Загрузка...Иногда под влиянием поведения партнера чувство ревности просыпается даже у спокойного, доверчивого человека. Это бывает, если партнер, например, неохотно рассказывает о своих делах и работе, вдруг, ни слова не говоря, может на несколько часов уйти из дома, ведет себя загадочно, тем самым провоцируя чувство ревности к его «второй жизни».
Из нашей практики нам известны также комичные случаи инсценированных таинственных свиданий и отношений: прерванные телефонные разговоры, неожиданные отлучки из дома в странную пору — и все это, чтобы проверить, действительно ли его любят! Весь этот спектакль, разыгранный для одного-единственного зрителя, ничего не дает, но кое-что станет понятным, если учесть, что некоторые люди не могут, просто не способны ни прямо спросить партнера о его чувствах, ни принять их такими, какие они есть. Им трудно обойтись без каких-то особых обстоятельств, помогающих им в самовыражении, но портящих жизнь их близким: они способны любить и верить в любовь лишь в атмосфере стресса!
Ревность может развиться также на почве психосексуальных нарушений. Так бывает, если один из партнеров переживает временное ослабление полового влечения или боится, что партнер не удовлетворен этой стороной брака. В этом состоянии даже мимолетные, чисто дружеские контакты партнера с кем-то посторонним могут вызвать ревность. Бывает и так, что чрезмерные сексуальные потребности одной из сторон вторая принимает с трудоми стремится как-то ограничить физическую близость, что может возбудить подозрение в существовании каких-то чувств вне брака.
Независимо от обстоятельств, следует иметь в виду, что поведение, продиктованное ревностью, то есть постоянная слежка, обвинения в измене, скандалы и ругань, звонки на работу, упреки в адрес возможной «соперницы» или «соперника», проверка белья, поиски доказательств «Вины», иногда даже рукоприкладство — все это оказывает деструктивное влияние на отношения между супругами. И даже если партнер, чтобы сохранить в семье спокойствие, ограничит все свои контакты, станет тенью своей ревнивой половины, постоянная подозрительность, замкнутость в очень узком кругу, агрессивность, стремление подчинить себе покорного партнера обедняют и выхолащивают чувства и чреваты бунтом.
В общественном сознании ревность обычно воспринимается как тревога за то, верен ли нам любимый человек. По-видимому, проблема верности интересует современного человека в гораздо большей степени, чем это может показаться на первый взгляд.
Очень часто молодые люди спрашивают на различного рода встречах, как следует понимать верность, что это такое? О том, нужно ли хранить верность, часто задают вопросы в письмах в журналы, о верности говорят и пациенты психологов. Определить то, как мы ее понимаем, можно по-видимому, если попробовать разобраться в тех причинах, по которым ее нарушают.
В нашем сознании нарушение верности прежде всего связывается с физической или психологической супружеской изменой.
Расстроенная, едва сдерживающаяся женщина говорит психологу: «Сколько лет мы так хорошо прожили, и вот в командировке муж познакомился с другой, он с ней живет. Почему это произошло? Как это могло случиться? Что теперь делать?» С такими же проблемами обращаются к нам мужчины.
В последние годы много говорится о кризисе супружеских отношений, о их непрочности, о том, что супруги довольно легкомысленно /смотрят на свои обязанности. Но если дело доходит до настоящего кризиса, то и муж, и жена, как правило, говорят о самом серьезном отношении к семейной жизни, подчеркивают, как много надежд связывают они с данным партнером, говорят, что они сделали, что вложили в общий дом. С другой стороны, правдой является также то, что лишь надвигающийся крах супружеских отношений помогает им понять, как они важны и необходимы.
Но если браку придается такое большое значение, почему же так часто слышим мы о супружеских изменах, о том, что сложившиеся отношения сознательно нарушаются, а взаимные чувства подвергаются такому жестокому испытанию?
Попытаемся ответить на вопрос, который так часто приходится себе задавать: почему же произошла измена?
Решив вступить в брак, создать семью, человек верит, что отношения с партнером будут основываться на доверии и порядочности. Самому близкому человеку мы рассказываем и о наших успехах, и о неудачах, делимся с ним планами на будущее, даже если они могут показаться достаточно фантастическими; ему мы признаемся в обидах и огорчениях, рассказываем о родственниках и сослуживцах, делимся соображениями по всем важнейшим событиям, словом, считаем партнера человеком безусловно заслуживающим доверия и хорошо, лояльно к нам относящимся. В начале совместной жизни все эти признания делаются свободно, спонтанно, без какого-либо самоконтроля, в полной уверенности, что ничего неожиданного, никакой неприятности в этой связи просто не может произойти. Разочарование в близком человеке невозможно.
Но если что-то все-таки происходит (не обязательно физическая измена), если близкий человек рассказал кому-то вашу тайну, или использовал слабость, в которой вы ему признались, или высмеял вас, — все это воспринимается как несомненное нарушение добровольно принятых на себя обязательств, то есть как измена. И переживаем мы это очень тяжело, иногда даже тяжелее, чем физическую измену.
К сожалению, именно эта сторона супружеских отношений довольно часто вообще не принимается во внимание. А ведь осознание того факта, что на партнера, на его преданность и способность хранить ваши тайны нельзя положиться, заставляет взглянуть на него трезво, без иллюзий, критически.
Человека подвели, и постепенно он начинает убеждаться, что тот, с кем он связал свою жизнь, относится к нему недостаточно серьезно, иногда пренебрежительно, не считается с его интересами. «Господи, какая ерунда», — восклицает изумленно женщина, узнав из совместной беседы у психолога, что послужило причиной углубляющегося равнодушия мужа, его замкнутости, растущего недоверия, толкнувшего его на поиски новой любви, женщины, которая будет ему более предана и лучше сумеет сохранить тайну. «Если бы я знала, что ты будешь так переживать… — добавляет она с искренним сожалением. — Если бы я знала, что это так для тебя важно, если бы я могла предвидеть…»
Узнав, что жена давно страдает от чувства одиночества, что ей кажется, будто муж равнодушен к ее проблемам, что он нетерпелив и невнимателен в домашних делах, подобным образом реагирует и мужчина. «Ты же знаешь, что в то время у меня было невпроворот работы, я думал, что ты понимаешь, какие тяжелые дни я переживаю», — говорит мужчина.
А ведь именно в этом — растущем отчуждении, во все большем отдалении друг от друга — кроется причина большинства супружеских измен. Супруги все еще живут вместе, но на самом деле они уже разошлись, и все важные события в своей жизни переживают сами по себе.
Понятно, что такое положение не может возникнуть в один день. Бывает, что равнодушие к делам близкого человека появляется довольно быстро, но чаще его можно наблюдать через добрый десяток лет после свадьбы. Вы вдруг начинаете смотреть на спутника жизни каким-то, я бы сказала, будничным взором. Не хочется вам замечать, что у него неприятности, лень реагировать, думать, что ему от вас надо. Вы убеждены, что знаете его так давно и настолько хорошо, что уже незачем стараться; можно «отменить» все нежные слова, не заботиться о хорошем настроении на сегодня и на завтра, чтобы физическая близость была приятной. Вы так уверены, что все в нем давно и хорошо известно, что начинаете относиться к нему, как к какому-то предмету, которому в вашем доме отведено определенное место, но не более того…
Процесс нарастает, но внешне он почти незаметен. Каждый день вы вычеркиваете из вашей общей жизни какую-нибудь деталь и оправдываете себя чрезмерными обязанностями, усталостью или нехваткой времени. И лишь разразившаяся катастрофа неожиданно раскрывает вам глубину взаимного отчуждения, причем то, что считают причиной кризиса (например, измена), на самом деле чаще всего является его последствием.
Измена чаще всего бывает не причиной, а следствием распада супружеских отношений. Если попробовать реконструировать предшествовавшие ей события, выяснится, что супруги давно не разговаривают откровенно, ограничиваясь минимальной информацией по организации общего, к сожалению лишь по названию, дома, что они утратили способность понимать друг друга, что одна из сторон давно уже не отвечает на сигналы второй, придерживаясь устаревших, а значит, ошибочных взглядов и представлений.
В наше время довольно широко распространены семьи, считающиеся счастливыми и удачными, но в действительности таковыми не являющиеся. Для них характерны монотонность, все возрастающая скука, отсутствие широких интересов. Со стороны может показаться, что в этом скорее всего виноват мужчина. Проходят годы, и постепенно он превращается в добропорядочного отца семейства, он ценит дом и любит детей, но как будто запамятовал, что его жена все еще привлекательная женщина. Чаще всего он сам тоже считает ее привлекательной, любит и убежден, что знает о ней абсолютно все. Более того, он уверен, что знания эти окончательные и не могут измениться. И приходит к выводу, что нет особой необходимости быть с ней нежным и внимательным, интересоваться, что у нее происходит, как нет и необходимости постоянно ее «завоевывать», подчеркивать, что она ему дорога. Если ему сказать, что он относится к жене пренебрежительно, он будет искренне удивлен, ведь он отдает ей все деньги, в праздники покупает цветы, иногда говорит что-нибудь приятное. А жена убеждена, что он уже давно видит в ней всего лишь хорошую кухарку, домработницу и мать своих детей.
Нарастающее неудовлетворение жизнью, отсутствие в отношениях с мужем даже намека на его заинтересованность ведет к углубляющемуся разочарованию, различным соматическим нарушениям или… интересу к другому мужчине, снова позволившему ей ощутить себя женщиной.