КРИЗИСЫ В СУПРУЖЕСКИХ ОТНОШЕНИЯХ

Стандартный
0 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 50 оценок, среднее: 0,00 из 5 (0 оценок, среднее: 0,00 из 5)
Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.
Загрузка...


Если спросить, может ли кризис в супружеских отношениях стать началом новой главы семейной биографии, многие ответят «да», имея ввиду возможность построить новые, лучшие отношения с другим партнером. Такая убежденность особенно усилилась в последние годы. Это ошибочно понятые партнерские отношения, которые довольно часто отождествляются со своеобразным пониманием свободы. Слово «свобода» вообще склоняется во всех падежах и понимается преимущественно как право выбрать себе нового партнера, более соответствующего возросшим запросам. В этих случаях, как правило, не принимается во внимание, что расплачиваться за новый выбор придется, например, не очень здоровой жене, с которой прожито много лет, или искренне преданному семье, но, возможно, не такому интересному, как новый объект чувств, мужу.

Однако применять данную схему ко всем семьям было бы слишком большим упрощением. Многие супруги, чувствуя нарастание конфликтов или поняв, что кризиса не избежать, стараются сопротивляться и преодолевать возникающие трудности. И иногда обращаются за помощью в службу семьи. Как правило, эти люди серьезно относятся к партнеру и не хотят, чтобы соединившие их узы были легкомысленно разрушены. Они понимают, что даже если не все между ними сложилось так, как это виделось перед свадьбой, при наличии доброй воли с обеих сторон должна быть найдена возможность преодолеть взаимные претензии.

И мы, психологи, подтверждаем, что это не пустые надежды. Если обе стороны согласятся бороться с трудностями, им откроются истинные мотивы многих поступков, станет понятным поведение партнера, они научатся открыто общаться друг с другом. Они поймут, что кризис в отношениях помог им рассмотреть как недостатки, так и то ценное, что связывает их в жизни.

Психологу, участвующему в этом очень трудном, но по-настоящему творческом процессе, иногда кажется, что прожившие вместе не один год супруги лишь в эту минуту узнали друг друга и только теперь могут с полной ответственностью решить, стоит ли им продолжать совместную жизнь или пришло время расстаться.

Кризисы переживают все, даже самые любящие, очень близкие друг другу люди. Более того, в биографии супружеской пары кризис может сыграть чрезвычайно положительную роль. Супружеские пары, использовавшие кризис для того, чтобы как бы заново сконструировать собственную жизнь и отношения, бывают действительно счастливыми. И первым шагом на этом пути оказывается именно узнавание друг друга заново, хотя это может показаться достаточно парадоксальным.

Необходимо понять, что человек, которому мы поклялись сохранить любовь и верность, редко воспринимается нами таким, каков он на самом деле. Это правда, что мы многое о нем знаем, видим иногда и его сильные стороны, и недостатки, но реальный образ нам заслоняют прежде всего наши собственные представления о нем. И именно поэтому, даже если в реальной жизни не все получается так, как нам бы хотелось, все-таки жаль наших собственных иллюзий, жалко заменять наши представления о партнере на правду о нем.

И вот ожидания и надежды все чаще остаются без ответа, как бы повисают в воздухе, увеличиваются разочарование и раздражение, а затем гнев и агрессивные нападки, ведущие к болезненной конфронтации. И в горьких упреках в адрес партнера нередко звучат обвинения, что он скрывал свое истинное лицо, что лишь сейчас проявляет свою подлинную натуру.

Очень важно усвоить эту истину, ведь определение, чего мы хотим и к чему стремимся, происходит методом проб и ошибок, в постоянном ожидании, как на это отзовется партнер. Но в какой мере можно надеяться на ответ, если пожелание отправлено по ошибочному адресу? И потому-то так важен первый шаг, который необходимо предпринять, если грянул кризис: внимательно всмотреться и в себя, и в партнера, чтобы правильно определить, кем же на самом деле оказался тот человек, с которым мы прожили чуть не полжизни.

Партнеры постепенно начинаю понимать, что на каждом этапе совместной жизни приходится приспосабливаться к изменениям, неизменно влияющим на взаимные отношения. Любые новые правила совместной жизни, даже если они касаются всего лишь иного распределения домашних обязанностей, всегда сначала вызывают некоторую дисгармонию и напряженность в отношениях, а порой приводят к конфликтам. Конечно, это отражается на деликатной сфере половых отношений.

Супруги должны знать, что временные нарушения как в сфере эмоциональных отношений, так и в сфере физической близости (они тесно связаны между собой) почти неизбежны и закономерны в развитии любых отношений. Но следует также помнить, что многих конфликтов можно было бы избежать, если бы будущие супруги были лучше подготовлены к совместной жизни и хорошо понимали необходимость постоянно «подправлять» свое поведение.

Имеются в виду самые разнообразные аспекты совместной жизни, общие правила того, что называется «быть вместе», которые можно было бы назвать «культурой совместной жизни».

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.





Комментарий к статье

Войти с помощью: 

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: