Загрузка...Если жена решается обратиться к врачу, муж бывает крайне изумлен. Его изумление еще возрастает, когда он узнает, что жене необходимы незначительные, по сути дела банальные действия с его стороны: чтобы цветы или какую-то мелочь он подарил не на годовщину, а просто так, чтобы он иногда замечал, что у нее появилось новое платье, чтобы принес билеты в кино или на концерт, чтобы организовал поездку за город только для них двоих, чтобы хоть раз в году вспомнил, что он не только муж и отец, не и влюбленный, любящий мужчина. Словом, чтобы в монотонную семейную жизнь он постарался внести элемент импровизации, чуть-чуть романтики. Без этого жизнь женщины становится беспросветно серой.
Но здесь следует особо подчеркнуть, что лишь формально можно винить во всем одних мужчин. Все мы знаем, что женщине свойственны два облика. Один из них — «праздничный, на выход»: старательно одета, соответствующий макияж, умение держать себя с коллегами по работе, на вечеринке, где угодно; второй — будничный: заношенные вещи, постоянное утомление, усталость, резкость в обращении — предназначается «для дома, для семьи».
Многие мужья видят своих жен лишь в этом втором обличье и даже не подозревают, что на работе их ценят, что там они умные, старательные, остроумные и кокетливые, все подхватывающие на лету, умеющие вовремя улыбнуться, смягчить возникшую напряженность, использовать все положительные стороны женского очарования.
Значит, виноваты обе стороны. Если бы жена захотела, чтобы муж хоть иногда видел ее в лучшей форме, его бы это подтолкнуло к большей активности и рыцарству. Если бы она хотела ему показаться во всем блеске своих возможностей, которые она демонстрирует посторонним, он, а не сослуживцы, восхищался бы ею.
Скучная, монотонная семейная жизнь становится для женщины все более трудной, почти непереносимой, а приключения возникают чаще всего совершенно случайно: командировка, новый сотрудник на работе, случайное знакомство во время отпуска, в котором она была одна, без мужа. Этот человек обратил на нее внимание, дарит ей цветы, говорит необыкновенные слова, он неутомим, водит ее на прогулки и на танцы, ему нравится ее ласкать…
И совершенно пассивная в отношениях с собственным мужем, женщина оживает: она умна, обаятельна, она все видит и понимает, она интересна — полная противоположность скромной домашней хлопотуньи.
С течением лет мужья как бы утрачивают способность предвидеть развитие событий, не понимают, что отсутствие совершенно необходимого женщине внимания с их стороны, может подтолкнуть ее к измене. Муж бывает убежден, что если он не пьет, отдает жене все деньги, ходит иногда в магазин и проверяет домашние задания у детей, то он прекрасный муж и большего от него нельзя требовать.
Бывает и по-другому: постепенно женщина забывает о своей женской сути, все в ее супружеской жизни подчинено интересам семьи, понимаемым, как безбрежный океан различного рода обязанностей, и, если муж предлагает ей куда-нибудь выбраться, как-то украсить совместное существование, она всегда говорит ему «нет». Ведь дома столько нужно сделать! Даже на предложение все-таки сначала куда-то пойти, а потом сделать все вместе, она не согласна, ссылается на усталость. А через пять минут откуда-то берутся силы и она» затевает большую стирку или уборку квартиры.
Мужчине приходится жить с вечно утомленной женой, причем она сознательно стремится утомить себя, так как по каким-то странным соображениям ей не хочется вносить в отношения с мужем ничего, кроме тяжкого труда, к которому она сама себя приговорила. Усталость становится той крепостной стеной, которой она отгородилась от настоящей близости с мужчиной. Или, может быть, это единственная известная ей форма семейной жизни, вынесенная из родительского дома?
Причиной ухода в домашнюю каторгу довольно часто оказывается также неудовлетворенность супружеской жизнью и чувство неполноценности брака. Может быть, это форма мести за неудачную половую жизнь, за связанные с мужем обманувшие ее ожидания. Муж для такой женщины — это прежде всего отец ее детей, он не воспринимается как мужчина в полном значении этого слова, и уж конечно она не воспринимает его как любовника.
Мужчина в такой ситуации чувствует себя подавленно. В нем растет чувство вины, ведь он видит, как бьется, надрывается на домашней работе жена, а он не способен ей помочь. Правда, помочь ей просто невозможно (если он что-то делает, оказывается, что все сделано не так), он чувствует себя разочарованным и злится на жену. Ему плохо. Он видит, что жена его не замечает, что она настраивает детей против него, чувствует, что его в семье не любят, что он тут лишний. Бывает, что несмотря ни на что он ей верен, то ли потому, что слишком ленив, то ли не хочет терять детей, да и трудно бывает разрушить то, что создавалось годами. Но он может, например, решиться на двойную жизнь, а если ситуация в доме станет для него непереносимой, вообще уйти из семьи.
Женщины обычно считают, что муж уходит к более молодой и красивой «известно почему», но практика показывает, что так называемый «хороший муж» уходит к женщине, которая лучше к нему относится, хотя она может быть и старше, и не такой привлекательной, как жена. Мужчина ушел, потому что та, другая, увидела в нем человека, а жена видела единственно принадлежащую ей собственность и машину для добывания денег.
И тогда начинается драма. Брошенная жена выносит на всеобщее обозрение все принесенные ею жертвы: чистоту в доме, сверкающие полы, его белоснежные рубашки, воскресные обеды, ранние завтраки, заштопанные носки, ее «старания», чтобы хватило до зарплаты, дети… И не может понять, как это он оказался таким неблагодарным, таким подлым и бессердечным, что бросил, перечеркнул все, не оценил ее трудов — ушел к другой. К тому же выясняется, что эта другая и в подметки ей не годится — ленива и никогда не будет так стараться и заботиться о нем. Например (она узнала об этом от общих знакомых), ему теперь приходится ходить в магазин и самому готовить обед! И женщина утешает себя, что такое счастье скоро ему надоест, что он затоскует по ней, старательной и «законной», поймет, что совершил ошибку, вернется к ней.
И лишь сочувствие к ее страданиям не позволяет психотерапевту передать ей слова ее бывшего мужа, так объяснившего свое решение уйти: «Наконец-то со мной говорят, она рада, когда я прихожу, она должна многое мне рассказать и охотно слушает то, чем мне хочется поделиться, она смотрит мне в глаза так тепло и сердечно, что даже у мороженых картофельных котлет появляется какой-то домашний вкус. Представляете, я опять почувствовал себя мужчиной. Так зачем же мне возвращаться?»
Приведенные примеры супружеских измен, как правило, не связаны с причинами сексуального плана. Просто усталость, связанная с монотонными супружескими отношениями, равнодушие со стороны партнера, скучная, серая повседневность — все это заставляет искать новые эмоциональные контакты, и сильнее всего в таких случаях оказывается желание почувствовать собственную значимость, привлекательность, стать кому-то по-настоящему близким и необходимым.
Но когда говорят о неверности, на стремление к психологическому обновлению, как правило, не обращают особого внимания; в первую очередь внимание сосредотачивается на факте физической измены. Да и во мнении окружающих именно этот аспект неверности воспринимается как наиболее предосудительный (хотя оценка бывает разной в зависимости от того, кто совершил измену — мужчина или женщина). Если изменил мужчина, это осуждается менее сурово, что, кстати, доказывает формальный характер так называемого равноправия женщин, зато даже к продолжительной платонической любви, дружбе или увлечению, в которых, безусловно, присутствует элемент эротики, обычно относятся снисходительно, даже с некоторой долей иронии. А ведь для прочности семьи психологическая близость с «посторонним» может оказаться опаснее случайного романа. Почувствовав, что он кому-то нужен и дорог, что его ценят, и не находя этих чувств в браке, партнер может укрепиться в новом чувстве и решиться на разрыв прежних, не приносящих удовлетворения отношений.
Размышляя над психологическими механизмами измены, чрезвычайно трудно бывает отделить слой психологический от слоя физического. Любые человеческие отношения в какой-то мере неизбежно психофизичны, и даже если говорится лишь о сексуальном аспекте близости, то ведь до того, чтобы этот контакт вообще мог состояться, должна появиться хотя бы минимальная психологическая заинтересованность. Разные случаи отличаются лишь пропорцией обеих составляющих. В одном случае это будет несущественно, возможно, даже с отрицательными эмоциями приключение, в другом — серьезное и значительное событие, захватившее человека новое чувство.
Так все-таки почему же происходят измены? Почему мы изменяем?
Одной из причин может, например, оказаться точка зрения, что «настоящий мужчина» не должен пропускать предоставившейся возможности, особенно если это происходит скрытно, в тайне. Измена в этом случае объясняется ошибочными представлениями о сути мужчины, жизненным опытом определенного рода, привычкой легко добиваться удовлетворения и именно через такие поступки создавать в собственных глазах положительный образ себя самого. Подобным образом ведут себя и некоторые женщины, сделавшие своей целью достижение максимума удовольствий при минимальных усилиях с их стороны. Отношения, которыми они довольствуются, заставляют предположить, что в детстве и ранней юности у них отсутствовали прочные, гармонические отношения с теми, кто был для них в то время важен.
Еще одна причина измен может крыться в полном (или частичном) отсутствии механизма контроля, регулирующего поведение человека. Люди с такими особенностями вообще не признают верности из принципа, и в своих действиях, причем не только в вопросах чувств, полностью зависят от сложившихся обстоятельств. Привычка удовлетворять половой инстинкт в определенные сроки ведет, например, к тому, что если его постоянный партнер отсутствует (командировка, отпуск и т. д.), он легко вступает в половой контакт с любым оказавшимся рядом лицом, было бы согласие.
Довольно часто измена объясняется отсутствием сексуального удовлетворения в браке, сексуальным несоответствием супругов. Разница в их потребностях может послужить причиной поисков кого-то на стороне, чтобы восполнить этот ощутимый недостаток. Часто желание удовлетворить сексуальную потребность вступает в противоречие с желанием сохранить верность постоянному партнеру.
Стоит также упомянуть об изменах в результате ошибочной оценки собственных действий, например под влиянием алкоголя или наркотиков. Измены такого рода происходят довольно часто, ведь алкоголь ослабляет самоконтроль и затрудняет осознание своих поступков. Последствия часто бывают достаточно драматическими, так как после нескольких таких «отключений» постоянный партнер категорически требует бросить пить или грозит разводом. Сюда же можно отнести измену, объясняющуюся убеждениями, что это «современно» и что «все так делают».
Все перечисленные виды измен можно объединить и объяснить отсутствием так называемых «высоких чувств», некоторым отставанием в эмоциональном развитии и склонностью к дешевым, поверхностным удовольствиям, в реализации которых второй стороне отводится роль орудия (чтобы не сказать предмета) для снятия полового напряжения. Конечно, люди такого типа также признаются в любви и клянутся сохранить верность, но им не дано понять, а тем более пережить настоящее глубокое чувство. Если им встретится человек со схожими взглядами на жизнь и вопросы чувства, они могут быть счастливы в браке, а измены каждой из сторон будут восприниматься спокойно и с пониманием. Именно этим объясняется прочность многих супружеских пар, которым, по мнению знакомых, давно полагалось бы распасться, ведь у него «постоянно какой-нибудь роман на стороне». Но пары эти существуют мирно и, по-видимому, не собираются расставаться. Связующим началом в их взаимоотношениях является полное понимание и приятие похождений каждого из них, а в сексе и других проявлениях супружеской жизни они могут быть вполне благополучны.