями акцентируйте свое внимание не на внутренних переживаниях, а на внешних способах контроля поведения.

3. Как правильно говорить с подростком

Важно не только то, о чем говорим, но и как мы это делаем. Здесь совет универсален — только спокойствие!

Подростки — большие мастера огрызаться и грубить. В тот момент, когда вы уже готовы сорваться, постарайтесь твердо сказать сыну (дочери); «Я расстроена и не хочу больше продолжать этот разговор. Поговорим позже». После этого выйдите из комнаты и дайте друг другу время остыть.

Взрослые обычно теряются от возмущения, когда юные нигилисты изрекают нечто кощунственное. Не стоит сразу обрушивать свой праведный гнев на подростка. Уместнее спросить: «Ты действительно так думаешь? Интересно было бы узнать, как ты пришел к такому выводу». Выслушайте его доводы. Скажите, с чем вы согласны. Потом, не унижая его достоинство, постарайтесь убедительно обосновать свою точку зрения, — и пусть он не сразу изменит свое мнение. По крайней мере, вместо того, чтобы ругаться, вы поговорили по-человечески.

Не бойтесь оставлять выбор за подростком. Им нравится думать не так, как взрослые. Таким образом, они пытаются отстоять свое мнение, свободное от чьего-либо влияния. Так подыграйте ему! Скажите: «Знаешь, ты на меня не надейся. Решай, что тебе лучше. Тебе виднее». Какой интерес возражать маме, которая вроде бы и так не настаивает, а дает свободу действий.

Не расстраивайтесь, если после разговора вам не удастся переубедить подростка. Он еще долго будет «из принципа» стоять на своем. Но в душе будет ожидать удобного момента, когда гордость позволит ему присоединиться к тому, что он и сам считает очевидным.

Учить его правильно общаться можно на личном примере: если вы с мужем, подругой внимательно слушаете друг друга, не ругаетесь, заглушая собеседника, а спокойно отстаиваете свое мнение — лучшего примера не найти.

Бывают такие ситуации, когда лучше промолчать:

  • Когда он «умничает»: не спешите переубеждать, помолчите или задайте встречный вопрос: «Ах, вот как? Ты действительно так думаешь? Очень интересно». Не попадайтесь в ловушку!
  • Когда он поступает неправильно, но ему не грозит физическая или какая-то другая опасность; пусть учится на своих ошибках. Иногда ваше молчаливое внимание может оказать на него более сильное воздействие, чем лоток раздражения, замечаний или бесконечных предупреждений.

4. Как поступать в «трудных» ситуациях

Подросток хочет попробовать тысячи новых, неизвестных ему доселе вещей. Родители же твердо должны знать, что можно, а что нельзя пока разрешать.

  1. В 11 лет ваш ребенок собирается на концерт, на стадион.
    Если его не пугает скопление огромной массы людей — все в порядке. Но одному в такую толпу отправляться нежелательно. Лучше это сделать в сопровождении взрослых или более старших детей.
  2. В 12 лет девочка накрасилась и хочет, отправиться на дискотеку.
    Процесс подражания взрослым нельзя остановить, поэтому лучше разрешить дочери воспользоваться вашей косметичкой. И запреты тут не помогут, дочь воспользуется ею в ваше отсутствие.
  3. В 13 лет-противозачаточные таблетки.
    Прежде всего, дай те дочери понять, что она правильно поступает, спрашивая об этом маму. Поговорите с ней не только о предохранении, но и вообще о сексе. Объясните, что страх потерять друга, отказав ему в интимной близости — не лучшее начало сексуального опыта. Предложите ей литературу на эту тему.
  4. В 14 лет — диета.
    Важно выяснить, что кроется за желанием «сесть на диету». Подросток действительно считает себя толстым, или его просто дразнят в школе? Постарайтесь внушить дочери (сыну), что человек хорош такой, какой он есть. Предложите питаться вместе, но иначе, чем прежде: есть меньше сладкого, жирного, мучного.
  5. В 14 лет-самостоятельное путешествие.
    Если это впервые, не следует разрешать подобное путешествие. Если подросток уже привык к путешествиям в группе сверстников под руководством взрослого, то такое возможно. Решающим условием здесь является то, насколько он способен помочь себе в непредвиденных ситуациях, а в случае необходимости знает ли, к кому обратиться за помощью.
  6. Поздний приход домой.
    Вопрос возвращения с дискотеки или из гостей надо обсудить заранее. Все зависит от того, насколько надежен подросток в выполнении своих обещаний. Если нет, то вначале он должен несколько раз доказать свою пунктуальность. Родителям же необходимо знать координаты, куда их ребенок ушел.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.





Комментарий к статье

Войти с помощью: 

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: