Загрузка...Для начала следует усвоить, что если произошло какое-то недоразумение или даже серьезная ссора, нельзя обрушивать на партнера лавину обвинений или предъявлять ему все накопившиеся претензии. Следует спокойно сообщить, что необходимо обсудить такой-то вопрос и вместе определить время и место разговора. Недопустимо начинать разговор, когда партнер собирается на работу, садится завтракать или обедать или в то время, когда он привык отдыхать. Нужно просто договориться, когда этот разговор состоится, сказав также, о чем он будет.
Второй этап — это сам разговор, причем в нем ни в коем случае нельзя прибегать к обобщениям. Упреки должны быть сформулированы четко и точно. Нельзя, например, говорить: «Потому что ты всегда бросаешь меня в воскресенье одну», или: «Ты никогда ни в чем мне не помогаешь», или: «Ты никогда не вынесешь мусорное ведро». Следует сказать: «Вчера ты не даже не сказал, куда ты идешь…», «Ты мне в этом не помог». Тогда вторая сторона будет точно знать, что ей ставится в вину и, конечно, будет защищаться.
Третий этап — это непосредственно ссора. Одна сторона выдвигает обвинения, вторая защищается, прибегая к разного рода аргументам. Но и этот этап, яростный обмен мнениями, должен проходить по определенным правилам:
- выдвигаются конкретные претензии без обобщений типа: «ты всегда», «ты никогда» и так далее;
- в ссоре активно участвуют обе стороны, разрешается открытое проявление любых эмоций, даже очень агрессивных (криков, плача, истерики), но недопустимо глухое молчание;
- правильное проведение ссоры предполагает обязательную ответную реакцию, на упреки нужно обязательно отвечать, нельзя ограничиться двумя параллельными монологами, которые нигде не пересеклись и одна сторона так и не уяснила, о чем же толкует вторая;
- запрещается употреблять формулировки, задевающие глубокие чувства второй стороны, то, что ей особенно дорого или что она болезненно переживает. Нельзя говорить, например, о низком росте или неспособности что-то делать. Недопустимо также подчеркивать недостатки семьи и родных («потому что твоя мамаша», «потому что этот кретин твой братец» и так далее).
Затем начинается основной этап «конструктивной ссоры». Следует уяснить причину конфликта, обдумать ее и признать, что начавшая спор сторона в чем-то права. Сказать ей, например: «Ты права, я не должен был оставлять тебя на все воскресенье одну» или «Действительно, я совсем забыл про мусор». Удовлетворенный таким признанием партнер должен в свою очередь сказать что-нибудь положительное, доброжелательное имевшему мужество признать свою вину. Затем можно подсчитать результаты ссоры «по пунктам», учитывая следующие моменты: узнал ли во время ссоры каждый из партнеров нечто новое о второй стороне; высказал ли он все свои обиды до конца так, что в душе не осталось ни неприязни, ни осадка; дал ли такой разговор какие-то положительные результаты для отношений в будущем; постараются ли стороны не допустить возникновения такого рода недоразумений.
Многим кажется, будто конфликтное выяснение отношений абсолютно недопустимо, что оно равносильно гибели любви или по крайней мере ослабляет и усложняет существующие отношения. Следует со всей решительностью подчеркнуть, что это ошибочная точка зрения. Отношения между людьми очень часто содержат в себе элементы конфликта, даже если их не замечают, то есть если их удается преодолеть неосознанно, не обращая на них специального внимания.
Если же между супругами существуют по-настоящему близкие отношения, конфликт можно использовать как составную часть их совместного стремления к взаимопониманию. Умение сосуществовать с другими людьми — это не умение избегать конфликтов, но искусство перевести конфликтную ситуацию в фактор, укрепляющий сложившиеся отношения. Всем, кому случалось ссориться в «лучшие времена», молодым супругам, переживающим «тихие дни» и бурные выяснения отношений, тем, кто боится, что разница во взглядах может привести к разрыву, понимание, что конфликтов не избежать, должно дать спокойную уверенность в будущем. Единственно важно, чтобы разрешались они в правильной форме, чтобы партнеры научились так выяснять отношения, чтобы это и приносило пользу обеим сторонам, и помогало предотвращать ссоры в будущем.