Ф. Энгельс писал:
«Полная свобода при заключении браков может …стать общим достоянием только после того, как уничтожение капиталистического производства и созданных им отношений собственности устранит все побочные, экономические соображения, оказывающие теперь еще столь громадное влияние на выбор супруга. Тогда уже не останется больше никакого другого мотива, кроме взаимной склонности».
В социалистическом обществе брачно-семейные отношения, как известно, освобождены от господства частной собственности. Укрепление экономической самостоятельности и социального равноправия женщины дает все основания для того, чтобы брачный союз был «союзом сердец», а не имущества. Действительно, как показывают исследования социологов, основным мотивом вступления в брак в нашей стране является любовь. Но вот какие неожиданные результаты получены в ряде исследований. Изучалась зависимость устойчивости браков от характера мотива вступления в брак. Были выделены три основные группы мотивов: брак по любви, брак по стереотипу (т. е. случаи, к сожалению, не такие уж редкие, когда женятся (или выходят замуж) потому, что «пришло время») и брак по расчету. Выяснилось, что доля неудавшихся браков, заключенных по любви, нисколько не меньше соответствующих показателей в двух других группах мотивации.
Возникает вопрос: люди женятся, выходят замуж по любви, нет никаких имущественных, сословных и других ограничений, а все же многие браки оказываются неудачными. В чем же здесь причины?
Прежде всего следует сказать, что, по выражению Р. Бормана, профессора педагогики из ГДР, «брак — это нечто большее, чем организационная форма совместного проживания двух людей различного пола». Он справедливо считает, что супружеская гармония и счастье в семье — это не беспричинное дополнение к зарегистрированному браку, а результат совместных усилий обоих супругов. Любовь молодых супругов друг к другу может помочь преодолеть многие начальные трудности брака или недостатки другого, но только если это любовь деятельная, сознательная, искренняя, а не эгоистическая. Создавая семью, молодые люди должны понимать, что, если они хотят дать счастье другому человеку, придется менять какие-то вкусы, привычки, интересы, ограничивать свою самостоятельность.
В одной из телепередач разбиралась проблема «Семья и туризм». Как быть, если муж увлекается туризмом, все свое свободное время проводит в походах, а жена не хочет (или не может) сопровождать его? Учитель может поставить этот вопрос на обсуждение в классе. Учащиеся должны предложить свои варианты разрешения такой коллизии. Желательно, чтобы анализ этой проблемы ученик проводил с разных позиций: с точки зрения жены и мужа. По-видимому, в благополучной семье, при нормальных взаимоотношениях такая дилемма если и возникает, то будет решена довольно просто — путем взаимных уступок, прежде всего в пользу общих интересов семьи.
Какие же основные причины вызывают нарушение семейных отношений? Первая причина—это расхождение представлений супругов об основных семейных ценностях.
Изучение супружеских пар, обращающихся за помощью в семейные консультации, а также специальные исследования психологов позволили выделить следующие основные проблемы, которые отражают эти семейные ценности. На первом месте стоят проблемы, связанные с детьми и их воспитанием, затем — характер взаимоотношений между супругами (в том числе и сексуальные взаимоотношения) и наконец отношения одного из супругов с родителями другого (невестка — свекровь, зять — теща). Очень часто возникают конфликты, связанные с распределением домашних обязанностей, финансовыми проблемами и т. п. Выявились некоторые различия между мужчинами и женщинами: для мужчин более значима материально-бытовая сфера семьи, для женщин — характер отношения к ним мужей, они проявляют большую обеспокоенность недостаточным (с их точки зрения) проявлением со стороны своих супругов чувства любви и уважения. Стремление сохранить романтический тон добрачных отношений, свойственное преимущественно женщинам, определенный «дефицит внимания» мужей к своим женам могут существенно обострить противоречия, вызванные другими причинами.
Вторая причина неблагополучия семейных отношений — это нарушение общения между супругами. В несчастливых браках супруги характеризуются эмоциональной неуравновешенностью, критичностью к другим людям, стремлением властвовать, приказывать, неуступчивостью, замкнутостью (отчуждением), подозрительностью, т. е. всем тем, что в результате образует плохой психологический климат семьи.
Что же характеризует общение между супругами в благополучных семьях?
Общение в таких семьях отличается: открытостью, безболезненным обсуждением различных тем; интимностью, откровенностью, глубиной обсуждаемых тем; доверием супругов друг к другу и ожиданием взаимного доверия; умением чувствовать скрытый смысл высказывания; конструктивностью, умением не «одерживать победы», а находить взаимоприемлемые решения; рефлексивностью (в процессе общения супруги хорошо осознают истинные чувства и переживания друг друга).
Нарушения же общения могут быть связаны, прежде всего, с содержанием общения, т. е. с наличием определенных тем, порождающих конфликтную ситуацию. По-видимому, в каждой семье могут возникнуть свои болезненные для обсуждения темы. Это и несостоявшиеся планы на будущее (всей семьи или одного из супругов), и какая-то особенность характера, поведения (излишняя скромность, необщительность или, например, отсутствие музыкального слуха при большой любви петь), физические недостатки, а также взаимоотношения одного из супругов со своими родителями и др. Конкретные темы могут быть различными, но обсуждение любой из них при нарушении взаимоотношений между супругами как бы исключает возможность правильного осознания переживаний супруга и конструктивного выхода из конфликта. Внешнее поведение мужчин и женщин при обсуждении таких «запретных» тем, как правило, различается: мужья чаще всего избегают подобного обсуждения или просто обижаются, не объясняя причин. Жены предлагают открыто обсудить наиболее «острые» темы. Однако часто вместо обсуждения возникают размолвки, ссоры.
Конечно, существуют определенные темы, спокойное обсуждение которых может быть затруднено не обязательно из-за нарушения общения между супругами, а в силу влияния традиций — культурных, национальных, личного опыта супругов. Разумеется, не всегда в семье могут возникать ссоры, скандалы, если затрагивается болезненная тема. В то же время если та или иная тема является источником глубокого конфликта между супругами и она по взаимному молчаливому согласию не обсуждается, то такое умалчивание в дальнейшем может стать причиной серьезных семейных неурядиц.
Источниками глубоких конфликтов является ревность, оскорбленная гордость, а также алкоголизм. В развитие этой мысли учитель может привести следующее высказывание индийских мудрецов о ревности. «Ты должен думать, и думать очень крепко, чтоб в сердце твоем не шевелился червь ревности. Большего ужаса, чем пронизать свою жизнь припадками ревности, нельзя себеи представить. Всю жизнь окружающим и себе можно отравить и даже потерять весь смысл долгой жизни только потому, что дни были разъедены ревностью».
Следует отметить, что нередко бытует мнение (особенно среди женщин) о том, что следует предавать гласности все проблемы, причем не только свои, но и (особенно) супруга: «Мы любим друг друга, поэтому у нас не должно быть никаких секретов».
Учитель может поставить вопрос классу: какова должна быть степень откровенности, например, в дружеских парах? А в семейных? Всё ли родители могут говорить детям, а дети — родителям (при условии, что откровенность со стороны детей не будет наказуема)?
В результате обсуждения следует подвести учащихся к понятию «интеллигентность отношений» человека к человеку.
Как видим, нарушения отношений между супругами могут быть обусловлены низким уровнем культуры общения. Ранее в этом курсе мы уже достаточное внимание уделяли вопросам культуры общения, культуре «спора». Остановимся сейчас только на некоторых аспектах, характерных именно для семейного общения. А. И. Герцен писал:
«Сожитие под одной крышей само по себе—вещь страшная, на которой рушилась половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку и незаметно срывают по лепестку все цветы венка, окружающего поэзией и грацией личность».
Любовь и быт! Теоретически молодые люди знают, что духовная и физическая неряшливость в быту так же недопустима, как и на работе, при общении с посторонними людьми. А практически? На свидание невеста или жених шли хорошо одетые, причесанные, доброжелательные. Но вот они муж и жена. Как часто после свадьбы меняется внешний облик супругов, особенно в выходные дни, когда не надо выходить из дома: неряшливый халат, непричесанная жена, небритый муж («А зачем мне теперь наряжаться?»). А в общении друг с другом они могут употребить обидные или грубые выражения или просто перестать говорить ласковые, добрые слова. Есть такая пословица: «Мужчина любит глазами, а женщина — ушами». В этой довольно тривиальной сентенции заложен определенный смысл. Особенности женской психологии таковы, что ей нужны слова; ей надо повторять (при любом стаже семейной жизни, в любом возрасте), что она по-прежнему красива, обаятельна, а главное — любима. Иногда юноши считают, что настоящий мужчина всегда должен быть суров, сдержан и молчалив. А отсюда: «Я не умею говорить красивых слов!» А может быть, их у него просто нет в словарном запасе? Очень часто говорят, что дома хочется «свободы» — ходить в чем хочешь, говорить что и как хочешь, иначе это будет не дом, а «казарма». Однако человеку, с детства приученному к определенной культуре поведения, соблюдать это не составляет труда.
Учитель может вызвать учащихся на обсуждение вопроса о том, как они выглядят дома, в каком тоне разговаривают со своими близкими. Отличается ли их поведение в семье и при общении с друзьями? Например, дочь (или сын) «выясняет отношения» с матерью. В это время звонит подруга (приятель). Тем же тоном она (он) разговаривает по телефону или неожиданно появляется спокойный тон, дружеские выражения?
Конфликтные ситуации могут возникать в каждой семье, но этикой разрешения конфликтов владеют, к сожалению, не все. В результате появляются так называемые «хронические ссоры».
Вот пример хронической ссоры.
«— Мы ссоримся каждый день, это невыносимо» — жалуется молодая жена.
Муж угрюмо молчит, опустив голову.
— И сегодня уже ссорились? — спрашивает их сотрудник загса.
— Конечно!
— Но из-за чего сегодня?
— Из-за чего?.. Я уже забыла… Саша, из-за чего сегодня?
— Не помню…
— Но как же ты не помнишь, ведь ты же начал первый!
— Как это я? Всегда ты первая начинаешь и сегодня, как всегда».
Проявляется ли здесь «модная» сейчас несовместимость характеров или это просто элементарная невоспитанность? Скорее второе. Ранее мы уже говорили о некоторых «правилах» разрешения конфликтов. Вспомним их и дополним новыми. Приведем некоторые из них.
Прежде чем предъявлять претензии, постарайтесь понять, что именно вызвало у вас раздражение — может быть, дело не в поведении другого человека, а в вас. Не привлекайте к обсуждению теперешних конфликтов прошлые обиды; любой конфликт должен обсуждаться «здесь и теперь». Никогда еще не помогали разрешить какой-нибудь конфликт и поспешные обобщения, преувеличения типа: «Ты никогда не можешь выслушать меня…», «Тебе всегда безразлично, что я думаю», а также ссылка на родственников, своих и чужих: «Недаром моя мама меня предупреждала», «В твоей семье все такие» и т. п.
Иногда приводят полушутливые, полусерьезные советы о том, как вести себя с мужем (женой) и в обычной, неконфликтной ситуации.
Например: «Когда муж утром бреется, никогда ;г. отвлекайте его семейными делами. В это время он может решать важные государственные проблемы, а вы напоминаете ему о буднях жизни». «Постарайтесь не спорить с мужем, какой дорогой вы пойдете. Главное, чтобы вы пошли туда, куда хочется вам». «Букет цветов, принесенный жене «просто так», может искупить многие наши провинности: непочиненный кран в кухне, неприбитую вешалку».
Здесь можно привести следующее высказывание древних об этике поведения:
«Если будешь нести доброту в сердце, не сделаешь бестактности. Возьми новое правило поведения: не говори никогда и ничего плохого о людях, когда их нет с тобой. И говори только то, в чем не участвует твое раздражение…
Нельзя врываться в чужую жизнь, предлагая свою помощь, если сам не обладаешь достаточными знаниями, помимо отваги и храбрости. Редко встречается в людях бесстрашие правды. Оно очень ценно не только потому, что охраняет самого человека от множества горестей, но и других защищает… Но для того чтобы это качество могло творчески помогать людям, сам человек должен точно, бдительно распознавать, насколько отвечают истине его собственные представления о делах и людях».