Загрузка...Перед многими семейными консультантами и исследователями очень часто встает проблема определения и измерения уровня удовлетворенности браком, так как с последним напрямую связаны самые разные вопросы семейной проблематики: формирования межличностных отношений супругов, развития семьи и каждого ее члена, семейного благополучия и т.д.
В статье, опубликованной в американском журнале «Psychology Today» за ноябрь 1995 г., говорится об одном из способов определения удовлетворенности браком, который достаточно оригинален и заслуживает внимания.
Профессор психологии Вашингтонского университета Дж. Готтман, выступая с докладом на заседании американского психологического общества в июне 1995 г., сообщил о том, что, выслушав устные рассказы 52 семейных пар, он мог с уверенностью до 94 % предсказать какие из них обречены на разрыв, а каким до этого еще далеко.
Была ли это любовь с первого взгляда? Может быть, вы нечаянно задели его сумкой с продуктами в магазине, а потом долго беседовали об апельсинах? Встретились ли вы на вечеринке, и вам понравилось, что она не разозлилась, когда вы нечаянно пролили на нее свой напиток?
Часто супругов просят рассказать о первой встрече или первом ужине при свечах. В большинстве случаев они делятся этим, ничего не подозревая, а между тем в этих повествованиях скрывается нечто большее, чем простая сага о любовном романе.
Эти рассказы содержат важные ключевые моменты, которые проливают свет на супружеские отношения и могут дать ответ на вопрос, все ли в порядке. Какими бы ни были подробности ухаживания, то, как они передаются, не только определяет нынешнее состояние семейных отношений, но и может быть удивительно точным индикатором того, что у семьи впереди. Истории любви обладают огромной возможностью предсказывать будущее, потому что они передают гораздо больше, чем просто то, что произошло в прошлом партнеров; они также раскрывают их чувства по отношению к тем событиям.
Супруги в неудачном браке описывают свое совместное прошлое в мрачных тонах. Как только супружеские отношения начинают ухудшаться — начинается движение по наклонной плоскости, которое трудно повернуть назад без активных попыток. Партнеры могут оставаться в несчастливом браке довольно долго, прежде чем появятся мысли о разводе. В конце концов наступает одиночество, супруги начинают жить параллельной жизнью, и по мере этого они становятся все более чувствительными к вниманию со стороны других людей.
Не совсем ясно, когда в точности, на каком этапе этого процесса отстранения происходит «переворот восприятия». Теперь легче вспоминается разочарование, чем очарование. Нежные воспоминания о шикарном медовом месяце на Гавайях заменяются припоминанием того, на сколько партнер опоздал на первое свидание.
Независимо от того, внезапным или постепенным является процесс пересмотра истории, поворотный пункт всегда отличается появлением презрительного отношения. Когда партнеры видят друг в друге лишь обладателей презираемых качеств, становится необычайно трудно повернуть течение вспять.
Партнеры в стабильном браке говорят о своих отношениях позитивно. Они очень хорошо помнят начало отношений и многие другие периоды своего брака. Они угадывают мысли и заканчивают предложения друг друга. Очень много внимания уделяется согласию и совместному принятию решений. Также хорошо прослеживаются спонтанные выражения любви и приязни друг к другу.
Готтман выделяет семь характерных черт в рассказах «О-том-как-мы-встретились», которые могут обеспечить существенной информацией о нынешнем состоянии отношений:
- Разочарованность. В ходе повествования семейной истории разочарованность мужа — один из самых главных предсказателей надвигающегося разрыва. Несчастливые мужчины дают знать о том, что их сегодняшний брак не то, на что они рассчитывали. «Лучше бы мы подождали подольше, прежде чем вступать в брак, потому что никто мне не сказал, насколько трудным все будет. Это было эмоциональное решение, а не рациональное».
- Приязнь. Счастливые пары часто упоминают качества, которыми они восхищаются друг в друге. Слова, которые они употребляют, окрашены любовью и нежностью. Супруги с позитивным отношением к своему браку имеют тенденцию преуменьшать плохие и подчеркивать хорошие периоды совместной жизни. Они помнят радостные моменты, а не ругань. «На вторую годовщину нашей свадьбы мы поехали на остров. Он так меня баловал! Все эти прогулки по пирсу были тихие и романтичные».
Те супруги, чьи отношения «прокисают», не только с трудом припоминают совместное времяпрепровождение, но и рассказы их нечеткие и лишены энтузиазма. Именно такие супруги не помнят, какая песня пелась на свадьбе, и не могут вспомнить свое первое совместное Рождество. Одна женщина так и сказала: «Счастливых моментов было так мало, потому что у нас никогда не было ни времени, ни денег друг на друга. Может, пару раз с детьми или вдвоем и повеселились».
Негативизм. Когда в повествование вступает критика — это плохое предзнаменование. Одна особенно недовольная жена отозвалась о своем муже: «Он нисколько не изменился. До сих пор ждет от меня стирки и приготовления пищи».
Так как негативизм ретроспективен, пара, обреченная на разрыв, может даже спорить о том, как они сошлись. Одна женщина заявила, что ее будущий муж в кафе подошел к ней сзади и напугал ее, а он утверждает, что она не испугалась: он просто хотел пригласить ее на чашечку кофе.
«Я думала, что это был кто-то другой, когда он окликнул меня и пригласил на свидание, — рассказывала другая. — Я не знаю, чем он меня привлек к себе».
- Экспансивность в противовес отчуждению. Разговор о браке многим парам кажется приятным делом, но он не вызывает особого энтузиазма у тех, чьи отношения нестабильны. Сдержанность и умалчивание о своих отношениях — еще один плохой знак. В то время как супругам в успешном партнерстве не терпится рассказать свою историю, те, кто в конце концов разойдутся, отпускают комментарии вроде: «Я все держу в себе. Таким я был, таким я буду всегда».
- Кроме того что счастливые супруги ведут себя непринужденно и жестикулируют, они также подхватывают сантименты друг друга. Когда один муж сказал, что им с женой понадобилось довольно много времени, чтобы узнать друг друга получше и построить отношения, его жена согласилась: «Да, это было полноценное время. Оно и сейчас полноценное. То, что мы были осторожны тогда, сейчас идет нам на благо».
- Чувство «мы» или раздельность друг от друга. Хотя довольные пары не обязательно как «ниточка за иголочкой», они не считают зазорным ощущение себя как союза. Пары со стажем в браке часто в своих рассказах используют слова «мы», «нас», «нам» и описывают свои цели и решения как общие. «Неблагополучная пара ни разу не произнесла слова «мы», — замечает Готтман. — Единственный раз они обратились к множественному числу, когда говорили о детях, сказав «наши дети». Было очень заметно, насколько мало у них было общего». В таких браках супруги могут даже и удерживать партнеров от комментариев в духе «мы». Если один говорит: «Это был очень трудный период в нашей жизни», — другой может возразить: «Говори за себя. Мне это время нравилось. Я знаю, что ты был несчастлив, но я была вполне счастлива».
Близкие друг к другу партнеры подчеркивают, что хотели быть вместе и хотят до сих пор. «Мы вместе выстояли, игнорируя наших родителей, и делали то, что считали нужным», — сказал один супруг. — Нам было без разницы, что говорит Библия. Это была любовь». - Хаос. Партнеры в неблагополучных отношениях не могут скрыть хаос. Они рассказывают истории о неожиданных проблемах и трудностях: «Последние несколько лет жизнь была тяжелой. Всю свою энергию я тратил на то, чтобы на столе была еда».
Эти пары говорят о безработице, нежелательной беременности, неодобрении со стороны своих родителей, финансовых проблемах и трудностях. Они могут сказать, что состоят в браке по причинам, которые сходу и не объяснишь. Когда одного мужчину спросили, почему он решил обзавестись семьей, он ответил: «Я рос, зная, что когда-нибудь надо жениться». - Прославление борьбы. Информация из рассказов супругов ценна не только содержанием, но главным образом отражением того, как сами супруги смотрят на эти события. Благополучные пары сталкиваются с теми же проблемами, что и пары в хаосе. Однако вместо того чтобы упиваться своими страданиями, они прославляют трудные времена, отражая таким образом свою веру в то, что преимущества брака все равно важнее борьбы с проблемами. «Да, это самая тяжелая из работ, но она того стоит», — сказал один мужчина. Другая женщина вспоминала: «Последние годы были довольно напряженными. Мы потеряли некоторых друзей и не знали, удержится ли муж на работе. Мы прошли через все это. Было трудно, но вместе мы все преодолели».
Во время рассказа необходимо внимательно прислушиваться к оптимистическим ноткам, от которых многое зависит. У каждого человека есть в голове готовая история о взаимоотношениях. Она может постепенно эволюционировать в зависимости от эмоций и переживаний, испытываемых супругами по ходу жизни. История о взаимоотношениях может указать, кто из них полон сожаления, а кто смотрит на будущее с большими надеждами.
Подобного рода интервью, на взгляд О. В. Шишкиной, может успешно использоваться самостоятельно и в совокупности с другими психологическими инструментами (например, опросниками, тестами) для измерения уровня удовлетворенности браком как в практике семейного консультирования, так и в теоретико-прикладных исследованиях. Интервью не требует больших временных затрат и чрезвычайно высокой квалификации исследователя. Интервьюируемые не вполне отдают себе отчет в том, что именно психолог извлекает из их рассказов, благодаря чему повышается надежность получаемой информации и нейтрализуется действие фактора социальной желательности, так или иначе присутствующего в опросных методах.