Загрузка...Правда, руководители бывают разные. Человека грубого и не терпящего возражений, стремящегося поставить себя выше других, распределяющего задания, не вдаваясь в то, насколько они реальны и выполнимы, — такого шефа никто не будет любить и поддерживать. Другое дело, если свои предложения он предварительно со всеми обсудил, если он охотно воспринимает все новое, склонен к внесению поправок и даже к полному отказу от своей задумки (если аргументы второй стороны оказались вполне дельными и убедительными), короче, демократически настроенный шеф сделает любой труд осмысленным, позаботится, чтобы правильно его организовать и гарантирует успешное его завершение.
Все эти рассуждения вовсе не направлены на то, чтобы убедить читателя, будто в браке нужно придерживаться каких-то строго определенных принципов сотрудничества. Они должны помочь понять, что все, предпринимаемое супругами, как правило, было предложено одной из сторон, а затем подробно обсуждалось обеими. В ходе обсуждения одна или другая сторона, основываясь на совместных выводах, окончательно определила, что и как следует делать, причем тут же, спонтанно или в дискуссии, были распределены роли и решено, что нужно сделать, чтобы достичь желаемого результата. А затем обе стороны рассказывают о том, что им удалось сделать и, если возникают трудности, вместе ищут возможности их преодолеть.
Обычно кто-то из супругов проявляет по разным соображениям большую активность в доведении до конца конкретного дела. Он-то и принимает на себя роль шефа — напоминает, подводит итоги, хвалит или упрекает за нерасторопность, и в случае необходимости включается и помогает.
Со временем каждый из супругов сам определит, в каких делах он чувствует себя лучше всего, в чем он принимает правильное решение. Это не означает, что супруги раз и навсегда определили для себя свои роли, не могут их изменить и должны заниматься строго определенными делами. Просто девизом каждой супружеской пары, независимо от того, прожили они несколько дней или добрый десяток лет, должен стать принцип: теперь не я здесь самый главный, и не только со мной и моими желаниями следует считаться.
По мере того, как отношения между супругами становятся все более близкими, обязательно нужно учитывать все, что касается партнера — его привычки, желания и устремления, надо научиться предвидеть его реакцию, стараться не огорчать его по пустякам и уважительно относиться к тому, что ему нравится (даже если он сам никогда об этом не говорит). Именно такие отношения гарантируют, что муж и жена будут хорошо себя чувствовать вместе, что они без опасений, откровенно будут делиться и тем, что их радует и волнует, и тем, что огорчает и вызывает раздражение.
Именно так, сохраняя какие-то относящиеся к периоду самостоятельной жизни привычки и навыки (конечно, если они не задевают чувств второй стороны), супруги создают комплекс их собственных общих привычек и привязанностей.
Следует иметь в виду, что даже если в первые месяцы после свадьбы удалось достичь полного взаимопонимания, это вовсе не означает, что взаимопонимание сохранится неизменным на протяжении всех последующих лет. Изменяются и сами взаимоотношения между супругами, и условия, в которых они живут, изменениям подвержены и чувства обоих. Потому-то так важно понять и принять, что если мы хотим, чтобы отношения в браке много лет сохранялись хорошими и гармоничными, — это должны быть живые, не закостеневшие отношения, партнеры не должны определять своих позиций раз и навсегда, они должны быть готовы к изменениям, происходящим и в них самих, и в отношениях между ними.
Если это не так, то некоторые пары начинают ощущать, что им плохо друг с другом, они чувствуют себя чужими, вдруг оказывается, что нет общих интересов и тем, более того, вообще пропадает желание говорить. И, вспоминая вместе прожитые годы, они вдруг понимают, что прожили их не вместе, а отдельно, не понимая друг друга, что так необходимую каждому поддержку, понимание и помощь они находили у посторонних. Вдруг приходит понимание, что с партнером нет ни духовной, ни психологической близости, что нет желания рассказывать ему ни о неудачах и огорчениях, ни о том, что радует, ни о планах на будущее. И если такие супруги обращаются к специалисту, основная их жалоба звучит следующим образом: нам трудно понять друг друга.