Загрузка...Если бы в какой-то момент муж ее остановил и сказал: «Ты просто не хочешь идти к моей матери и ищешь предлог, чтобы отказаться», жена, скорее всего, почувствовала бы себя несправедливо обиженной. Но если, убедившись, что уговоры бесполезны, он бы спросил: «Что тебе мешает пойти к ней, что между вами произошло?» — и если бы в вопросе прозвучала искренняя озабоченность чувствами жены, она, возможно, отбросила бы притворство и откровенно рассказала, что послужило причиной ее неприязни к свекрови.
Но чтобы понять другого человека, нужно этого хотеть, нужно приложить определенные усилия и нужно уважать его побуждения и эмоции. Не всем это по силам, поскольку вынуждает менять собственное отношение и отказаться от некоторых собственных наклонностей и пристрастий, жертвовать какой-то частью самого себя.
Следует также подчеркнуть, что эмоции выражаются не только в словесной форме. Даже подавленные чувства проявляются физически: в дрожащих руках, в бледности или, наоборот, в резком румянце, в срывающемся голосе или нервном покашливании. Все проявления такого рода безошибочно указывают на истинное состояние, и оно может быть, вопреки нашему желанию, замечено и расшифровано партнером. Выразительным способом проявления чувств может быть молчание: им можно отгородиться от партнера («Не хочу с тобой разговаривать!»), оно может означать упрек, обиду.
С течением времени супруги учатся понимать и словесную, и другие формы передачи информации, и часто — нужно с грустью это отметить — пользуются этими разными способами для того, чтобы больно уколоть партнера.
Вот на какой-то вечеринке муж с энтузиазмом рассказывает о своих успехах на службе. Жена ничего не говорит, она всего лишь иронично и несколько устало поднимает бровь. Муж «гаснет» — самый близкий ему человек подверг сомнению его профессиональные возможности. Ее выражение говорило: «Ты и успехи? Расскажи кому другому, я-то знаю, что ты — пустое место».
Еще одна сцена. Приятельница говорит жене, что та сегодня прекрасно выглядит, или рассказывает в присутствии мужа, как его жене удалось выйти из какого-то трудного положения. Муж недоверчиво пожимает плечами и бросает на жену критический взгляд. Его поведение говорит: «Надеюсь, ты этого всерьез не принимаешь? Ведь известно, что ты ни на что не способна».
Словесная информация может не совпадать с ее фактическим содержанием. Скажем, жена подробно рассказывает мужу, какую замечательную шубку купил ее приятельнице муж. Она с увлечением описывает фасон и все достоинства приобретенной вещи. Причем муж прекрасно понимает, что дело вовсе не в шубке, просто жена сообщает ему, что он лопух, мало зарабатывает и вообще не думает о том, что нужно его жене. Или женщина, которая почувствовала, что интерес мужа к ней падает, болезненно воспринимает любое его замечание. Если он, например, хвалит фигуру общей знакомой или ее хороший вкус или хвалит за что-то соседку, жена безошибочно понимает скрытое значение этих слов: она куда лучше тебя.
Хотелось бы поразмышлять, что же мешает людям открыто, искренне и прямо реагировать на поступки друг друга, а значит, понимать друг друга?
К сожалению, прежде всего это вынесенный из детства и юности отрицательный опыт общения, воспоминания о поведении родителей, о противоречивых сведениях, полученных в юности. Это также страх быть в эмоциональном плане отвергнутым партнером, почувствовавшим, что по какой-то причине к нему относятся неодобрительно. Следует подчеркнуть, что страх такого рода как бы «вкодирован» в наше сознание и выражать отрицательное отношение к чему бы то ни было абсолютное большинство из нас просто не умеет.
Если ребенок выразит свое неудовольствие родителям или учителям или прореагирует отрицательным образом на поведение ровесника, взрослые решительно осудят его поведение, а иногда и строго накажут. Собственно говоря, наша педагогика не выработала методики, как научить ребенка выражать злость, неприязнь, претензии или ярость. А ведь в определенные моменты жизни такие чувства переживает каждый из нас. Более того, взрослые вообще неодобрительно воспринимают поведение ребенка, если оно отличается от их собственного. А что говорить, если такая реакция окажется к тому же резкой, несдержанной, бурной?
Правда, ребенку говорят, что несогласие можно выразить в так называемой культурной, то есть мягкой, форме, однако нам хорошо известно, что такая сдержанная форма не позволяет выплеснуть из себя до конца отрицательные эмоции. И не удивительно, что в критическую минуту, например под влиянием обиды, человек, считающийся сдержанным и спокойным, может вспыхнуть, взорваться, наговорить ужасных слов, сделать что-то невероятное. Иногда причина кажется пустяковой, но для человека, давно подавлявшего в себе отрицательные эмоции, пустяк стал переполнившей чашу терпения каплей. А свидетели такого эмоционального срыва удивляются неадекватности реакции и, конечно, осуждают такого человека.
Следует также подчеркнуть еще одну трудность на пути взаимопонимания: в замечаниях, которые мы делаем, очень редко содержится конкретная информация о характере проступка. Ведь любое замечание воспринимается с трудом, поскольку даже самый невинный упрек человек воспринимает как нападение, и его самолюбие протестует. Например, муж сделал жене замечание, что с точки зрения экономии времени и сил, ее домашняя работа плохо организована. В девяноста процентах жена воспримет это замечание как тотальную критику своей особы и не захочет воспользоваться ее конструктивным содержанием.
Говоря о правилах общения, часто подчеркивают, что главным условием удачных контактов является умение говорить как о хорошем, так и о плохом. Однако на практике это чрезвычайно трудно. О том, что нас задело, что нам мешает в отношениях с другими людьми, мы, как правило, молчим, поскольку чувствуем, что зависим от них, боимся их огорчить и думаем, что выяснение отношений ничего не даст, только их ухудшит. Да и не всегда, даже при самых лучших намерениях, стоит применять так называемую «открытую» реакцию. Иногда лучше не обратить внимания, сделать вид, что ты чего-то не заметил, не расслышал или не понял, дать второй стороне возможность обдумать свое поведение. Если что-то произошло, лучше отказаться от немедленного выяснения отношений и отложить серьезный разговор, отложить на некоторое (не слишком продолжительное) время, когда страсти улягутся и можно будет спокойно и доброжелательно все обсудить.
Беседы такого рода просто необходимы для сохранения взаимопонимания, они очищают атмосферу, укрепляют и углубляют чувство близости и единства. Если же такой «клапан» отсутствует, невысказанные отрицательные эмоции с течением времени заполняют сознание и, не выплеснутые, а иногда и жестко подавляемые, — аккумулируются, создавая тяжелую напряженность. Некоторые не выдерживают этого давления и в какой-то момент выплескивают наружу все, что накопилось. К сожалению, это не очень эффективный способ поставить собеседника в известность о своих чувствах и ощущениях, ведь во время ссор и криков каждая сторона способна запомнить лишь обрывки каких-то обвинений, которые становятся затем источником следующего скандала.
Многие люди вообще не умеют спонтанно, вслух выражать то, что они чувствуют. Не находя выхода, их чувства оседают тяжелым грузом в душе, а если это состояние затягивается, оно может стать причиной различного рода заболеваний, например гастритов или повышенного давления.
В связи с этим мне кажется необходимым дать краткие указания по «технике конструктивной ссоры», которые должны вас убедить, что даже это неприятное занятие можно оттренировать, упростив тем самым сложности совместной жизни.