Загрузка...Раскрытие темы можно начать с беседы. Представьте себе: только что родилась новая семья. Он и она. Молоды. Красивы. Любовь, уважение, ответственность — все взаимно. Единство взглядов и устремлений, близость или совпадение интересов. Дорожат друг другом, предупредительны. Имеется все необходимое для нормальной жизни. Можно ли сказать: хорошая семья создана?
Обобщая высказывания старшеклассников, учитель подчеркивает: хорошая семья создается не одним днем. Здесь не обойтись без трудностей, бывают трения, возникают сложности. Все это так присуще для периода притирки характеров, привыкания, превращения двух «я» в единое «мы».
Необходимо приложить максимум усилий, чтобы эти и многие другие вопросы решить (если этого не было сделано раньше) еще до появления в семье малыша. Все это мы уже затрагивали на занятиях ранее. Однако есть немало вопросов, которые стоит обсудить еще раз. Остановимся только на двух из них.
Вопрос первый: Молодая семья и близкие родственники. Вот что пишут об этом Александр Сергеевич и Ольга Александровна Лавровы в книге «Вы, ваш ребенок и мир вокруг» (отрывок целесообразно прочитать и кратко обсудить).
Создание собственной семьи и отдаляет юных супругов от родителей, и одновременно в чем-то сближает с ними. Даже простая хозяйственная беспомощность нередко толкает за поддержкой к старшим. Кроме того, появляется потребность поделиться планами, радостями, услышать добрый совет. А на советы родители, как правило, очень щедры. Зададимся, однако, вопросом: все ли их советы должны приниматься молодоженами как руководство к действию? Вопрос крамольный.
Но слишком уж распространены случаи, когда, желая добра, тещи и свекрови разбивают молодые, потенциально жизнеспособные семьи.
И потому во имя вашего счастья мы предостерегаем: будьте осторожны! Если вы любите, если уверены в удачности своего выбора, не позволяйте никому — никому! — вставать между вами и вашим избранником.
Родители пристрастны. Им все кажется, будто краше вас на свете нет. И, случается, обе стороны втайне считают женитьбу — замужество своего чада неравным браком.
Сколько порой предвзятости и подозрительности проявляют старшие к невестке и зятю! Им представляется, что в них говорит «родительское чутье», «материнское сердце», а на самом деле их точит тайная ревность, боязнь одиночества, стремление сохранить власть над детищем, в которое вложено столько сил, столько надежд, столько любви! Нянчили-нянчили, учили-учили, и вдруг — бац! — оно их покидает ради какого-то совершенно чужого человека, оно отдаляется… ну, разве не горько?
И правда, горько. Умом-то отцы и матери понимают —пришло неизбежное, сработал закон природы. А сердцу все равно горько. Их пристрастность, невольная жажда удержать свое взрослое чадо около себя, их ревность — за все это осуждать родителей нельзя. Чувства эти естественны. Но когда они вырываются наружу, то в состоянии наделать беды.
Поэтому десять, сто раз подумайте прежде, чем поверить вашим родственникам, будто вы и ваш муж (или жена) «не пара». Не впускайте в едва родившуюся семью нашептываний, намеков, косых взглядов. Не поддавайтесь на удочку тщеславия, коли вам возьмутся твердить, что вы-де достойны лучшей пары. Не прислушивайтесь к популярному припеву: «Все они одинаковы!»
Может быть, вашей половине говорят то же самое, вплоть до «Все они одинаковы». Что же станется с вашим домашним очагом, если вы оба поверите?!
Значит, спокойнее держаться от старших подальше? Не посвящать в свои дела? Отвергать любые наставления и пользоваться их опытом лишь в пределах заимствования кулинарных рецептов?
Тоже нет. Прежде всего, только не поймите нас превратно, далеко не все родители сознательно или бессознательно стремятся внести рознь в молодую семью или навязать ей собственные взгляды. Многие умеют сохранять объективность, инстинктивно избегают вмешиваться в отношения юных супругов, а при размолвках мудро берут сторону зятя или невестки, а не сына и дочери. Такие родители — честь им и хвала! — помогают молодым ужиться, укрепить свой союз.
Но даже если отец и мать ведут себя не идеально, разве допустимо отдаляться от людей, которые дали вам жизнь, вскормили и воспитали вас? Как минимум, они заслуживают уважения, благодарности и терпимости…
Итак, не всегда следуйте инструкции старших, строя семью, думайте собственной головой. Но и не отвергайте огульно их помощь и совет. Если родители сумели дружно и ладно прожить свой век, если детство вспоминается вам радостным и интересным, у них и подавно есть чему поучиться, на их опыт можно полагаться смело. Вы еще не раз черпнете на протяжении жизни из этого источника.
Остерегайтесь только слепо доверяться тем суждениям старших родственников, которые грозят вызвать разлад между вами и вашим мужем (или женой).
После обсуждения отрывка можно заключить: молодым очень необходима разумная самостоятельность в решении семейных вопросов. И это усиливает необходимость почитания родителей. Даже тех, советы которых оказались неприемлемыми.
Обсудим и второй вопрос: об уступчивости молодоженов. Снова обратимся к книге А. С. и О. А. Лавровых.
В супружестве форма любовных отношений меняется и наполняется более глубоким смыслом. В период ухаживания и жениховства допустима была какая-то игра, испытание своей власти над возлюбленным, проба любви на прочность. И девичья или мужская «гордость» (в том мелочном смысле, какой мы имеем здесь в виду) находила себе порой изрядную пищу. Но переносить подобные нравы в семейную жизнь по меньшей мере неразумно.
Ничтожный пустяк: один другому не покорился. Вспыхивает негодование, вскипает кровь, сыплются резкие слова — и вот уже сидят у домашнего очага не муж и жена, сидят две сплошные «гордости», и очаг начинает так чадить, что того и гляди глаза выест. И все почему? Потому что обидно уступать! Нелепо.
Разве супружество — поединок? Разве дозволено строить его по правилам бокса или хотя бы шахматной партии? Ведь вас теперь не двое, вы — семья! Теперь не приходится считать очки в пользу жены или мужа. Уже и выигрыш, и проигрыш — общие.
Первая заповедь молодоженов — взаимная уступчивость, взаимное уважение, бережность, готовность пойти навстречу желаниям и привычкам другого, готовность чем-то поступиться и ограничить свою свободу ради мира и согласия в доме.
Он и она вышли из разных семей, получили разное воспитание, у них разные темпераменты, бытовые навыки, пристрастия. Их эмоциональный склад, тип интеллекта, внутренний ритм, которым подчиняется смена настроений,— все более или менее несхоже. Надо уважать право другого быть таким, каков он есть. Нельзя полагать, будто ее личные вкусы и привычки лишь потому, что они ее, чем-то лучше и достойнее его вкусов (или наоборот).
Сохраняйте же объективность при оценке поведения вашей половины. Не считайте вызовом себе свойство половины иметь индивидуальные слабости, причуды, даже предрассудки.
И, что рекомендуется зарубить на носу с самого начала — коли «обламываться», то обламываться обоим. Ждать и требовать, чтобы другой приноравливался к тебе, не делающему ни шага навстречу,— нечестно да, скорее всего, и бесполезно. Молодая чета, бьющаяся в каких-то противоречиях, должна знать, что попытки отрегулировать их за счет одной стороны неверны. Редчайший случай, когда корень зла лишь в нем или в ней. Ни он, ни она, как правило, не совершенство. Значит, если они хотят и дальше быть вместе, меняться надо обоим (разумеется, не всегда в равной мере).
Побольше юмора, юные супруги, побольше снисходительности к извинительным недостаткам любимого человека, побольше ласковой терпимости. И тогда постепенным свыканием, обоюдными уступками, сонастройкой вы подготовите почву для полной близости и понимания.